-
21 авг 14И фсетаке, пользуясь случаем.
Правильную аджику ел только на Кавказе.
На ДВ делать не умеют. Как то купил.. попробовал пол-чайной ложки, решил вернуть назад, бабушке-продавалке по голове размазать ;) Шутю.. Просто выкинул.. Потом выяснилось — никто не умеет.
А правильная делается так:
Помидоры, Сладкий перец болгарский, Можно немного стручкового перца острого (похож на болгарский, только худэсэнький..), Чеснок, Сахар, Соль — все по вкусу. Все это перетереть.
Но главное, что делает аджику аджикой, а не мутными помоями.
Помои получаются тогда, когда все выше перечисленное сделано, и потом этот замес укупорен в банки.
Можно и так делать. Только не стоит их потом открывать — их потом просто сразу не открывая можно в помойку отправлять ;)) ... хотя кто-то это еще и есть умудряется, и называет, сцуко, аджикой.
Но да ладно, не буду вас томить. Всего два секрета осталось. Вот они:
1. Ко всей указанной выше поебени нужно добавить ЫсТчо (непременно, ЫсТчо!) и ЯБЛОКИ. Немного, повар разберется и подберет экспериментально, сколько положить. Думаю, это процентов 10-20 от общего объема получившихся помоев должно быть, я имею ввиду тертых яблок.
2. Ну и наверное самое главное — АДЖИКУ НУЖНО ВАРИТЬ!
Тоже потом сколько-т там все помои варятся, час там, два.. пока не сварятся.
ВСЁ! Оджико готово! Остывает — по банкам ее. И на полку в чулан.
Холодными зимними вечерами банко открывается, на хлебушок смачным слоем выкладывается, употребляется. Вот это и есть настоящая аджика, правильная.
Книжки не качайте, в тырнетах не шукайте. Там обманут, доведут до суицида.
Если че подробнее надо по рецепту — спрашивайте, уточню — обращусь с уточняющим вопросом к тому, кто мне ее делает.. ;)) -
21 авг 14С глагны на отзывы перешел?
Крепись! Да как баба не ахай.
Тебя минусят, посылают в пизду?
Посылай всех обидчиков на хуй!
Ты жирноватый, нажористый тролль,
Но здесь кормят лишь помидором?
Это фигня.. Мы не пели с тобой
Еще клипы Наилевы хором!!!
Суровый раздел? Ты назад захотел?
Тут ты прав.. Вон спроси у Наиля..
Собака его, глумежа не стерпев-
Убежала.. Цепь перекусила.
На отзывах тут долбожорики мрут,
Плодоносики и долбоплоды,
Любого буквально здесь в тальк изотрут
Кто не любит ютуб... помидоры...-
21 авг 14booksee.org
PDF-тыдынц: booksee.org/dl/1350468/6813c1
Лучшие рецепты. Аджика, горчица, кетчуп, ткемали
Долженко Е.П.
Скачать (pdf, 210 Kb)
EPUB | FB2 | MOBI | TXT | RTF
* Конвертация файла может нарушить форматирование оригинала. По-возможности скачивайте файл в оригинальном формате. -
-
-
-
-
-
-
-
L15 янв 15Рассказал друг — работает врачом в тюремной больнице.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы
— во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное
рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые
души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон
пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время
проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все
заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в
хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии
с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца
процедуры. -
L15 янв 15Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
-
L15 янв 15В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
-
L15 янв 15Две сестры. Старшая на 8-ом месяце беременности. Младшая, — после удачно проведенного свидания, мучается в сомнениях по поводу беременности.
Но в аптеку зайти и спросить тест — стесняется. Старшая берется выручить сестрицу — заходит в аптеку и громко просит выдать ей тест на беременность. Провизор, в шоке показывая на ее живот:
— Девушка, и вы еще сомневаетесь? -
L15 янв 15Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
-
L15 янв 15В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
-
L15 янв 15Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверноелюбовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".
-
K15 янв 15Путана Алёна раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
-
K15 янв 15"Ну о чем можно разговаривать с женщиной, если она даже не умеет вычислять тройные интегралы?"
-
K15 янв 15Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка — 2%; Вы умираете — 49%; Вы уже умерли — 49%
-
K15 янв 15На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассказ:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир.
Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы." -
K15 янв 15После какого-то грохота в другой комнате моментальный крик ребёнка «Всё в порядке!» заставляет ужаснуться…
-
K15 янв 15Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...
-
K15 янв 15— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку! -
K15 янв 15Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню.
-
K15 янв 15Встречаются два приятеля.
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел? -
K15 янв 15саша, ты понимаешь, ты по наклонной пошел!
-но вверх же...
-но по наклонной! -
K15 янв 15"Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор". Мэрлин Мэнсон.
-
K15 янв 15Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: — Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса!!!..
Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях) — А он всё это видел! -
K15 янв 15Вчера считал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
-
K15 янв 15не то чтобы она шлюха... но каждый раз, когда она мне пишет, я проверяю компьютер на вирусы...
-
K15 янв 15Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:
Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать
Мама: -Точно? И друзей не приводил?
Сын: -Нет, нет.Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: -Нееееет!
Мама:-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: — Ну да..
