Беснующийся святоша, подучи русский, если он тебе родной язык. Если не родной — учи тем более.
Да, к сожалению, мракобесие набирает обороты. Поэтому грамотных и умных становится меньше в процентном соотношении. Власть имущим потребно верующее стадо. Так править легче. А во что верить безграмотным и отупевшим? Клан клерикалов укажет, выполняя соцзаказ мирового бабла. На том и себе бабла урвет. " ... и это фактИ ужЕДавно доВазанный!"(цитата ;)
И будете верить и расписываться крестиком, а нехристи — скобкой, т.е. полумесяцем!!!
Эх, напраасно я, видимо, жду Льва Николаевича! Юлит голубчик... как всегда, юлит; ну, тады еще пара-тройка святых историй, и ухожу; короче:
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом.
Иисус:
— Hу, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок:
— Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то — не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...
Иисус:
— Папа!
Мужичок:
— Буратино!
***
Поп молится пеpед сном :
— Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
— Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!
Забрался наркоман в поисках зелья высоко в горы, выше облаков. Смотрит, сидят на уступе скалы двое в белых хламидах. Потом вместе прыг со скалы и скрылись внизу в облаках. Через минуту вылетели обратно из облаков на скалу. Действо повторилось так несколько раз, пока заинтригованный нарык докарабкался до них.
— А чё это вы тут делаете?
— Понимаешь, набегающие на горы ветры создают восходящие воздушные потоки. Мы прыгаем в них, а они выносят нас обратно на скалу. Экстрим такой от скуки и для адреналина, — пояснил один в хламиде.
— Ух ты-ы-ы!!! А можно и мне? — восхитился нарык.
— Да бога ради! — согласился пояснявший.
Наркоман прыгнул в облака и разбился у подножия горы...
— Ну ты, Гавриил, хоть и архангел — но сволочь изрядная...- прокомментировал второй в хламиде.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот мнётся, боится — в первый раз все-таки; другой поп его пожалел и говорит — даёт совет:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и тогда уже смело иди читать... все получится!
Ну, тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите, какие неточности, чтоб я не повторялся...
— Ну, ладно... запоминай! Во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться. К алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех. Рясу в трусы не заправляют. Кадилом машут вперед-назад, а не над головой по часовой стрелке. Распятием по столу стучать не надо. Говорить нужно "Прихожане", а не "чуваки и чувихи" и уж тем более не "недоумки". Христа распяли евреи, а не менты в околотке. В священном писании кроме Божьей Матери никакой другой матери не упоминается. Далее... нужно говорить не "пи%дец тебе, грешник", а "Господь наш милосердный вам все простит". Было 12 Апостолов, а не 12 опе%дылов. По окончании службы надо прихожан отпускать с миром, а не посылать на х%й. Заканчивается молитва словом "Аминь", а не словом "Пи%дец". Требник — это книга, а не подстаканник. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой". Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил в сартире", как ты сказал. Не нужно называть Иуду "сраным ублюдком" и не нужно при этом говорить про нашего патриарха: "Наш шеф с брегетом". Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном из злачных мест", и продал он его за тридцать монет, а не за "тридцать баксов"; также не нужно говорить, что "Иуда продешевил". Отец, Сын и Святой Дух — это не "Папаня, Сынок и Призрак"... И последнее, сын мой, самое главное: меня не нужно называть "трансвеститом в юбке". А в целом — для первого раза — вполне ничего... учись, сын мой, держать себя в руках, и из тебя получится достойный пастырь, несущий свет нашей истины в мир.
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
— Вначале я хочу посмотреть, как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
— Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих... кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?
Дык, чего откладывать на завтра? Моё исследование ПЖиВско-гундяевского троллинга на примере акаунта =awdoshenko (Дарт НоНейМиус)= и так слегка затормозилось — оттого что Вы, голубчик, постоянно увиливаете от разговора... давайте сегодня! У меня есть и время, и настроение, а Вы вообще здесь работаете... поехали?
Отличный материал! То, что коммерсантов в рясах (их чЮвства), а также их наркопритоны по причине отсутствия бога охраняют собаки, полицаи, депутаты, ЧОПы, ряженое в казаков отребье — вне всякого сомнения (по-другому и быть не может)... то, что рэпэцэ насаждает некрофилию (вспомнить хотя бы про весёлый солнечный праздник Нептуна, на который рэпэцэ наложило свою лапу) — вне всяких сомнений... словом, отличный материал!
