в 2013 году доля рыбы и морепродуктов, ввезенных из подвергнутым санкциям стран, в годовом потреблении в РФ составила 13,3%... 13,2% свинины, съеденной в 2013 году в России, поставлено из государств, подвергнутых санкциям"
Думаю, если колбасы и рыбы на прилавках станет на 10% меньше, никто и не заметит.
Без хорошего масла и приличной ветчины будет грустно и без рыбы и без солений Да и деликатесы к праздничному столу нужны Вообще сокращение выбора это всегда плохо, про цены я вообще молчу
В последние годы Россия серьёзно озаботилась вопросами обеспечения продовольственной безопасности. В 2010 году утверждена «Доктрина продовольственной безопасности Российской Федерации», в 2012 году – «Государственная программа развития сельского хозяйства и регулирования рынков сельскохозяйственной продукции, сырья и продовольствия на 2013 — 2020 годы». На реализацию этой Государственной программы выделено более 1,5 триллионов рублей.
В итоге планируется увеличить производство продукции сельского хозяйства в 2020 году по отношению к 2012 году на 20,8%, пищевых продуктов — на 35%, что приведёт к повышению удельного веса российских продовольственных товаров: мяса и мясопродуктов — до 88,3 %, молока и молокопродуктов — до 90,2%, зерна — до 99,7%, картофеля — до 98,7 %, свекловичного сахара — до 93,2 %, растительного масла — до 87,7 %.
В этой ситуации, решение Путина является логичным и в большей степени направлено на обеспечение продовольственной безопасности России, чем является санкцией. Просто наши заклятые друзья сами предоставили нам отличную возможность под благовидным предлогом разрешить эту проблему. )))
Живу в Петрозаводске, Карелия. В наших магазинах весьма распространена продукция Валио и скажу, что качеством она зачастую лучше российских производителей. Вчера финны остановили производство на заводе, который поставлял в Россию. Жаль, придётся отказываться от йогурта (среди наших брендов пока не нашел замены), а сыр будем лопать пошехонский =))
ЗЫ Кстати, это эмбарго открывает золотую жилу для челночников приграничных регионов, типа псковской, ленинградской областей, Карелии. Если раньше возили в основном одежду, то теперь будут как в 90-е возить продукты =)
Да оно понятно, что кефир с молоком лучше будут заводского йогурта, но не у всех есть йогуртница, а что-то быстрое на завтрак слопать иногда хочется. Не все же ряженку да бифидок пить...
Хорошая проверка... если сельское хозяйство сможет прокормить год страну.. навального в тюрягу, а остальных кто бздит, что жить плохо и ничего не делаться, в Украину пусть в Европе живут....
Вы точно внимательно прочли список запретов и дополнение, что большинство продуктов могут поставлять другие страны. Не владеют информацией уже Путин виноват.
Да кто то на nnm навального любит.. мозгов нет вообще... вы когда читаете мозг вообще работает, осмысливает все написанное или только на как фамилию увидел сражу все кусать надо? в карму два минуса прилетело...
Нет, вы не один такой. Лично о себе и членах своей семьи могу сказать, что из всего этого перечня "здоровой" и "полезной" продукции покупал только сушенные орехи (миндаль), курагу, свежую семгу, свежую форель. Все. Остальное, что в перечне желательно не кушать: сыры, богатые холестерином, шоколад, богатый сахарами, колбасы, в которых непонятно что кладут, соления, в которых столько соли, что на роту хватит ну и т.п. Жаль свежие фрукты и овощи, думаю найдут замену и этим продуктам.
можно выдохнуть, ничего из списка наша семья не покупает.
молочка только своя, мясо свое, сыры и прочее тоже свое.
я вообще не понимаю оп чем плач некоторых страдальцев!
Ну как же? Лобстеры, фисташки. Нафига давать своим сельчанам заработать, когда проще оптом взять и перепродать. А тут собери, упакуй, сохрани, всем заплати — это ж работы сколько.
