Отзывы

Своим хомячкам?

"У акционеров Газпрома депрессия — У них кончаются мечты"

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал..

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Понты понтами, а пижама с мишками!

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

Она такая культурная, что даже член в рот вилкой берет.

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
а уж прислуга была совсем бедной..."

Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...

Замкнутый круг: "Без опыта на работу не устроишься, а без работы опыта не наберешься"

-извини, я не слышала, что ты звонил.
— да мне похуй.
— да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

По-настоящему любящий человек никогда не сумеет объяснить,за что он любит...

Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

Вконтакте: Спам — Узнай что посещает твою страничку!
ХХХ: — Да мне по*уй кто посещает мою страницу, главное что бы не узнали какие я посещаю страницы!! =)

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

- Пожалуйста, не двигайся.
— Почему?
— Я трахаю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.

-Дорогой, я очень сильно тебя люблю. Я люблю тебя каждой частичкой своего тела, я не представляю своей жизни без тебя, когда тебя нет рядом, моей душе нет покоя. Я знаю, что буду счастлива лишь с тобой...
— Взаимно

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня
угораздило спросить: "Август — это имя?"...

"Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву."
М. И. Кутузов

"И что бы с вами ни случилось — ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным". Ремарк

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

xxx: Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю

Петербургские проститутки работают за книги.

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?

По-моему, я нахожусь в состоянии, в котором обычно начинают принимать наркотики.

Жена посылает своего мужа-программиста в гастроном:
— Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.
— Хорошо.
Заходит в магазин.
— Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы.
Ему дают. Он спрашивает:
— Да! А яйца есть?
— Есть.
— Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!

Вконтакте: Спам — Узнай что посещает твою страничку!
ХХХ: — Да мне по*уй кто посещает мою страницу, главное что бы не узнали какие я посещаю страницы!! =)

- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? — Да. — Но ты даже не взглянул на него! — Но я же сказал правильный ответ...

Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка из-под магнитолы. Встает он лицом к дверям. В этот момент под "Осторожно, двери закрываются", парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика. Тот, осознав произошедшее, выдаёт: "БЛЯ!!! ХОМЯКА СП*ЗДИЛИ!!!"

xxx:
Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы ,)
xxx:
Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики....вы куда...ларек-то еще закрыт..."

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
— Давай! А кто катается?
— Ну... ЦСКА и Монреаль!

Едут в машине грузин с женой. Жене захотелось в туалет.Грузин останавливает машину, жена идет в кусты. Вдруг оттуда раздается крик, из кустов выскакивает жена, а за ней бежит другой грузин. Муж кричит ему:
— Эй, ты что делаешь,генацвале?!
— А это твой жена?
— Мой!
— Вай, извини, а я думал дикий...

Игриво нaстроенный стaричок сидит в aвтобусе нaпротив симпaтичной молодой дaмочки. Крaсоткa кокетливо выстaвилa нaпокaз свои стройные ножки.
Стaричок возбужденно зaшептaл:
— Дaю сто фрaнков, мaдaм, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дaмочкa с улыбкой приподнимaет и, получив обещaнную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добaвляет:
— Еще столько, и я покaжу вaм то место, где мне вырезaли aппендицит.
— С удовольствием, — говорит стaричок и протягивaет деньги.
— Вот, посмотрите в окно, кaк рaз мы едем мимо этой больницы.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера. Официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню. Мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную
трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

- Мага,где ты был? — Бегал! — Странно но футболка вся в крови.. — Догнал)

-привет!
-привет.
-че делаешь?
-за тобой наблюдаю с потолка.
-ну и чего я щас делаю?
-смотришь в потолок.
-О_о где ты?

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино,что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа — ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В-общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...

Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

У Руни спрашивают, как ему удаётся показывать такой фантастический футбол?
Он отвечает: -Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных.
У Лионеля Месси позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Руни.
На что он отвечает: -Никого я не спускал.

Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира

- Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились))

Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

"Врач сказал, что я шизофреник... И это не смотря на то, что мой дракон приводил такие убедительные доводы против..."

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле, все приборы отказали, теряю высоту.
— Борт 123456, ну, чего ты разорался? Слышу я, слышу. Вычёркиваю...

нажмите Ctrl и W. А теперь начинайте благодарить меня.

Молитва к Дню рождения Кобейна: "Господи! Забери, пожалуйста, Джастина Бибера и отдай нам Курта Кобейна!"

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, даставай кисточку и в рукопашную.

Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

У Руни спрашивают, как ему удаётся показывать такой фантастический футбол?
Он отвечает: -Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных.
У Лионеля Месси позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Руни.
На что он отвечает: -Никого я не спускал.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.

Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
— Ну и как?
— Реакция Вассермана положительная.

- Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились))

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
— А разве надо ?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
— Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная !

Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Господи, храни Америку... В сухом и прохладном месте... Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне..

"Врач сказал, что я шизофреник... И это не смотря на то, что мой дракон приводил такие убедительные доводы против..."

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле, все приборы отказали, теряю высоту.
— Борт 123456, ну, чего ты разорался? Слышу я, слышу. Вычёркиваю...

Пытаясь навести порядок,
опытный диджей увлекся и два
дня мыл тарелку.

нажмите Ctrl и W. А теперь начинайте благодарить меня.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся…

Молитва к Дню рождения Кобейна: "Господи! Забери, пожалуйста, Джастина Бибера и отдай нам Курта Кобейна!"

Вас волнует воровство в стране? Вы не можете заснуть? Зайдите на торрент. Скачайте бесплатно и без регистрации пару фильмов. Затем спокойно ложитесь спать.

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, даставай кисточку и в рукопашную.

Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

-У тебя попа шире плеч.
-А у тебя язык длинне письки...

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

"А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа".

Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
— …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру — русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы — эстонец. По паспорту — Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная — для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу — ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо.
Но очень долго.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.

Букет красных роз — 70$ по MasterCard.
Ужин в дорогом ресторане — 250$ по MasterCard.
Бриллиантовое колье — 1300$ по MasterCard.
Ответить на предложение остаться друзьями "Да пошла ты на хуй, тупая шлюха" — бесценно.

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
— У тебя жена красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— То слово.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
— Ну и как?
— Реакция Вассермана положительная.

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились))

— Вася, ты всё испортил!
— Почему это всё?
— Потому что для живых существ чистый воздух — это всё!