– Пиши… Ночь пройдет, еще пройдет, месяц пройдет, и падут стены. Будешь ты валяться со вспоротым животом, а мне набьют в рот и глазницы углей и подвесят за ноги… Жене твоей и моей отрежут груди, а детей побьют о стены… Но не жалей себя и их! Жалей наш прекрасный город, наши статуи, колонны дворца и лепнину крельи… Виноградники жалей, их растерзают и истопчут,вина жалей, их разольют и смешают с песком, статуэтки золотые жалей, заколки дочери своей жалей – золотые, с изумрудным листком… Изумрудный листок с головы дочери твоей доставит в жестких ладонях раненый мечник, поднесет к ногам своей царицы.
«Не слова это человечьи, но божий глас.
Прокатятся по миру сто и еще раз сто войн.
Люди будут злы злы злы.
Разврат и похоть в их сердце сердце сердце».
Записал? Теперь и умирать не жалко, жалко только, что изумрудный листок с заколки твоей дочери попадет в ее ненасытный сундук, как самая пустая и никчемная безделушка…
Кста. Ты то сам персонажик то очень занимательный. Такой правдоруб. Так власти ругаешь. А выясняется что ты сам в эти власти пролезть пытался. В депутаты одного города НВ. Эт как?
Православие ругаешь. А сам как выясняется совсем даже и не атеист.
Ебанн-е ПОПы ( Прах Отцов Предавщие), вот реально хапают себе все прям средневековье какоето , скоро десятины будем отдовать и батрачить на бородатых с голдами
Законодательные инициативы Стебенковой в Московской городской думе направлены также на то, чтобы «бороться с распространением ВИЧ-инфекции посредством пропаганды воздержания и супружеской верности» вместо «сексуального просвещения и пропаганды безопасного секса», одновременно блокируя программы по снижению вреда от употребления наркотиков и распространению знаний о презервативах.[3]. По мнению обозревателя Владимира Санина, «в более мрачные времена отечественной истории деятельность подобного рода называлась неприятным, но точным словом „вредительство“»[4].
С 15 июня 1999 г. член Совета директоров Коммерческого Банка «Московское ипотечное агентство»[5].
Людмила Стебенкова (Нижегородский, Лефортово, Рязанский, Текстильщики) — “мисс Мода” Думы. Обожает приходить на заседания в юбках по самое “не балуйся” флюоресцентных цветов и на лакированных шпильках. Есть в ней что-то по-женски стервозное. По слухам, сразу после выборов послала своих спонсоров далеко и надолго. Часто грызется с коллегой Присяжнюк: так сложилось, что они вместе написали законопроекты о борьбе с туберкулезом. Активная демократка.
...часовенку сфарганять на федеральные деньги ...причем из малахита и "Золотой саблей в два километра"- (это из какогото детского фильма Караченцев в вроли Короля говорил )
— Расплоди тараканов, — сказал отец, — и у тараканов появятся права. Права, очевидные для всех. Набегут певцы, которые будут воспевать их. Они придут к тебе и будут петь о великой скорби тараканов, обречённых на гибель.
Бог находится везде и нигде. Другими словами, живёт на небе. А может быть, и не живёт, потому как до сих пор не умер. А может, и умер, но только об этом всё равно никто не знает и никогда не узнает. А может быть, умер, но уже воскрес, но опять же — кому об этом известно?
Считается, что бог создал и таракана, и кенгуру, и человека. А может быть, и не создал, но тогда непонятно, кто их создал — не сами же по себе они завелись! Сами по себе заводятся только блохи. Непонятно опять же, почему блохи заводятся сами по себе, а кенгуру и человека Богу пришлось создавать специально. И опять-таки — зачем? Избыток креативности не всегда есть благо. Другими словами, логичнее было бы остановиться на кенгуру. А если быть ещё немного поскромнее, то вполне можно было бы довольствоваться тараканами. Они очень милые, особенно когда их собирается много.
Богу всё похуй. Ты родился — а ему похуй. Тебе жена изменила — а ему похуй. В Мексике крушение поезда — а ему и это тоже похуй. Похуй ему и Мексика, и ты, и твоя жена, и всё остальное. Когда ты умрёшь, тебе тоже всё будет похуй, а пока — терпи.
Раз в день Бог включает старый раздолбанный модем и слушает молитвы. Все чего-то просят, чего-то хотят, чего-то опасаются. Обещают совершить целую кучу добродетельных поступков, если только Бог соблаговолит внять их молитвам. Обещают завязать с пороками навсегда.
Но Богу на человеческие пороки насрать. Насрать ему и на добродетель. К тому же Бог знает, что все, дающие обещания, никогда не дают их бескорыстно, а давши, редко выполняют. Бог зевает, лицо его болезненно морщится, как от зубной боли, но он, скривившись, слушает дальше.
Люди умоляют Бога избавить от страданий себя и своих близких, просят послать им счастья и богатства. Но Богу счастье и страдания неведомы, поэтому он не может понять, о чём эти недолговечные создания его просят, и раздражается ещё больше.
