-
-
-
-
-
-
-
-
I15 янв 15Как-то раз шел с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на ларек, где всякую съедобную всячину продают. На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски. И тут замечаю ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что в плане еды я человек многоопытный. А вот суслятины, да ещё и горячего копчения пока не пробовал!Подхожу прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и говорю ей:Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу! Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень не здорово смотрит прямо в глаза. Её физиономия быстро наливается краской и она гневным шепотком цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г.К. — это Я!
-
H15 янв 15Когда белому человеку холодно-он синий,когда жарко-красный,а черный он всегда черный.И кто из них цветной?
-
H15 янв 1599% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блять, ещё и сковородка!
-
H15 янв 15Всегда, когда выхожу из кухни, говорю
чайнику: «Свистнешь, когда закипишь».
Ни разу не подвел. Уважаю его. -
H15 янв 15- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги? — Сукавыжималка
-
H15 янв 15"пришла любимая смска:Мам, украли телефон.Положи на этот номер 500 срочно.Я всегда отвечаю на такие:Да пошел ты на хуй,ты мне больше не сын"
-
H15 янв 15Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замолкают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят. -
H15 янв 15-Илья, а ты в армию ходил?
-Нет я не годен!
-Ах ты негодный мальчишка! -
H15 янв 15Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
-
H15 янв 15Это сейчас наращивание волос..А в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки.
-
H15 янв 15«Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…» — «Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?» — «В машине…» — «А машина где?» — «В озере…»
-
H15 янв 15Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее
-
H15 янв 15Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
-
H15 янв 15Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, советует:
-"Папа, ты неправильно какаешь." -
H15 янв 15..КМС по самбо Паша, пересматривая Камасутру, заметил, что с 73 поз очень удобно выходить на болевой..
-
H15 янв 15- Ты любишь рыбные палочки? — Да. — Ты любишь кидать рыбные палки в рот? — Да, я люблю кидать рыбные палки в рот. — Ты рыба-гей!
-
H15 янв 15Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
-
H15 янв 15Когда я теряю уверенность в себе, я просто смотрю вниз..
Вижу сиськи и уверенность возвращается :) (с) -
G15 янв 15Идет мужик, видит пастуха пасущего овец, подходит к нему и говорит:
Мужик: Привет пастух, а сколько твои овцы корма съедают?
Пастух: Черные или белые?
Мужик: Ну, черные.
Пастух: Черные 10 тон в год.
Мужик: А белые?
Пастух: А белые — 10 тон.
Мужик в недоумении.
Мужик: Пастух, а сколько твои овци шерсти дают?
Пастух: Черные или белые?
Мужик: Ну, черные.
Пастух: Черные 5 тон в год дают.
Мужик: А белые?
Пастух: А белые — 5 тон.
Мужик: Слышишь пастух, а чего это если овцы одинаковые ты их на черных и белых делишь?
Пастух: Так черные это мои!
Мужик: А белые?
Пастух: А белые тоже мои. -
G15 янв 15Все люди
привозят из каждой
страны, где они
побывали, магнитики.
И только Анджелина
Джоли — детей... -
G15 янв 15— Здравствуйте, а Петю можно?
— А как вас представить?
— Представьте меня голым, пожалуйста! -
G15 янв 15- Любишь меня — люби и мои недостатки.
— А может, вшей всё-таки вытравим? -
G15 янв 15Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.Мужик спрашивает:
— Сосед,ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его нахрен!!!
Мужик, обалдевши:
— Зачем?!
— Да решил порнуху посмотреть, так 5 раз чуть в рот не дали!!! -
G15 янв 15Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает
-
G15 янв 15Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.
-
G15 янв 15- Чебурашка,ты меня слышишь? — Гена... ептвоюмать! Посмотри на меня! Конечно же слышу!
-
G15 янв 15Идет ежик по лесу и за собой на веревке батон тащит.
Заяц навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду...
— Ну а батон-то тебе зачем?
— А хрен его знает, сколько я там провишу! -
F15 янв 15Дети в садике. -Меня аист принёс. -А меня из интернета скачали. -А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
-
F15 янв 15Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит
домой — женa берет трубку:
Женa:
— Алло!
Муж:
— Мaлыш, я тебя люблю…
Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет:
— Дорогaя, кто звонил?
