-
-
-
-
O15 янв 15- Я смогу у вас, как следует, отдохнуть?
— Бесспорно!
— Без порно?! Не, я не поеду! -
O15 янв 15- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой. -
N15 янв 15Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни хуя себе пробка! -
M15 янв 15..идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана
(к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы
не было паники!
(б) — ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
— Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!
— Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!
Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот
очухался и стонет:
(к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла! -
M15 янв 15На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил
нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно
вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу
положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая
собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?» -
M15 янв 15Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
-
M15 янв 15Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке...
-
M15 янв 15Взрослым становишься тогда,когда на телефоне стоит стандартный рингтон
-
M15 янв 15На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом. Бар закрывался, ну, и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого.
Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена-мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос:
— Ну, чего стоишь?! Приехал-выходи!
(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.) -
M15 янв 15Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите
садового магазина изображена девушка с табличкой "и сосну в подарок" -
M15 янв 15Медведев: Мы будем строить успешную Россию для успешных людей! Интересно а что делать остальным неудачникам?
-
M15 янв 15Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!! -
M15 янв 15Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотpи pека!
— Мама! Мама! Смотpи коpова!
— Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
— Папа! Папа! Смотpи блондинка! -
M15 янв 15Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер! Наконец расселись, поехали. Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла жена. — Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. — Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем.
-
M15 янв 15Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. -
M15 янв 15ххх: бля, лежу на диване, кидаю в стенку мячик теннисный. кидаю, ловлю, кидаю, ловлю, кидаю, не ловлю, он бьётся в стенку за мной и как въебёт мне в правое яйцо
ууу: ты на работе что ли? -
M15 янв 15Было бы логично, если бы "новые папки" со временем автоматически переименовывались бы в "старые "...
-
M15 янв 15В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег... -
M15 янв 15Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина — гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
-
M15 янв 15- Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма. -
M15 янв 15Самая мелкая денежная купюра в Республике Беларусь – 10 рублей. Геометрический размер этой ќупюры 6х11см, соответственно площадь данной купюры 0,06х0,1=0,0066м2.
Стандартная трубка обоев 10,5х0,5м, площадь: 10,5х0,5=5,25м2.
В площади трубки обоев содержится: 5,25/0,0066=795,45 купюр по 10р, то есть 7960р.
Курс $ — 8300р, а значит, клеить стены зайцами получается из расчета: 0,96$ за трубку.
Для комнаты в теплых тонах — купюры 20р, они больше: 15х6,8см=0,01м2. Их надо 5,25/0,01=525 шт.=10500р=1,27$ за условную трубку. Что дешевле обоев в 3-10 раз.
Для купюр 50 и 100 рублей цена обоев: 3,16 и 6,33$ за трубку.
Комбинируя разные купюры, выкладывая узоры можно достигнуть очень даже красивого результата, и главное дешево. -
M15 янв 15Продавщица в хлебном отделе, в моменты одиночества, от нечего делать шевелит булками...
-
M15 янв 15Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.
-
M15 янв 15С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
-
M15 янв 15Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"
-
M15 янв 15Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган. -
M15 янв 15"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".
-
M15 янв 15Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
— О Наталья, какая у вас шея.
Она:
-А я вся такая.
Он:
— Так мыться надо!!! -
M15 янв 15Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер! Наконец расселись, поехали. Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла жена. — Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. — Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем.
-
M15 янв 15- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила... -
M15 янв 15Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та! ;)
-
M15 янв 15- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
— 18-летнюю девочку. -
M15 янв 15Хочу, чтоб мой будущий муж был совой, как я. Будем вместе по ночам активненькие, а утром — вместе зомби. Вместе..
-
M15 янв 15-А мне тут замуж предложили выйти —Поздравляю, а кто? —Родители.
-
M15 янв 15Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
-
M15 янв 15Требуется 7 секунд, чтобы еда
попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может
выдержать нагрузку в 3
килограмма.
Длина полового члена — это 3
длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза
чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни все еще смотрят на свой
большой палец.))) -
M15 янв 15- я такая красивая.ты меня не достоин.
— давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?! -
M15 янв 15Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может быть, сменим тему?! -
M15 янв 15Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!! -
M15 янв 15Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи
-
M15 янв 15Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало? -
M15 янв 15Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
— Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки! -
M15 янв 15Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов. Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову.
Вопросы ни о чем, такие же ответы. И тут внезапный вопрос:
— Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?
Немая сцена, Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями.
Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
— По Большому театру? -
M15 янв 15FUCK You↑ You↖ You↗ You↙ You→ You↓ You↩ You↪ You↬ You↫ You↪ You↩ You↲ You↯ You↱ You↰ YYou↷ You↳ You↶ You↴ You↵ And You↺
-
M15 янв 15Мои соседи теперь официально меня ненавидят...