Папа: — Ебааать ты лошара
Мама: — И гомик -
K15 янв 15Зашифрованное послание
А для расшифровки потребуется встроенный в любой браузер поиск
1. Нажмите CTRL+F
2. Введите 9
3. Нажмите подсветить всё (если требуется)
99669999996669999996699666699666999966699666699 99699999999699999999699666699669966996699666699 99669999999999999996699666699699666699699666699 99666699999999999966666999966699666699699666699 99666666999999996666666699666699666699699666699 99666666669999666666666699666669966996699666699 99666666666996666666666699666666999966669999996 -
K15 янв 15Приятель — старый холостяк, никак не может найти свой идеал.
Недавно встречаю, а он идет покупать обручальные кольца.
— Неужели женишься? — спрашиваю. — Как это ты решился? Давно знакомы?
— Два дня...
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
— Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина... -
K15 янв 15Студент пишет экзамен, не успевает дописать, задерживается. Препод уже отказывается принимать работу. На что ему студент:
— Да вы хоть знаете кто я такой?!
— Нет...
Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданых ранее и стремительно выходит из аудитории. -
K15 янв 15Город засыпает. Просыпается мафия. Выбирает себе жертву. Мафия засыпает. — К доске пойдёт...
-
K15 янв 1511 сентября 2001 (Америка, Башни Близнецы) + 10 марта 2011 (Япония, Землятресения): 10.03.11+11.09.01=21.12.12... (Конец света)
-
K15 янв 15Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
-
K15 янв 15Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"... -
K15 янв 15Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк — и одинокие тридцатилетние женщины.
-
K15 янв 15По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
-
K15 янв 15Все думают, что им нужна правда, ровно до того момента, когда они её узнают.
-
K15 янв 15- Cлушай, а если сначала выпить энергетиков кучу, а потом снотворного, кто победит?
— Победит Дарвин -
K15 янв 15Взяли красные белых в плен. Выстроили в шеренгу, идет Чапай:
— Этого расстрелять
— Этого повесить
— Этого расстрелять
— Этого повесить
— Этого расстрелять
— Меня не надо, я не хочу
— Этого не надо, он не хочет... -
K15 янв 15А я своей любимой на Новый
год подарок под елку положил!
— А она что?
-А она его до сих пор ищет:
тайга-то большая! -
K15 янв 15"Если бы на выборах голocовaли за то, кого из депyтатoв пocaдить, то явка избиpaтелей была бы близкa к 100%"
-
K15 янв 15Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется
местная шпана, человека четыре:
— Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
— Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
— Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
— А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
— Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, — резюмирует
курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет. -
K15 янв 15Колян с Вованом полетели охотиться на лосей. Наняли вертолёт, чтобы он забросил их в тайгу, а через сутки с добычей забрал обратно.
Вертолётчик их предупредил: только не убивайте больше 2-х лосей, иначе не взлетим из-за перегруза.
На следущие сутки прилетает за ними, смотрит: те сидят на поляне, пьют водку, а рядом 4 убитых лося лежат.
Лётчик:
— Мужики, ну я же вас предупреждал! Не взлетим же!
— Да ладно, не бзди, мы в прошлом году так же летали. Тоже 4 лося убили. Дали лётчику сверху 1000 баксов и он нас обратно увёз...
Ладно, договорились, взлетели.
Через некоторое время вертолёт падает из-за перегруза...
Колян очнулся, осмотрелся и спрашивает:
— Вован, ты жив? Где это мы?
— Да хуйевознает... похоже, метрах в 500 от того места, где в прошлом году грохнулись. -
K15 янв 15"Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям".
Болеслав Пашковский -
K15 янв 15Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
-
J15 янв 15Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (21 лет) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
-
J15 янв 15Все думают, что им нужна правда, ровно до того момента, когда они её узнают.
-
J15 янв 15понимаешь как ценно время, когда просыпаешься на час раньше будильника.
-
J15 янв 15-Ты идиот!
-Почему это?
-Да потому, что твой план по захвату мира в моём атласе не стирается! -
J15 янв 15В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Васермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
-
J15 янв 15Если б я был султан то имел трех жён / и минут через пятнадцать был бы истощен. (с) неизвестный паренек в магазине
via @demonoffuture -
J15 янв 15Когда-нибудь я напишу в статусе "Счастлива", закину пару фоток с дочкой и больше никогда не появлюсь в онлайн.
-
J15 янв 15Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования!
-
J15 янв 15Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом лесу, собирая пурпурные фиалки.
-
J15 янв 15Девушка на исповеди.
— Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
— Иди догреши дочь моя, а то я не разбераюсь в дробях. -
J15 янв 15Ходит Рабинович по гипермакету и бормочет:
— Сахара нет, масла нет, долларов нет...
К нему подходит КГБ-шник:
— Слышь, заткнись. А то пистолетом по башке заеду.
— Понял, понял... Патронов тоже нет... -
I15 янв 15С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив. Была бы у меня такая фамилия — я бы сына Цоем назвал...
-
I15 янв 15- Это у Вас ритуальный фургон? — Да. — А почему следы крови в салоне? — Так ритуалы разные бывают…
-
I15 янв 15Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Сделано с
NoNaMe