То что ныне «перформанс-искусство» в творческие годы работы знаменитого психоаналитика заслуживало лишь рубашки с длинными рукавами и изолированного от общества места проживания. Хотя, как раз Фрейд был более сочувственен этим больным людям…
Правда многие заслуженно считают психологические гипотезы известного кокаиниста-наркомана Зигмунда Шломо Фрейда несостоятельными, раскрученными за счёт мировой индустрии СМИ (знамо кому принадлежащей).
К выбору места для установки памятника следует относиться не менее ответственно, чем к самому памятнику. Иногда даже расположение отдельных его частей относительно сторон света имеет большое значение.
Расскажу-ка я вам байку по этому случаю.
Существует поверье, что небезызвестный Тиль Уленшпигель был большим шутником. Однажды, явившись в Магдебург, он объявил жителям, что постиг тайну полёта и собирается продемонстрировать это всему честному народу вольного города: взобравшись на шпиль городской ратуши, ринуться вниз, но не упасть, а воспарить, аки орёл, над площадью, примыкающей к ней. Слух быстро распространился по округе, и через короткое время вся базарная площадь была заполонена праздными зеваками, среди которых местная знать и духовенство занимали самые авантажные места в первых рядах. Дождавшись, когда ажиотаж достиг своего апогея, Тиль ловко взобрался на макушку ратуши, развернулся к толпе тылом, шустренько спустил штаны, нагнулся и... предоставил враз умолкшим горожанам возможность лицезреть свой голый зад.
Было ли так на самом деле, не было — я не об этом хочу рассказать. Году эдак в 1970 в Магдебурге решили увековечить данный факт и соорудили фонтан, на вершине которого, в полном согласии с преданием, Уленшпигель демонстрирует свои филейные части всем желающим полюбоваться на это зрелище. В полном соответствии с фабулой, лицом герой оказался повёрнут к ратуше, а задницей, соответственно, к площади перед ней.
Но очень скоро после торжественного открытия памятника возникли проблемы. За прошедшие столетия площадь хоть и сохранилась, но застройка на- и вокруг неё претерпела существенные изменения. И вышло так, что плотные ягодицы народного героя смотрели теперь аккурат в окна местного горкома партии. И как бы потом не разворачивали незадачливую жопу, всё время она приходилась на какое-нибудь важное учреждение с важными персонами в нём, которые обижались и категорически не хотели ежедневно лицезреть из своих рабочих кабинетов такую картину. Дело приняло такой накал, что памятник с фонтаном чуть вообще не снесли к чертям собачьим, но любовь немцев к культуре и порядку взяла вверх, и памятник просто немного сменил место своей дислокации на площади, так что тыл скульптурной композиции пришёлся на какой-то невзрачный магазин, торгующий цветами. Правда, после воссоединения Германии город опять приступил к бурной реконструкции исторического центра города, и памятник вернули на его историческое место. Первое время он так и стоял, но потом как раз напротив построили генеральный офис Сберегательного Банка...
Я это к чему написал? Я это к тому написал, что как ни крути, а всем не угодишь. Учитывая то, что в Москве практически куда ни плюнь, попадёшь в какую-нибудь важную персону, я бы вообще не рискнул ваять там что-либо провокационное. Чревато, знаете ли. А ну, как, допустим, Милонов проездом из Питера не дай Бог увидит этот анальный гэджет? Увидит, сравнит с теми, которые в его домашней коллекции, и воспылает завистью? Это ж каких законов он потом у себя в Собрании напринимать может, ужас!
Товарищи художники! Скульпторы, ваятели и прочие церетели! Для вас я потратил время и написал этот комментарий. Берегите себя, не совершайте поступков, о которых потом будете жалеть. :)
Понятно что тогда ещё разные... Это теперь ИХ столько(!) что можно несколько составов правительств, мэрий, и пр властных учреждений набирать исключительно из любителей задниц.
Доктор показывает пациенту картинку, на которой изображен круг (и только !).
(Д) -Что вы видите на этой картинке ?
(П) -Круглую кровать, на которой парочка занимается сексом !
(Д, показывает треугольник) -А на этой ?
(П, внимательно разглядывает картинку) — Вижу треугольную кровать, на которой занимаются сексом втроем.
(Д, показывает квадрат) — Ну а на этой ?
(П) Тут изображена большая квадратная кровать, на которой одновременно две пары занимаются сексом. Доктор, вы что, извращенец, что коллекционируете такие рисунки ?
Только, право, в Вашем случае доктор&пациент — один человек ))) Заведите себе безотказную женщину, или если очень надо пусть нескольких безотказных. Видения сразу прекратяться, уверяю...)))
современное "исскуство" это такая заразная болезнь... начавшись у либераствующих пусирайтствующих гельминтов через всякую нецензурщину уже перешло на нашистов... Что следующий раз приготовят платные сурковские "патриоты"? Как современное "исскуство" пойдут вход фалоимитаторы или сразу фекалиями выходящих из посольства сша закидают?
P.S, ну не по мне такие проявления "патриотизма"... Это как "догнать и перегнать" в аморальности...