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу не въехал, и только потом дошло, что мы шашлыки сырые на шампурах держим... -
M15 янв 15Качество — это когда все сделано правильно, даже если никто не проверяет. Генри Форд.
-
M15 янв 15Тетя родилась осенью1945. В послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно зарегистрировать. Выход был найден — отправлен дедушка. Имя девочки — Алевтина,записали на бумажке
Дедушка,в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено св. о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя — деда чуть не убили. Он назвал девочку — АВТОГЕНА!!!
Утром деду дали уже три бумажки с именем,но история повторилась!
Имя в свидетельстве было...НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали 3 дня...В итоге сами сходили и сменили имя. Теперь есть св. о рождении, где вписано имя Нафталина, а потом перечеркнуто и сверху исправлено на АЛЕВТИНА. -
M15 янв 15Встречаются две планеты :
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где–то разум
подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда– то переболела.
Четыре, в худшем случае, пять
тысячелетий — и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет до термоядерной реакции додуматься.
А если лечить и не запускать, то уже на
стадии античности обычно начинается
ремиссия. Я обычно для профилактики
принимаю по три астероида в тысячелетие
после каждого ледникового периода, и
никаких проблем. -
M15 янв 15Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни... -
M15 янв 15- Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь ее еще вот такой помню... -
M15 янв 1518-ти летний сын отцу: — Папа, я однолюб. — Ты — долбоеб! Я в твои годы пол-округи перетрахал! Не позорь отца!
-
M15 янв 15xx:по закону, один рекламный ролик, должны показывать 1 раз за 4 рекламных блока...
yyy:ну и?
xxx:че ну и? Меня бесит то, что ее крутят за один блок по несколько раз! Россия...
yyy:Вот смотри... "Обязательно после еды, не забудьте пожевать орбит..." "Доместос-чистит как стоматолог..." "Обязательно после еды, пожуйте орбит бл*ать!..." "Хочу что бы было чисто!Овца ленивая..." "Орбит сука, пожуй сука!" "Новые подгузники памперс высосут всю влагу из вашего ребенка!" "ОРБИТ, СУЧЬЯ ТЫ ТВАРЬ!" "Новый ахе с запахом мужика!" "ИЛИ ТЫ ПОЖУЕШЬ ЭТОТ СРАНЫЙ ОРБИТ, ИЛИ Я СЛОМАЮ ТЕБЕ ЧЕЛЮСТЬ!"
yyy:и тут ты уже собрался чтоб купить этот сраный орбит.... На бл*ать, фильм начался! -
M15 янв 15Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
-
M15 янв 15Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
-
M15 янв 15Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский
-
M15 янв 15Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне женщины не дают... — и начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам! -
M15 янв 15Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел... -
M15 янв 15Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат
-
M15 янв 15Ну все, пора! — подумал он. Накинул петлю на шею, затянул... и посмотрел в зеркало. Галстук сидел отлично!
-
M15 янв 15- Матроскин у тебя корова родила!
— Урааааааааа!!!
— Тока, Матроскин, тут хуйня такая.. она
котят родила.
— Моя корова, что хочу, то и делаю -
M15 янв 15Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ??? -
M15 янв 15Сын: Мааам, я есть хочу!
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила? :D -
M15 янв 15Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас — казёл, а кто медленней — идиот?
-
M15 янв 15Блондинка: Блин, у меня, когда какаю, почему-то какашки парные, сразу две падают.
Человек: Стринги снимай... -
M15 янв 15После футбольного матча в ленте твиттера такой же бардак, как и на стадионе после болельщиков.
-
L15 янв 15Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет
-
L15 янв 15Прошла акция день без
мата!
— Это полностью
парализовало работу всех
автосервисов;
— Застопорились все
погрузочно-разгрузочные
работы;
— Хоккеисты не поняли
тренера на установке
перед матчем;
— Местный трудовик умер
на вдохе;
— А обычные жители не
знали что ответить на
элементарный вопрос
"Где?" -
L15 янв 15На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!... -
L15 янв 15Знакомый гоп недавно из армии пришел, к новой работе еще не привык. Говорит: Сидим с братвой во дворе, пивко пьем, все тихо спокойно. Внезапно шумок поднялся, типа: "Атас, менты-ы-ы!". Народ метнулся кто куда, через заборы, хибары, огородами, поныкались. Все бегут, я бегу. Бегу, а сам думаю — зачем бегу? Пера у меня нет, травы у меня тоже нет. За собой ничё такого не чую, вроде не барагозил в ближайшие дни. Да и сам два месяца уже как старший сержант милиции...
-
L15 янв 15В паспортном столе:
-Я хочу поменять свои данные
-А кто вы сейчас?
-Иван Говно
-А кем хотите стать?
-Андрюююшей... -
L15 янв 15Оксана:
— Здравствуй, Александр?