— Дa тaк… подругa… -
F15 янв 15-Вась, ты меня любишь?
-Федь, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
-Не, Вась, ты меня любить должен. Иначе не откосим. -
-
F15 янв 15Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево
-
F15 янв 15Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "Димааан, ну чо за балет? Играй жоще!!!" это уже слишком...
-
F15 янв 15"Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного".
-
F15 янв 15Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят — висит афиша "РАММШТАЙН!!! ВПЕРВЫЕ В НАШЕМ ГОРОДЕ! ТОЛЬКО
СЕГОДНЯ! ТОЛЬКО ОДИН КОНЦЕРТ!" Ну, пацаны, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
— Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн. -
F15 янв 1513-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
-
F15 янв 15- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— что они развариваются?
— нет
— а что?
— когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет -
F15 янв 15Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : — Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: — Что вы? Это же...
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : — Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?! -
F15 янв 15Вопрос к армянскому радио:
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль при месячных. -
F15 янв 15Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
А в том, что сижу я, доедаю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из "беретты". -
E15 янв 15Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*анутом городе...
-
E15 янв 15Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пизди!
-
E15 янв 15Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком -
E15 янв 15Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.
-
E15 янв 15Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск. М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
-
E15 янв 15Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!! -
E15 янв 15Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?! -
E15 янв 15Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб... -
E15 янв 15Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо смотрится, будучи несколько раз перецитированной в контакте.
-
E15 янв 15Если рассуждать логически, то на упавшем помидоре микробов меньше, чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегутся при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре, свалятся под действием инерции, когда помидор упадет.
Значит, если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе! -
E15 янв 15На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
-
E15 янв 15"Одна сигарета отнимает 5 минут жизни,а один урок в школе 40 минут.ПОДУМАЙ НАД СВОИМ БУДУЩИМ,БРОСЬ ШКОЛУ СЕЙЧАС,ИНАЧЕ ПОТОМ БУДЕТ ПОЗДНО!!"
-
E15 янв 15Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике! -
E15 янв 15- Дайте мне, пожалуйста, мыло "Dove".
— Совсем зажрались! Уже сами мыло давить не могут — мылодав им подавай! -
E15 янв 15Мусульманский пост Рамадан гласит, что есть при свете дня нельзя! Только с наступлением ночи. Это что получается, я его вот уже 10 лет соблюдаю и знать не знаю?
-
E15 янв 15Экзамен по филологии.Вопрос к студенту:
-В чем разница между словом горе и беда, ответите поставлю отл
-Очень просто!Вот смотрите...Если бы Горбачев полез на стену и упал,вот это было бы горе...Да вот беда не лезет он туда... -
E15 янв 15При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
-
D15 янв 15Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
-
D15 янв 1510 лет поисков. Триллионы долларов. Современные технологии. Тысячи мёртвых солдат. (Погибших мирных людей никто не считал, потому как это всего лишь издержки).
И вот, наконец, США нашли бен Ладена! В его же доме. -
D15 янв 15- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? — Да. — Но ты даже не взглянул на него! — Но я же сказал правильный ответ...
-
D15 янв 15- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал! — Блин.. Еще один мудак растет.
-
D15 янв 15Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! -
D15 янв 15Проект "Дом-2" идёт уже так долго, что скоро ребята начнут строить кладбище.
-
D15 янв 15Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
-
D15 янв 15- Есть предложения, как сегодня Хэллоуин отпраздновать?! — Ну... Можно снять баб пострашнее...
-
D15 янв 15Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
-
D15 янв 15Мужик купил молодого петущка и пустил в к курьям. А там старый петух говорит молодому *как ни как я уже несколько лет руковожу курятником.давай я побегу а ты замною беги.пусть дуры-куры подумают что ты победил.*Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.*Твою мать .что за петухи пошли.третый раз покупаю.все пидарасты*
-
D15 янв 15Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая
примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л. -Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила! -
D15 янв 15Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "Окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"
-
D15 янв 15Если написать письмо Сатане вместо Санты, то на Рождество можно получить подарки покруче.
-
D15 янв 15Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!".....
-
C15 янв 15Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
-
C15 янв 15Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
— Алло.
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м#дак Филипов.
— А кто это такой — Филипов?
— А, это наш командир части — полковник Филипов.
— И чего, м#дак он что ли?
— Да, таких ещё поискать надо — полный м#дак!
— Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый м#дак Филипов! -
C15 янв 15Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки
-
C15 янв 15Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
— Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
— Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык — хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
— А как вы стреляете — очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
— Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?! -
C15 янв 15Настроение — хуже не бывает. Бля, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...
-
C15 янв 15Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет... -
C15 янв 15Василий Иванович с Петькой скучают. — Петька, сгоняй на хутор к самогонщику, сообрази че-нить!
— Легко
возвращается Петька.
— Ну ?
— Да нет у него.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду:
— Здорово, отец!
— Здорово!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот, хата у тебя старая.
— Ох, старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая
— Ой, старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол,выпили,с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
— Ух старый!
— Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти! -
C15 янв 15Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
-
C15 янв 15— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет. -
C15 янв 15-Мне 14, моему парню будет 21. Студент. Что ему подарить на годовщину?
— Уголовный кодекс. -
C15 янв 15Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
— Это он.
— Нет, это не он.
— А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
— Это вы?
А мужчина в ответ:
— Да! Это я!
Одна говорит другой:
— Я же говорила, что это он. -
C15 янв 15Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
-
C15 янв 15В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.
-
C15 янв 15понимаешь как ценно время, когда просыпаешься на час раньше будильника.
-
C15 янв 15Совет офисным работникам:
Считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит времени на ловлю мух. -
C15 янв 15Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете! -
C15 янв 15В ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ
Группа российских туристов час назад прилетела из Москвы в Бангкок. Двое из группы никак не выходят из зоны пограничного контроля. Остальные начинают проявлять нетерпение и нервничать. Ввиду того, что фамилии трудночитаемые, гид группы, таец, просит одного из туристов сделать объявление по радио на русском языке. Они вдвоём уходят, и через 5 минут на весь огромный аэропорт, который раз в десять больше, чем Шереметьево, звучит:
— Господа Тарымов и Перевозчиков, группа зае****сь вас ждать. Если вы через пять минут не появитесь у выхода, хорошие п****ли вам гарантированы. Спасибо за внимание. -
C15 янв 15Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.
-
C15 янв 15- А вы знаете, что у вас сейчас во рту размножаются бактерии?
— В моем рту, сынок, у них уже правнуки пошли! -
C15 янв 15Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
— Ты птичье молоко любишь?
— Да, а что?
— Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят. -
C15 янв 15- А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем! -
C15 янв 15После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои — цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа. ..в гости приехал. -
C15 янв 15В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
-
C15 янв 15Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa
-
C15 янв 15В электричке едут : пожилая женщина, молодая девушка, русский, грузин и еврей. Сидят тихо и молча. Электричка въехала в тунель. Темнота. В тишине послышались звонкий поцелуй и пощечина . Пожилая женщина подумала про себя-эх молодая , потерпеть до дома не может! Молодая девушка подумала про себя- вот старуха , одной ногой в могиле , а все натрахаться не может ! Грузин думает про себя — Эх сэйчас в тунэль заедем , я ее опять поцелую ! Русский про себя думаете -если этот пидор опять со своими усами полезет в тунели целоваться, то я ему опять по морде врежу !!! А еврей сидит и думает — если меня снова в темноте по лицу ударят то на следующей станции выйду и лучше пешком пойду.
-
C15 янв 15Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! -
C15 янв 15Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла....
-
C15 янв 15Глухонемой заблудился в лесу. В отчаянии размахивает руками. Из лесу выходит второй глухонемой и показывает ему жестами:
— Ну и чего так орать? -
C15 янв 15Стояла сегодня у зеркала и пришла к выводу: пора переходить на диету с пониженным содержанием еды.
-
C15 янв 15- Спасибо вам от всего сердца, дорогая
Лидия Михайловна, за то что научили нас
русскому языку и литературе.
— Да, хуйня... -
C15 янв 15Идет монашка ночью, возле бара. Вдруг оттуда выбегает пьяный мужик и начинает избивать ее. После десяти минут, когда монашка уже не подает признаков жизни, мужик говорит: "Не так уж ты и крут, Бэтмен!"
-
B15 янв 15Василий Иванович с Петькой скучают. — Петька, сгоняй на хутор к самогонщику, сообрази че-нить!
— Легко
возвращается Петька.
— Ну ?
