Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Девчонки умные все у нас будут зарабатывать в Америке, и не умные тоже могут приезжать, холостяков пенсионеров много, они будут золотить ручки девичьи.
В свое время входил в ученый совет факультета, где профессорско-преподавательский состав обсуждал проблемы факультета и методы их решения. Интересную фразу сказала преподаватель физики Мартыновская: " Мы должны поддерживать талантливых студентов, бездарь пробьется сама".
Нихреновая насмешка. НАсмешка над студентами — специалистами получилась при введении двухуровневой системы (бакалавр/магистр). Стипендия студента 4-5 курса (специалисты) — 1200 руб. Стипендия студента бакалавра (1-3 курс) — 6000 рублей!!! При этом зарплата преподавателя — (с ученой степенью и званием) — 12000...
Кусок чего — то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Преподаватель способен различить зубрилу от думающего студента. Помню как на экзамене на вопрос преподавателя последовал ответ в виде заученного определения из конспекта, на что преподаватель сказал "мне не нужны лозунги, обьясните своими словами" и все стало на свои места.
Не на все. Второй преподаватель на 4-м курсе говаривал, что мы уже почти инженеры и если не знаете ответ на вопрос, то можете его придумать сами, обьяснить как данное устройство будет работать и если я пойму, что вы сконструировали новое устройство, обьяснили как оно работает, то получите заслуженную оценку. Зубрила у него никогда не получал хорошие оценки, а творческие личности всегда получали отлично. Както пошли с сокурсником к нему досрочно сдавать экзамен, прторчали у него часа 4-5-ть, спрашивал по всему предмету, получили заслуженные 5, а мы надеялись проскочить на шару, в то время как остальные на экзаменах сдавали за 30 мин, нестандартный вопрос по предмету и зубрила свободен.
Комментарии
Жизнь убеждает нас опять:
Талантам надо помогать,
Бездарности пробьются сами...
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
В свое время, не буду говорить кто, загнал всех детей в школы за 10 лет. И потом еще 70 дети учились и строили страну.
Что можно делать 20 лет, чтобы становилось только хуже?
Когда будут уметь только ставить крестики — тогда реформа и завершится . Наступит эпоха развитого Каннибализма .