А траффик всё возрастает, молитвы становятся всё более громкими, горячими и страстными. Старый модем начинает вибрировать, словно в агонии, и отчаянно мигает красными лампочками. У Бога на лбу от напряжения вздуваются синие жилы. Наконец Бог не выдерживает и рявкает громовым голосом: "Пиздец! Заебали!" В ответ далеку внизу с Гималайских гор сходит снежная лавина, северный полюс Земли выстреливает в стратосферу полярное сияние, и магнитные стрелки многочисленных компасов отчаянно мечутся по кругу.
Бог выключает модем и уходит в оффлайн. Затем он оборачивается в сторону телескопа Хаббл и злорадно показывает огромный шиш. Потом спохватывается, вспомнив, что телескоп не русский, а американский, убирает шиш и вытягивает во всю длину средний палец, поджимая указательный и безымянный и закрывая их большим. Это для белых. Затем Бог повторяет процедуру другой рукой, но при этом два пальца, соседствующие со средним, лишь немного подогнуты, но до конца не убраны и большим пальцем не закрыты. Это для чёрных. Бог не религиозен, но политкорректен до ужаса.
Затем Бог поворачивается лицом к монитору и начинает разглядывать графики роста популяций различных существ и протоколы их действий. Больше всего досаждают люди, которые не хотят жить естественной жизнью как все остальные твари, а всё время пытаются изменить природу так, как никто не договаривался, и при этом плодятся с невероятной скоростью.
"А вот я вас, блядей!" — с неодобрением бормочет Бог и запускает на Землю эпидемию нового вируса, землетрясение, цунами, или тасует события так, что начинается мировая война. Кривая роста человеконаселения на мониторе на некоторые время замедляется, но вниз не идёт, а через некоторое время вновь начинает ползти вверх, как ртуть в термометре лихорадящего больного. "Живучие, суки! Ничем их, зараз уже и не возьмёшь!" — рассуждает Бог сам с собой и уже совсем было хочет крупно заебенить по проклятой планете каким-нибудь метеоритом, но в последний момент останавливается. "Ладно, подожду пока" — думает Бог. "Может быть, как-нибудь, само по себе рассосётся".
Затем Бог выключает монитор, воспаряет в бескрайнее пространство и погружается в глубокую медитацию. Тихо, уютно во Вселенной... Лишь иногда взорвётся где-нибудь сверхновая звёзда, и чёрные дыры неутомимо поглощают вездесущую материю, и свет неустанно несёт благие вести из одного уголка Мироздания в другой. И самая важная из этих вестей — о том, что нет жизни во Вселенной, а если даже она где-то и есть, то всё равно в ней нет ровным счётом никакого смысла.
Бог в Сердце твоем . он душа твоя . суть человеческая . а все остальное тлен .
Все остальное от диавола Гордыни и стяжательства и имя Диавола Легион . и несть числа уловкам его . в том числе и полупрозрачные часы зва 30 сребренников . говорящие . что хозяин уже продал своего Бога . за толику малую и сейчас тянет свою паству в угоду Диаволу на вечные муки в Ад .
Хотя тюрьма, в общем, здесь знатная. И народ тут подобрался — впору о многих книги писать; через камеру сидит, например, один чудак, протестантский пастор Лорант Хегедюш — получил полтора года за призывы к сегрегации евреев. На голубом глазу перед своей паствой так и заявлял — дескать, изолируйте евреев, прежде чем они изолируют вас! Забавный чудак, идейный; тут, на киче, продолжал свои проповеди, даже кружок ревностных сторонников соорудил, вещает им о еврейском засилье и о грядущей гибели Венгрии…. Но вообще пастор — мужик что надо! Даром что бывший вице-президент какой-то здешней радикальной партии — "справедливости и жизни", кажись.
Ну что вы так на мракобесов они будут лбы расшибать о бедных детках которых сами не смогли родить и воспитать и тем самым нарушили завет бога плодитесь и размножайтесь.Главный поп споёт Осанну и знаете как хорошо им станет на ваших бедах.
Комментарии
«Не слова это человечьи, но божий глас.
Прокатятся по миру сто и еще раз сто войн.
Люди будут злы злы злы.
Разврат и похоть в их сердце сердце сердце».
Записал? Теперь и умирать не жалко, жалко только, что изумрудный листок с заколки твоей дочери попадет в ее ненасытный сундук, как самая пустая и никчемная безделушка…
Кста. Ты то сам персонажик то очень занимательный. Такой правдоруб. Так власти ругаешь. А выясняется что ты сам в эти власти пролезть пытался. В депутаты одного города НВ. Эт как?
Православие ругаешь. А сам как выясняется совсем даже и не атеист.
Дрюнь, ты что такой брехун?
gasloff.livejournal.com
Вот . что в душе у этих христиан .
С 15 июня 1999 г. член Совета директоров Коммерческого Банка «Московское ипотечное агентство»[5].
Мы потом им памятник поставим.