— Да нет у него.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду:
— Здорово, отец!
— Здорово!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот, хата у тебя старая.
— Ох, старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая
— Ой, старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол,выпили,с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
— Ух старый!
— Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти! -
B15 янв 15Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу -
B15 янв 15Комментарии с американских форумов по поводу челябинского метеорита:
— Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?
— Почему столько видео из России из машин?
— Почему все охрененное всегда происходит в России?
Самое крутое:
— Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон!
И еще один, из другого форума:
— Русские даже знают где метеориты падают! Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет! -
A15 янв 15Заглянула в паспорт... "О Боже, 35....." Подошла к зеркалу "Всё нормально, 22!"
-
A15 янв 15-Аа! Девочки, за нами гонятся маньяки, они изнасилуют и сломают нам руки!
-О нет! Только не руки!!! -
A15 янв 15Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
-
A15 янв 15Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек... Сверните в трубочку... И засуньте себе в жопу =)
-
A15 янв 15Сидят два помидора в холодильнике.
— Ух! Холодно!
— Блять! Говорящий помидор! -
A15 янв 15Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил – «Млин! Так у меня же дома кот заперт!»
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа…
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы…
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу! -
A15 янв 15Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай! -
A15 янв 15Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
-
A15 янв 15Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
-
A15 янв 15У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника.
-
A15 янв 15Имперский марш, тонны конфетти, звание Героя Советского Союза — лишь скудное описание чувств в момент произнесения фразы Я ЖЕ ГОВОРИЛА!!
-
A15 янв 15Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
— Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё — от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
— У меня нет наличных...
— Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
— ... У меня только кредитная карточка.
— И снова здравствуйте!!! -
A15 янв 15Функции фена: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить одежду. 4) Пугать домашних животных. 5) Сдувать пыль
-
A15 янв 15Лично я разделяю людей на две категории: тупые и умные, и не важно какого они цвета. Тупой он и в Африке — тупой.
-
L15 янв 15На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина:
— Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь.
Мент:
— А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку выебать. Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака! -
915 янв 15В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?
-
915 янв 15- Доктор, мне кажется, что меня преследует 264 человека одновременно! — Оооо, да у вас, батенька, твиттер.
-
915 янв 15Жизнь — это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно.
-
915 янв 15Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
-
915 янв 15- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет — тот и съест!
— Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь? -
915 янв 15Подари мне лишь море, я верну океан — новый модный статус. Звучит, как энурез после компота.
-
915 янв 15Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— Пострадавший, а вы что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель ваша версия.
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке... -
915 янв 15После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои — цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа. ..в гости приехал. -
915 янв 15Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
-
915 янв 15Я Вас хотел,
Хочу ещё, быть может,
Хотень в душе угасла не совсем!!!
Но пусть ХОЧУН Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ничем!!!
Я ВАС хотел, что аж синели дали,
Я Вас хотел и ГЛАЗОМ и РУКОЙ,
Я Вас хотел,
Но Вы хотеть не дали,–
Так дай Вам бог, чтоб вас хотел другой... -
815 янв 15Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок! -
815 янв 15По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно! -
815 янв 15Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?
-
815 янв 15У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит? -
815 янв 15Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет. -
815 янв 15Ты меня любишь? — Нет. А ты меня? — Нет. — Смотри, как мы похожи! Давай встречаться?
-
815 янв 15- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
-
815 янв 15- Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную -
815 янв 15– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай. -
815 янв 15-Вы берёте взятки! -Ну, какие взятки? Максимум — конфеты и коньяк… пустяки! -4 вагона "Хэннеси" и 15% акций "Свиточ" — по-вашему, пустяки?
-
815 янв 15Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А — almost boobs (почти сиськи);
B — Barely there (чуть не дотягивают);
С — Can't complain (грех жаловаться);
D — Damn!! (охренеть!);
DD — Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е — Enormous (громадные);
F — Fake (фальшивые);
G — Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н — Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать! -
815 янв 15Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Командир отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! -
815 янв 15В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
-
815 янв 15После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу
-
815 янв 15Спонсор наших гулянок — поддатый папа! Поддатый папа — бери пока добрый.
-
815 янв 15На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина:
— Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь.
Мент:
— А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку выебать. Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака! -
815 янв 15-Ты на меня ещё злишься ?
