Дрюнька. Если ты решил учить меня христианству то для начала ты сам должен его знать. А те дибилкартинки которые ты тут постишь красноречиво говорят о твоем уровне в данном вопросе.
есть вещи которые оч хорошо понятны интеграционнно в медитации.В два предложения я не докажу тебе жизненность православия.Если коротко — то сходимость у него хорошая.
законы — это некоторое пространство в котором мы взаимодействуем и на которое имеем влияние.Если я б мог 15 лет учебы откатить назад то учил бы совсем другие предметы нежели преподавались и преподаются сейчас.От скажем одного урока в неделю по религиям мира с количеством в сторону православия 7/10 — хуже по сравнению с тем бутором который есть не будет точно.имхо)
А обжорство, ростовщичество, использование рабского и детского руда, торговля алкоголем и несуществующими вещами....... действительно отказ от пороков)
Вот что бывает, когда с материалистических позиций пытаются оценивать духовное — высказывания "Бога нет" и "Бог был евреем" соседствуют друг с другом )) Ребят. Ну нельзя добро мерить килограммами, любовь — литрами, а зло кубометрами ))
Ненависть пархатого недодепутата rus001, он же andxr, он же Konrad45 (konrad45) к православию благодаря невысокому уровню развития не может быть выражена в интеллектуальном изложении мыслей с аргументированными доводами. Посему эта ненависть выражается в примитивнейших картинках уровня синантропа. Одобряющая аудитория такого же уровня развития. ;)
Классная подборка картинок; "Перестраховка" и "Попы в шоке" — просто обалденно; таки... пара анекдотов, если чё:
Мужик сеет пшеницу, а у него — хлоп! — и семян не хватило. Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:
— Пришли мне свою жену — я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю#ил. Мужик думает: "Непорядок — жену на шару отымели". Приходит на следующий день к попу и говорит:
— Батюшка, сегодня я сею рожь — опять не хватает.Одолжи немного...
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:
— Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит — а мужик его жену тра#ет. Он и кричит:
— Матушка! Что ты делаешь?
— Дык ты сам сказал "Дай ему"!
— Дык ржи, матушка, ржи!!!
— И-ГО-ГО!!!
______________________
Приходит новый русский к попу:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё что хочешь сделают.
— А хватит ли денег? У меня только 4000 баксов...
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Комментарии
— если вы про политику то навязывание это не по православному
— если про аналоги гей парадов то буду мешать )
когда я учился была ПОЛИТИНФОРМАЦИЯ это на мой взгляд хуже).Если уроков православия будет примерно как экономики или философии — то считаю вполне.
Математика Лобачевского — лженаука
НЛО — не существует
Человек — потомок обезьяны
Левитация — невозможна ;)
...
вообщем если Дмитрий Эрнео и тупит это не значит что другие даже офф наука всегда права
politikus.ru
Тест для тебе. Опубликуешь ли ты ее или таки нет?
Поп молится пеpед сном :
— Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
— Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!
***
В церкви звонит телефон (дело происходит в СССР):
— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
— Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
— Ах, "фиг вам, а не стулья"! Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
— Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда — фиг вам монахов на субботник!
— Ах, "фиг нам монахов на субботник"? Тогда — фиг вам партийных на крестный ход!
— Ах, "фиг нам партийных на крестный ход"? Тогда — фиг вам монашек в вашу финскую баню!
— А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Мужик сеет пшеницу, а у него — хлоп! — и семян не хватило. Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:
— Пришли мне свою жену — я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю#ил. Мужик думает: "Непорядок — жену на шару отымели". Приходит на следующий день к попу и говорит:
— Батюшка, сегодня я сею рожь — опять не хватает.Одолжи немного...
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:
— Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит — а мужик его жену тра#ет. Он и кричит:
— Матушка! Что ты делаешь?
— Дык ты сам сказал "Дай ему"!
— Дык ржи, матушка, ржи!!!
— И-ГО-ГО!!!
______________________
Приходит новый русский к попу:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё что хочешь сделают.
— А хватит ли денег? У меня только 4000 баксов...
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу, стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно...
— Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!
Еврей, помолчав:
— Hу, один из наших мальчиков таки выбился...
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
— Батюшка, меня изнасиловали.
— Это каким же образом?
— Не образом, батюшка, а чем-то похожим на свечку...