Несмотря на то что юг России в т.ч. значительная часть украины некогда входила в Хазарию, и часть местного славянского населения прошло геюр в иудаизм. Прошедшие после падения Хазарского Каганата столетия и оседлый образ жизни иудеев с неминуемыми родственными браками вывел некоторые физиогномические и физиономические черты пресущенные полученному генотипу.
Комментарии
То что ныне «перформанс-искусство» в творческие годы работы знаменитого психоаналитика заслуживало лишь рубашки с длинными рукавами и изолированного от общества места проживания. Хотя, как раз Фрейд был более сочувственен этим больным людям…
Правда многие заслуженно считают психологические гипотезы известного кокаиниста-наркомана Зигмунда Шломо Фрейда несостоятельными, раскрученными за счёт мировой индустрии СМИ (знамо кому принадлежащей).
Расскажу-ка я вам байку по этому случаю.
Существует поверье, что небезызвестный Тиль Уленшпигель был большим шутником. Однажды, явившись в Магдебург, он объявил жителям, что постиг тайну полёта и собирается продемонстрировать это всему честному народу вольного города: взобравшись на шпиль городской ратуши, ринуться вниз, но не упасть, а воспарить, аки орёл, над площадью, примыкающей к ней. Слух быстро распространился по округе, и через короткое время вся базарная площадь была заполонена праздными зеваками, среди которых местная знать и духовенство занимали самые авантажные места в первых рядах. Дождавшись, когда ажиотаж достиг своего апогея, Тиль ловко взобрался на макушку ратуши, развернулся к толпе тылом, шустренько спустил штаны, нагнулся и... предоставил враз умолкшим горожанам возможность лицезреть свой голый зад.
Было ли так на самом деле, не было — я не об этом хочу рассказать. Году эдак в 1970 в Магдебурге решили увековечить данный факт и соорудили фонтан, на вершине которого, в полном согласии с преданием, Уленшпигель демонстрирует свои филейные части всем желающим полюбоваться на это зрелище. В полном соответствии с фабулой, лицом герой оказался повёрнут к ратуше, а задницей, соответственно, к площади перед ней.
Но очень скоро после торжественного открытия памятника возникли проблемы. За прошедшие столетия площадь хоть и сохранилась, но застройка на- и вокруг неё претерпела существенные изменения. И вышло так, что плотные ягодицы народного героя смотрели теперь аккурат в окна местного горкома партии. И как бы потом не разворачивали незадачливую жопу, всё время она приходилась на какое-нибудь важное учреждение с важными персонами в нём, которые обижались и категорически не хотели ежедневно лицезреть из своих рабочих кабинетов такую картину. Дело приняло такой накал, что памятник с фонтаном чуть вообще не снесли к чертям собачьим, но любовь немцев к культуре и порядку взяла вверх, и памятник просто немного сменил место своей дислокации на площади, так что тыл скульптурной композиции пришёлся на какой-то невзрачный магазин, торгующий цветами. Правда, после воссоединения Германии город опять приступил к бурной реконструкции исторического центра города, и памятник вернули на его историческое место. Первое время он так и стоял, но потом как раз напротив построили генеральный офис Сберегательного Банка...
Я это к чему написал? Я это к тому написал, что как ни крути, а всем не угодишь. Учитывая то, что в Москве практически куда ни плюнь, попадёшь в какую-нибудь важную персону, я бы вообще не рискнул ваять там что-либо провокационное. Чревато, знаете ли. А ну, как, допустим, Милонов проездом из Питера не дай Бог увидит этот анальный гэджет? Увидит, сравнит с теми, которые в его домашней коллекции, и воспылает завистью? Это ж каких законов он потом у себя в Собрании напринимать может, ужас!
Товарищи художники! Скульпторы, ваятели и прочие церетели! Для вас я потратил время и написал этот комментарий. Берегите себя, не совершайте поступков, о которых потом будете жалеть. :)
Не потому ли Милонов так любит ездить отдыхать в этот город? Хм, что-то не идёт мне из головы этот Милонов... :)
Тока это уже, кажись, не на Западе, а в наших краях где-то.
А у Вас похоже как в анекдоте:
Доктор показывает пациенту картинку, на которой изображен круг (и только !).
(Д) -Что вы видите на этой картинке ?
(П) -Круглую кровать, на которой парочка занимается сексом !
(Д, показывает треугольник) -А на этой ?
(П, внимательно разглядывает картинку) — Вижу треугольную кровать, на которой занимаются сексом втроем.
(Д, показывает квадрат) — Ну а на этой ?
(П) Тут изображена большая квадратная кровать, на которой одновременно две пары занимаются сексом. Доктор, вы что, извращенец, что коллекционируете такие рисунки ?
Только, право, в Вашем случае доктор&пациент — один человек ))) Заведите себе безотказную женщину, или если очень надо пусть нескольких безотказных. Видения сразу прекратяться, уверяю...)))
P.S, ну не по мне такие проявления "патриотизма"... Это как "догнать и перегнать" в аморальности...
А нельзя ли ещё поближе к кремлю передвинуть? Чтоб из окон видно было- тогда точно зачёт будет!!!!
Так вот у О.Онального их нет...