-Нет, как можно злится на человека, который извинился?
-Я рад, что ты не знаешь как -
815 янв 15Отнюдь не житейская проза
Кто умный тот может понять
Зачем!? Напиваться и ползать
Ведь можно курить и летать. -
815 янв 15Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!! -
815 янв 15Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку -
815 янв 15Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день. и ещё столько же ночью.
-
815 янв 15Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и дадут написать в твиттер
-
815 янв 15-Ты идиот!
-Почему это?
-Да потому, что твой план по захвату мира в моём атласе не стирается! -
815 янв 15Мысли кошки : "Пожалуй, я постою в проходе. Да, пожалуй это идеальное место для этого."
-
815 янв 15Почему у вас не получается с девушками?
— 3% я застенчив
— 5% я не умею знакомиться
— 10% я очень занят
— 82% я эльф 85 уровня -
815 янв 15У чувака в анкете в соц. сети: Интересы:"Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята."
-
815 янв 15Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».
-
715 янв 15ВНИМАНИЕ! Акула, покусавшая людей возле берегов Шарма, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
-
715 янв 15- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? — Да. — Но ты даже не взглянул на него! — Но я же сказал правильный ответ...
-
715 янв 15Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х*й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!!!! -
715 янв 15Продавщица женского белья чаще
других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас". -
715 янв 15Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
-
715 янв 15Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
-
615 янв 15- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой
передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою
сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает... -
615 янв 15Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!)) -
615 янв 15- Почему ураганы не называют мужскими именами?
— Ураган Аркадий приближается к восточному побережью. Такого крупного Аркадия жители США не видели уже 13 лет. -
615 янв 15— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов. -
615 янв 15-опять не позвонил....
-ну что мне с ним делать?
-самолюбие говорит послать на хер...
-а разум говорит что у меня до хера самолюбия...))) -
615 янв 15случай на дискотеке:
-"а-а-а-а...Ой, девченки... я ноготь сломала..."
-а че орешь то???
-да я его из носа вытащить не могу...: -
615 янв 15МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи (Украина-Англия), что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают
-
615 янв 15"А я скоро куплю себе котёнка! Назову его Серёжка, но никому не скажу, почему. И кастрирую... Непременно кастрирую".
-
615 янв 15Подчиненный выходит из кабинета шефа, лица на нём нет, весь в потерянных чуствах. Его коллега, спрашивает...
— Что был у шефа?
— Да.
— Орал?
— Нет, анал! -
615 янв 15Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля — и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш — я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаванин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм, вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им пользоваться то?
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь! -
615 янв 15Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех члены черные, а у одного — белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
— Скажите мне, негры, почему у вас у всех члены черные, а у одного — белый?
— Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился. -
615 янв 15Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!! -
615 янв 15Американские геологи обнаружили исламское государство над своими залежами нефти.
-
615 янв 15Попробуйте поискать в Яндексе "Джек Воробей", яндекс скажет: "Быть может, вы искали: «капитан Джек Воробей»?"
-
615 янв 15Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
-
615 янв 15Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
— Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
— Это мне приятно. -
615 янв 15Купил я квартиру. Дом – новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие. В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину:
У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и не спеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал... -
615 янв 15Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб
-
615 янв 15"Кошку стоит завести хотя бы для того, чтобы было с кем вести философские беседы"
-
615 янв 15Россия. сочи. Зима. Новая горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный спортивный костюм с эмблемой Linux на груди. Несется со склона вниз и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови, ребра хрустят. Отряхивает снег, сплевывает выбитые зубы, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
— Блиать! Все равно лучше, чем на работе! -
615 янв 15У всех женщиин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме.
-
615 янв 15Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном. -
615 янв 15Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
-
515 янв 15Пора заняться собой, а то через 5 лет буду ставить котят на аватарках.
-
515 янв 15- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо. -
515 янв 15В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России — по телефону
02, в Беларуси — похлопав в ладоши. -
515 янв 15Михаил: Sergey, я правильно понял. Клас может вызывать методы другого класса, посредством этого могут изменяться поля подкласса. Но клас не имеет доступа к полям private класса?
Sergey: Михаил, борщ собака паяльник дверь проститутка стул, борщ имеет доступ к стулу? -
515 янв 15- От куда у тебя мой номер?