Свое — в смысле из своего подсобного хозяйства? Или все-таки из магазина? Во втором случае не спешите утверждать, что свое. Даже если указан российский производитель, сырье ему могло поступать откуда угодно.
... у вас ярко выраженный недостаток фосфора в "мозгах", или подскажите, где семгу с форелью ловите, кушай российский маргарин у врачей напряг с клиентурой.
А и правильно! Вот зачем все это заморское покупать? И как будет хорошо, экология улучшится я так понимаю Tetra Pak также уйдет? Не будем разливать сок в импортную упаковку да здравствует натуральная 3 литровая стеклянная банка!!!
Не знаю у нас есть пока, поляки за ним гоняются. В тетрапаках только название — близко к 100% натуральному по консистенции. Правильное название — напиток. Крашеная вода за бакс литр либо вариант получше — разведенный водой сок с сахаром.
Может еще кто помнит как сок раньше продавали из конусов, как в "Кавказской пленнице"? Вот тот сок в 3л банках — натуральный. Мммммм.
Вместо калифорнийских фисташек буду есть краснодарские семечки.
Рыбы и у нас дофига — переживем.
А вот любителям колбасы/сосисек тяжело придется, в рознице то мясо и птица отечественные, а мясокомбинаты на колбасу пускают те же ножки буша, но вместе с хребтами-головами))), да замороженную говядину со всего мира.
ПЫСЫ: прибалтийское не покупаю уже давно, польское тоже, теперь и хохлам моё личное имбарго )))
Не забудь в дешевых соя, а дорогие зачем везти, не продадут.
Колбаски гриль можно найти и по 3 евро, но есть по 6 и выше, и это когда свиное мясо (шейка) по 4 евро и дешевле.
Шпротный спас
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санк
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать П****стан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
Автор — Александр Перлин
Комментарии
Думаю, если колбасы и рыбы на прилавках станет на 10% меньше, никто и не заметит.
Где Вы такое видели?
Там не солят, там только маринуют.
В итоге планируется увеличить производство продукции сельского хозяйства в 2020 году по отношению к 2012 году на 20,8%, пищевых продуктов — на 35%, что приведёт к повышению удельного веса российских продовольственных товаров: мяса и мясопродуктов — до 88,3 %, молока и молокопродуктов — до 90,2%, зерна — до 99,7%, картофеля — до 98,7 %, свекловичного сахара — до 93,2 %, растительного масла — до 87,7 %.
В этой ситуации, решение Путина является логичным и в большей степени направлено на обеспечение продовольственной безопасности России, чем является санкцией. Просто наши заклятые друзья сами предоставили нам отличную возможность под благовидным предлогом разрешить эту проблему. )))
ЗЫ Кстати, это эмбарго открывает золотую жилу для челночников приграничных регионов, типа псковской, ленинградской областей, Карелии. Если раньше возили в основном одежду, то теперь будут как в 90-е возить продукты =)
молочка только своя, мясо свое, сыры и прочее тоже свое.
я вообще не понимаю оп чем плач некоторых страдальцев!
Живу в ульяновской области, без хамона, устриц и австралийской говядины как-то до сих пор обходились.
... так работать надо, чтобы иметь возможность, покупать из этого списка ...
... мякоть в нем чья, ухахана.
Может еще кто помнит как сок раньше продавали из конусов, как в "Кавказской пленнице"? Вот тот сок в 3л банках — натуральный. Мммммм.
Рыбы и у нас дофига — переживем.
А вот любителям колбасы/сосисек тяжело придется, в рознице то мясо и птица отечественные, а мясокомбинаты на колбасу пускают те же ножки буша, но вместе с хребтами-головами))), да замороженную говядину со всего мира.
ПЫСЫ: прибалтийское не покупаю уже давно, польское тоже, теперь и хохлам моё личное имбарго )))
Колбаски гриль можно найти и по 3 евро, но есть по 6 и выше, и это когда свиное мясо (шейка) по 4 евро и дешевле.
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санк
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать П****стан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
Автор — Александр Перлин