Все праздники сегодня — 23 Сентября
Йом Кипур — День искупления (Иудаизм)
День Арафат (Ислам)
День образования информационных подразделений МВД (Россия)
День государственного языка (Киргизия)
День памяти жертв геноцида — День геноцида евреев Литвы (Литва)
Национальный день (Саудовская Аравия)
День учителя (Бруней)
День города Полтава (Полтава, Украина)
День страдания Джанаб ибн Акила и Хани ибн Урваха (Шииты)
День празднования бисексуальности (ЛГБТ Cообщество)
День Грито де Ларес (Пуэрто-Рико)
Национальный день собак в политике (США)
День информации о синдроме беспокойных ног (США)
Национальный день шашек (США)
1937 — Образованы Архангельская и Вологодская области.
1939 — Во время Всемирной ярмарки в Нью-Йорке была заложена капсула времени, которую должны вскрыть в 6939 году. В капсулу вложили женскую шляпку, мужскую курительную трубку и 1100 микрофильмов.
1943 — День памяти жертв геноцида в Литве — день, когда фашистские оккупанты начали ликвидацию еврейского гетто в Вильнюсе.
— От немецко-фашистских захватчиков освобожден город Полтава.
1944 — Начало принудительного выселения этнических украинцев из Польши на Украину
На кухню пришла Маша (4 года):
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма.
Из жизни.
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа. Говорит:
— Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
— Где это ТАМ?!
— Где-где!... В... вместе учились...
Первый курс, лекция по высшей математике.
Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
— Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь — там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает
— Здравствуйте, Вы меня помните?
— Нет, — говорю я.
— Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...
Звонит папа.
Папа: — Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием...
Я: - Хм... Да я не записывалась к стоматологу...
Папа: — Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ...
Я: - Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!!
(пауза)Папа (тихо): — А...ну да...
Сладкая месть
Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она не доплатила 200 рублей и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей. За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.
На завтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал. Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.
А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.
Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые». Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей.
Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые и честные, что Иванов понял: "Обманули"!
Только другими, более точными словами...
Комментарии
Йом Кипур — День искупления (Иудаизм)
День Арафат (Ислам)
День образования информационных подразделений МВД (Россия)
День государственного языка (Киргизия)
День памяти жертв геноцида — День геноцида евреев Литвы (Литва)
Национальный день (Саудовская Аравия)
День учителя (Бруней)
День города Полтава (Полтава, Украина)
День страдания Джанаб ибн Акила и Хани ибн Урваха (Шииты)
День празднования бисексуальности (ЛГБТ Cообщество)
День Грито де Ларес (Пуэрто-Рико)
Национальный день собак в политике (США)
День информации о синдроме беспокойных ног (США)
Национальный день шашек (США)
1939 — Во время Всемирной ярмарки в Нью-Йорке была заложена капсула времени, которую должны вскрыть в 6939 году. В капсулу вложили женскую шляпку, мужскую курительную трубку и 1100 микрофильмов.
1943 — День памяти жертв геноцида в Литве — день, когда фашистские оккупанты начали ликвидацию еврейского гетто в Вильнюсе.
— От немецко-фашистских захватчиков освобожден город Полтава.
1944 — Начало принудительного выселения этнических украинцев из Польши на Украину
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма.
Из жизни.
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа. Говорит:
— Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
— Где это ТАМ?!
— Где-где!... В... вместе учились...
Первый курс, лекция по высшей математике.
Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
— Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь — там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает
— Здравствуйте, Вы меня помните?
— Нет, — говорю я.
— Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...
Папа: — Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием...
Я: - Хм... Да я не записывалась к стоматологу...
Папа: — Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ...
Я: - Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!!
(пауза)Папа (тихо): — А...ну да...
Сладкая месть
Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она не доплатила 200 рублей и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей. За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.
На завтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал. Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.
А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.
Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые». Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей.
Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые и честные, что Иванов понял: "Обманули"!
Только другими, более точными словами...