— Мне Катя дала
— Я рада, а номер то мой откуда? -
415 янв 15-Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блять, все погладится! -
415 янв 15Вызываемый абонент ещё не придумал отмазку. пожалуйста, перезвоните позже.
-
415 янв 15Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» — озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» — пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу… -
Z15 янв 15Сомали — это волшебная страна, там есть пираты и люди никогда не стареют.
-
Z15 янв 15Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед:\- Ну и хам!
— И не говори, — говорит жена, — ни ТЕБЕ здрасьте, ни МНЕ до свидания! -
Z15 янв 15Письмо Гуглу
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. -
Y15 янв 15- Мама! Мама! Я братика хочу!
— Ну не знаю... ну... поговори с ним... -
Y15 янв 15Собянин решил доказать, что Москва всё-таки резиновая и растянул её в два с лишним раза!
-
Y15 янв 15Будьте осторожны! привычка читать в туалете может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения
-
Y15 янв 15-Я не истеричка!
-Да,что вы говорите!А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал. -
Y15 янв 15Господь дал Моисею только одну
заповедь: "Не" с глаголами пишется
раздельно". Остальное — это примеры -
Y15 янв 15"Из хорошего железа не делают гвоздей — умный не пойдет служить солдатом" Конфуций
-
Y15 янв 15Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! -
Y15 янв 15Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел.. -
X15 янв 15Остановка. Подъезжает тролейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент, рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек тролейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
— Ну что, бабка, парашют не открылся?... -
X15 янв 15Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда е..ут? -
X15 янв 15После летней сессии в моем университете трое преподавателей попали в 10-ку рейтинга Forbes.
-
X15 янв 15А ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить? – Телефонный кабель перекуси и не звони больше – зае*ал!
-
V15 янв 15Сижу с перепоя, пытаюсь найти в инете лучшее средство от похмелья... Нашёл! оказывается ВРЕМЯ, БЛЯДЬ, ВРЕМЯ!!!!
-
R15 янв 15Сидел в машине, думал о своих делах и ждал зеленого. Неожиданно рядом подъезжает машина, полная кавказцев, начинает орать антирусские лозунги, кричать на всю улицу. Загорается зеленый свет, их машина рвет вперед. Как вдруг с пересекающейся дороги вылетает КАМАЗ и сбивает их автомобиль. Машина вдребезги. "Черт! А это ведь мог бы быть и я..." — подумалось в голове... Все. С завтрашнего дня уволняюсь с работы и устраиваюсь водителем грузовика.
-
W15 янв 15Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся. -
M15 янв 15Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят
-
M15 янв 15- Свет мой зеркальце ответь, я красивая же ведь? — Ты прекрасна, — ей в ответ, — Жалко только сисек нет!
-
M15 янв 15- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
— Ну и как?
— Реакция Вассермана положительная. -
M15 янв 15Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.
-
M15 янв 15- Внучёк, вот ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её раньше ложками ели!
-
M15 янв 1510й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!" -
T15 янв 15Просыпается Путин как-то утром, садится на сортир, тужится, и... не получается ничего. Походил, подумал, попробовал еще раз. Не выходит никак. Позвал придворного врача-академика-доктора наук.
Приходит врач, просит Путина снять штаны, заглядывает ему в попу и вскрикивает от ужаса: "Владимир Владимирович, ануса НЕТ!!!!!".
"Блядь, зализали", Думает Путин. -
316 янв 15...Иногда, некоторым личностям, корону на голове, хочется поправить лопатой...
-
316 янв 15В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
-
316 янв 15Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке
-
316 янв 15- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало. -
316 янв 15- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал! — Блин.. Еще один мудак растет.
-
316 янв 15ВКонтакте появился бесплатный подарок!
— СРОЧНО ДАРИМ ДРУГ ДРУГУ МОЗГИ -
316 янв 15- Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?!!
— Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа? -
316 янв 15Летит пассажирский самолет, по проходу идет пилот, на спине парашют. Один из пассажиров спрашивает: "Что–то случилось?"
Пилот: "Да так, неприятности на работе." -
316 янв 15Место действия – больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
— А нас не застукают? -
316 янв 15Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а тут не заморачиваются и продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше.
Для женщин — 5 см толщиной вкладки в лифчик и в трусы на полупопия, для мужчин — трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном месте.