Александр:
— Я даже не знаю как ответить на твой вопрос. -
L15 янв 15Задача
У Тани было 5 яблок, у Вити 6 яблок,у Никиты 3 яблока, а у Саши полная жопа соли...
Спрашивается ,кто убегал последним? -
L15 янв 15Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса. Подходит кондуктор, спрашивает:
— Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
— Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит : "У меня вчера мать сдохла, всю ночь её трахал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал." -
L15 янв 15Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались
на двух необитаемых островах: на одном — мужчины, на другом — женщины.
На "мужском" острове решают, что делать:
20-летний:
— Эх, мужики, чего стоять — давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
— Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
— Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
— И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно! -
L15 янв 15На эскалаторе стою,
Уткнувшись взглядом в чью-то жопу,
И сам с собою говорю
Про лето, отпуск и Европу.
Но вспомнив тощий кошелек
И цены западных красоток,
Я возвратился на Восток
И на родимые шесть соток.
Так я стоял, судьбу кляня,
Среди общественного гула,
А жопа впереди меня
Вдруг мне сочувственно вздохнула...
0_0 -
L15 янв 15Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5? -
L15 янв 15Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.
-
L15 янв 15Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. -
L15 янв 15Продавец в магазине мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? -
L15 янв 15Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
-
L15 янв 15В мaршрутке.
— Извините, вaм моя сумкa не
мешaет?
— Нет, ничего стрaшного.
— Но если мешaет — скaжите! Я
уберу.
— Хорошо, но нa сaмом деле — все нормaльно.
— А мне кaжется, что все-тaки
мешaет. Вы из-зa нее кaк-то
неудобно сидите.
— Дa, есть чуть-чуть.
— Ну тогдa мне лучше убрaть?
— Ну хорошо, уберите.
— Кудa, бл..дь? Ну посмотри,
идиот, кудa я ее нaх уберу? -
L15 янв 15Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну... наверное, двое разбойников. -
L15 янв 15Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
— Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!! -
L15 янв 15Мужик пришел в пивнуху, говорит:
— Мне две бутылки водки без закуски.
— Куда тебе столько, упьешься!
— Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын — педик.
На следующий день:
— Две бутылки без закуски. Горе опять — узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
— Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
— Че такое?!
— Узнал, что и младший сын — голубой.
Бармен припух, спрашивает:
— Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
— Жена... -
L15 янв 15кот, сцуко, отжег. денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
-
L15 янв 15Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались. -
L15 янв 15Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно! -
L15 янв 15Что значит 'Не любит'? Пару раз сковородкой по морде и: 'Прафти, милая, я афыбался'...
-
L15 янв 15пролил на клаву рюмку водки,...и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы:Е Щ Ё !
-
L15 янв 15Три секретарши разговаривают за обедом. Первая:
— Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
— А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!
Третья падает в обморок... -
L15 янв 15Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"
-
L15 янв 15В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним
движением, думаешь , что нужно посмотреть только в одну сторону . -
L15 янв 15Папа, а ты кого больше хотел — девочку или мальчика? — Вообще -то сынок, я просто хотел приятно провести время...
-
L15 янв 15-Дорогая, давай сходим куда-нибудь
-Давай. Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём. -
L15 янв 15- Сынок, запомни, семья — это маленькое государство... — А тогда кто ты? — Я — президент! — А мама? — Мама — власть. — А бабушка? — КГБ. — А я? — А ты... а ты — народ! На следующий день отцу на работу
звонок. В трубке срывающийся голос сына: — Господин президент! К власти только что пришел другой
президент! КГБ спит, а народ нервничает! -
L15 янв 15Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду. Hу так вот, я
pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погpеб и съел
банку малинового ваpенья, потом насpал туда и поставил на место..." Тут дед бабке как закатает в лоб, — Я говоpил тебе — гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось... -
L15 янв 15Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты чёрт...
А сыр в п*зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники!.." -
L15 янв 15ВАНГА ТИХО КУРИТ В СТРОНКЕ,
ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто 1957 г. -
L15 янв 15Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься? -
L15 янв 15Как-то раз шел с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на ларек, где всякую съедобную всячину продают. На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски. И тут замечаю ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что в плане еды я человек многоопытный. А вот суслятины, да ещё и горячего копчения пока не пробовал!Подхожу прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и говорю ей:Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу! Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень не здорово смотрит прямо в глаза. Её физиономия быстро наливается краской и она гневным шепотком цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г.К. — это Я!
-
-
-
-
-
-
-
23 авг 14Вот интересно.
Два дня не писАл ничего, а минус в профиль получил.
Мне казалось, что уже все, кто хотел, минусОв наставили, ан нет, есть ещё желающие)))
Да ставьте, мне не жалко.
Я с понедельника опять начну по 10 постов на индекс гнать (а сколько ещё за бортом)))
Бесплатно!!!! Заметьте!!! -
Сделано с
NoNaMe