-------------------------------------------
P.S Лев Николаевич, привет! Если еще будете здесь, голубчик, то обязательно отзовитесь — вопрос про популярность содомии в рэпэцэ и про засилие там этих шалунов так и остался недоговоренным... отзовитесь, голубчик!
Комментарии
Да, к сожалению, мракобесие набирает обороты. Поэтому грамотных и умных становится меньше в процентном соотношении. Власть имущим потребно верующее стадо. Так править легче. А во что верить безграмотным и отупевшим? Клан клерикалов укажет, выполняя соцзаказ мирового бабла. На том и себе бабла урвет. " ... и это фактИ ужЕДавно доВазанный!"(цитата ;)
И будете верить и расписываться крестиком, а нехристи — скобкой, т.е. полумесяцем!!!
Ну, и свои недостатки знает...
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом.
Иисус:
— Hу, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок:
— Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то — не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...
Иисус:
— Папа!
Мужичок:
— Буратино!
***
Поп молится пеpед сном :
— Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
— Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!
***
Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
— Hа какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
Чеpез какое-то вpемя:
— Hа какой высоте летим?
— 5000 метров.
— Hу, тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
Пpоходит еще вpемя.
— Hа какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
стюаpдесса:
— ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести...
— Тсссс! Hачальство услышит!
Забрался наркоман в поисках зелья высоко в горы, выше облаков. Смотрит, сидят на уступе скалы двое в белых хламидах. Потом вместе прыг со скалы и скрылись внизу в облаках. Через минуту вылетели обратно из облаков на скалу. Действо повторилось так несколько раз, пока заинтригованный нарык докарабкался до них.
— А чё это вы тут делаете?
— Понимаешь, набегающие на горы ветры создают восходящие воздушные потоки. Мы прыгаем в них, а они выносят нас обратно на скалу. Экстрим такой от скуки и для адреналина, — пояснил один в хламиде.
— Ух ты-ы-ы!!! А можно и мне? — восхитился нарык.
— Да бога ради! — согласился пояснявший.
Наркоман прыгнул в облака и разбился у подножия горы...
— Ну ты, Гавриил, хоть и архангел — но сволочь изрядная...- прокомментировал второй в хламиде.
— В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист...
----------------------------------------------
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?
— Молишься ли ты перед едой, дитя моё?
— Нет! Мы, дядя, едим только свежую пищу.
— Иди читай проповедь!
Тот мнётся, боится — в первый раз все-таки; другой поп его пожалел и говорит — даёт совет:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и тогда уже смело иди читать... все получится!
Ну, тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите, какие неточности, чтоб я не повторялся...
— Ну, ладно... запоминай! Во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться. К алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех. Рясу в трусы не заправляют. Кадилом машут вперед-назад, а не над головой по часовой стрелке. Распятием по столу стучать не надо. Говорить нужно "Прихожане", а не "чуваки и чувихи" и уж тем более не "недоумки". Христа распяли евреи, а не менты в околотке. В священном писании кроме Божьей Матери никакой другой матери не упоминается. Далее... нужно говорить не "пи%дец тебе, грешник", а "Господь наш милосердный вам все простит". Было 12 Апостолов, а не 12 опе%дылов. По окончании службы надо прихожан отпускать с миром, а не посылать на х%й. Заканчивается молитва словом "Аминь", а не словом "Пи%дец". Требник — это книга, а не подстаканник. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой". Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил в сартире", как ты сказал. Не нужно называть Иуду "сраным ублюдком" и не нужно при этом говорить про нашего патриарха: "Наш шеф с брегетом". Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном из злачных мест", и продал он его за тридцать монет, а не за "тридцать баксов"; также не нужно говорить, что "Иуда продешевил". Отец, Сын и Святой Дух — это не "Папаня, Сынок и Призрак"... И последнее, сын мой, самое главное: меня не нужно называть "трансвеститом в юбке". А в целом — для первого раза — вполне ничего... учись, сын мой, держать себя в руках, и из тебя получится достойный пастырь, несущий свет нашей истины в мир.
где ты его раскопал, некрофил?
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
— Вначале я хочу посмотреть, как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
— Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих... кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?
-------------------------------------------
P.S Лев Николаевич, привет! Если еще будете здесь, голубчик, то обязательно отзовитесь — вопрос про популярность содомии в рэпэцэ и про засилие там этих шалунов так и остался недоговоренным... отзовитесь, голубчик!