Господи, как этот народ умудрился так расплодиться??? да они в первую брачную ночь должны со смеху умирать!!! -
316 янв 15Мужчину спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ.. а голова зачем?
— Курить люблю пиздец! -
316 янв 15Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит:
— Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Пятачок, думай!!! -
316 янв 15в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!
-
316 янв 15Ночь, улица, фонарь, аптека. Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь...
-
316 янв 15А ведь в 19-м веке
словосочетание "получить
ссылку" имело совсем другое
значение! -
G16 янв 15Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. -
G16 янв 15Пробираются по лесу двое охотников.
Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! — кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».
Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?» -
S16 янв 15Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» — озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» — пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу… -
S16 янв 15В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
— Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни.
— Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! -
V16 янв 15Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!
-
V16 янв 15Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, поскольку ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
-
V16 янв 15В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.
-
V16 янв 15она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка) -
V16 янв 15- Алло, это ясновидящая Антонина? -Да, Андрей Палыч. — Но я не Андрей Палыч! — Я ЗНАЮ...
-
V16 янв 15"Всё празднуете? В питие надобно знать меру.
"Мера" (старорусск.) — единица объёма, равна 26,24 литра." -
V16 янв 15Психолог — это человек,который может послать в жопу таким образом,что вы с предвкушением будете ждать
путешествия... -
V16 янв 15Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
-
V16 янв 15Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия ?
— Меня зовут Лёша ...
— Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
— Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует , что ты думаешь !
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали , Лёша. -
V16 янв 15Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы... -
V16 янв 15Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Молчит.
— Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
-Да тихо, блять! Я обуваюсь! -
V16 янв 15- А вообще как правильно: твОрог или творОг? — Ударение на О. — Спасибо, выручил!
-
V16 янв 15— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. -
V16 янв 15Дитмар Эльяшевич Розенталь изначально был Иван Петрович Сидоров, но безграмотный работник паспортного стола охуенно ошибся в написании ФИО.
-
V16 янв 15В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят. -
V16 янв 15- Мама, мама! Ёлка горит! — Сынок, не горит, а сияет. — Мама, мама! Шторы сияют!
-
V16 янв 15Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.
-
V16 янв 15Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.
-
V16 янв 15Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
-
V16 янв 15На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты чё, всё знал?
— Да нет, только 13-ый билет. -
W16 янв 15- Знаешь надоело уже, давай вместо слова "Оk" использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk?
— Ок. -
W16 янв 15"Управляй своим настроением, ибо оно, если не повинуется, то повелевает". Гораций
-
W16 янв 15Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
-
W16 янв 15После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.
-
016 янв 15- ... мать!..
— Дорогой, ты что-то сказал!?
— Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ… -
016 янв 15Если девочка говорит, что может выпить стакан водки, то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят такими вещами.
-
016 янв 15В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
-
016 янв 15- Хорошо-то как, Маша!
— Да не Маша я, а Миша.
— Все равно хорошо!... -
016 янв 15- Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно!
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь...
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем! И вообще, меня стесняться не надо... Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Блин, как меня все это достало!!! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики! -
116 янв 15К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
— Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
— Да... но я стесняюсь...
— Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
— Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
— Ха! Так же хотел, как я стеснялась. -
216 янв 15Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала,
что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные…
Больше ничего не успела сказать… -
216 янв 15В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. -
216 янв 15Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите. -
216 янв 15Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье — бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели.
Вдруг один из нас (Кеша) говорит: — "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Константинович Ф.
Немая пауза. -
216 янв 15Только у нас президент может объявить 2013- ГОДОМ СЕМЬИ И РАЗВЕСТИСЬ...
-
216 янв 15Во время Первой мировой войны некому мистеру Хэрригану жена прислала отчаянное письмо. "Похоже, во всей Ирландии не осталось ни одного трудоспособного мужчины, — писала она, — и мне приходится самой вскапывать сад". В ответ Хэрриган написал: "Не вскапывай сад. Там зарыто оружие". Письмо было вскрыто цензурой, в дом жены нагрянули солдаты и перекопали весь сад до последнего дюйма. "Не знаю, что и думать, дорогой, — написала миссис Хэрриган мужу, — пришли солдаты и перерыли весь наш сад". — "Теперь посади картошку", — ответил Хэрриган.