и дадут великие знамения и чудеса, чтобы
прельстить, если возможно, и избранных;
и если скажут вам: "Вот, Он в пустыне" — не выходите; "Вот Он, в комнатах" — не верьте; Ибо, как молния исходи
от востока и видна бывает даже на западе,
так будет пришествие…
Евангелие от Матфея, глава 24, ст. 24-26
Считается, что бог создал и таракана, и кенгуру, и человека. А может быть, и не создал, но тогда непонятно, кто их создал — не сами же по себе они завелись! Сами по себе заводятся только блохи. Непонятно опять же, почему блохи заводятся сами по себе, а кенгуру и человека Богу пришлось создавать специально. И опять-таки — зачем? Избыток креативности не всегда есть благо. Другими словами, логичнее было бы остановиться на кенгуру. А если быть ещё немного поскромнее, то вполне можно было бы довольствоваться тараканами. Они очень милые, особенно когда их собирается много.
Богу всё похуй. Ты родился — а ему похуй. Тебе жена изменила — а ему похуй. В Мексике крушение поезда — а ему и это тоже похуй. Похуй ему и Мексика, и ты, и твоя жена, и всё остальное. Когда ты умрёшь, тебе тоже всё будет похуй, а пока — терпи.
Раз в день Бог включает старый раздолбанный модем и слушает молитвы. Все чего-то просят, чего-то хотят, чего-то опасаются. Обещают совершить целую кучу добродетельных поступков, если только Бог соблаговолит внять их молитвам. Обещают завязать с пороками навсегда.
Но Богу на человеческие пороки насрать. Насрать ему и на добродетель. К тому же Бог знает, что все, дающие обещания, никогда не дают их бескорыстно, а давши, редко выполняют. Бог зевает, лицо его болезненно морщится, как от зубной боли, но он, скривившись, слушает дальше.
Люди умоляют Бога избавить от страданий себя и своих близких, просят послать им счастья и богатства. Но Богу счастье и страдания неведомы, поэтому он не может понять, о чём эти недолговечные создания его просят, и раздражается ещё больше.
А траффик всё возрастает, молитвы становятся всё более громкими, горячими и страстными. Старый модем начинает вибрировать, словно в агонии, и отчаянно мигает красными лампочками. У Бога на лбу от напряжения вздуваются синие жилы. Наконец Бог не выдерживает и рявкает громовым голосом: "Пиздец! Заебали!" В ответ далеку внизу с Гималайских гор сходит снежная лавина, северный полюс Земли выстреливает в стратосферу полярное сияние, и магнитные стрелки многочисленных компасов отчаянно мечутся по кругу.
Бог выключает модем и уходит в оффлайн. Затем он оборачивается в сторону телескопа Хаббл и злорадно показывает огромный шиш. Потом спохватывается, вспомнив, что телескоп не русский, а американский, убирает шиш и вытягивает во всю длину средний палец, поджимая указательный и безымянный и закрывая их большим. Это для белых. Затем Бог повторяет процедуру другой рукой, но при этом два пальца, соседствующие со средним, лишь немного подогнуты, но до конца не убраны и большим пальцем не закрыты. Это для чёрных. Бог не религиозен, но политкорректен до ужаса.
Затем Бог поворачивается лицом к монитору и начинает разглядывать графики роста популяций различных существ и протоколы их действий. Больше всего досаждают люди, которые не хотят жить естественной жизнью как все остальные твари, а всё время пытаются изменить природу так, как никто не договаривался, и при этом плодятся с невероятной скоростью.
"А вот я вас, блядей!" — с неодобрением бормочет Бог и запускает на Землю эпидемию нового вируса, землетрясение, цунами, или тасует события так, что начинается мировая война. Кривая роста человеконаселения на мониторе на некоторые время замедляется, но вниз не идёт, а через некоторое время вновь начинает ползти вверх, как ртуть в термометре лихорадящего больного. "Живучие, суки! Ничем их, зараз уже и не возьмёшь!" — рассуждает Бог сам с собой и уже совсем было хочет крупно заебенить по проклятой планете каким-нибудь метеоритом, но в последний момент останавливается. "Ладно, подожду пока" — думает Бог. "Может быть, как-нибудь, само по себе рассосётся".
Затем Бог выключает монитор, воспаряет в бескрайнее пространство и погружается в глубокую медитацию. Тихо, уютно во Вселенной... Лишь иногда взорвётся где-нибудь сверхновая звёзда, и чёрные дыры неутомимо поглощают вездесущую материю, и свет неустанно несёт благие вести из одного уголка Мироздания в другой. И самая важная из этих вестей — о том, что нет жизни во Вселенной, а если даже она где-то и есть, то всё равно в ней нет ровным счётом никакого смысла.
Все остальное от диавола Гордыни и стяжательства и имя Диавола Легион . и несть числа уловкам его . в том числе и полупрозрачные часы зва 30 сребренников . говорящие . что хозяин уже продал своего Бога . за толику малую и сейчас тянет свою паству в угоду Диаволу на вечные муки в Ад .