-
216 янв 15Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
-
216 янв 15Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
— А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
— Да ладно тебе, так долго никто не празднует. -
216 янв 15если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
-
216 янв 15- дайте мне 99 пирогов.
— берите уж 100 для ровного счета...
— куда мне! Обожраться что ли?? -
216 янв 15Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
-
216 янв 15Во время секса мой дед всегда затыкал уши и нос. На вопрос "Зачем?" он отвечал:
"Есть две вещи, которые я не могу переносить — вопли женщины и запах горелой резины." -
216 янв 15В месяц зарплата сотрудника ГИБДД составляет семь тысяч рублей, а в день — восемь тысяч.
-
216 янв 15Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. -
216 янв 15Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример? -
316 янв 15Старый индеец рассказывает своему внуку:
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. -
316 янв 15Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной
-
K16 янв 15— А как Вы поняли, что Вы — Бог? — Молился и вдруг понял, что разговариваю сам с собой.
-
K16 янв 15Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится — "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Хужее всех.
— Отлично! Ну, и последняя степень?
— Шоб ви так жили! -
K16 янв 15"Никто не умрет девственником . Жизнь нас всех поимеет". Курт Кобейн
-
K16 янв 15- Мальчик ты чего такой бледный? Откуда ты такой?
— Из Санкт — Петербурга.
— А что у Вас там лета нет?
— Есть, но я в тот день болел. -
K16 янв 15Щас выходил курить.. Мимо проезжают очень медленно менты. Из открытых окон машины доносится... "Кружим, кружим по району..."
-
K16 янв 15xxx — бывает 3 рода телок: гламурная киса, телка обыкновенная и уебище лесное :))
xxx — по статистике должно быть больше всего вторых, а на практике все чаще встречаются третьи, косящие под первых -
K16 янв 15Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — попоросила она.
Ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... -
K16 янв 15Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
-
K16 янв 15- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже — ментов начнешь понимать! . .
— Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . . -
K16 янв 15В электричке едут : пожилая женщина, молодая девушка, русский, грузин и еврей. Сидят тихо и молча. Электричка въехала в тунель. Темнота. В тишине послышались звонкий поцелуй и пощечина . Пожилая женщина подумала про себя-эх молодая , потерпеть до дома не может! Молодая девушка подумала про себя- вот старуха , одной ногой в могиле , а все натрахаться не может ! Грузин думает про себя — Эх сэйчас в тунэль заедем , я ее опять поцелую ! Русский про себя думаете -если этот пидор опять со своими усами полезет в тунели целоваться, то я ему опять по морде врежу !!! А еврей сидит и думает — если меня снова в темноте по лицу ударят то на следующей станции выйду и лучше пешком пойду.
-
K16 янв 15Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — попоросила она.
Ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... -
K16 янв 15У араба была болезнь, для лечения которой необходимо было переливание крови. Но у него была очень редкая группа крови. В итоге он нашел одного еврея с такое же редкой группой. Араб попросил у еврея сделать переливания. Еврей согласился и араб подарил ему за это виллу, машину и еще деньгами отблагодарил. Через некоторое время араб опять просит еврея сделать переливание крови. Еврей с радостью соглашается. Взамен араб дает ему 3 монеты. Еврей спрашивает:
-А чего ты в прошлый раз так много дал, а в этот раз всего 3 монеты?
-А в прошлый раз во мне не текла еврейская кровь. -
K16 янв 15Американец, англичанин и русский поспорили, кто
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и
с песней. -
K16 янв 15Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну???
— Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? :) -
K16 янв 15Нeмнoгие знают, что Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции
-
K16 янв 15Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
— Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
— А, почему ты думаешь, что три?
— Потому что двое живут у мамы. -
P16 янв 15Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ. -
Z16 янв 15В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!!! -
Z16 янв 15О, этот дивный момент, когда ты знакомишься с человеком, и еще не знаешь какой он мудак.
-
Z16 янв 15Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.
-
Z16 янв 15Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
-
Z16 янв 15В Америке на лицах людей фальшивая вежливость, в России – искренняя ненависть
-
Z16 янв 15-Вы берёте взятки! -Ну, какие взятки? Максимум — конфеты и коньяк… пустяки! -4 вагона "Хэннеси" и 15% акций "Свиточ" — по-вашему, пустяки?
-
Сделано с
NoNaMe