-
-
20 мар 15Как все было на самом деле
- Три — эльфийским владыкам в межзвездный предел, — завел голос. — Семь для гномов, царящих в подгорном просторе...
- Почему им семь, а нам три? — перебил эльф. — Что за дискриминация?
- Число колец и коэффициент развития усредненного представителя расы обратно пропорциональны, — ледяным тоном сообщил голос.
Гном задумался. Эльф просветлел лицом и кивнул.
Голос подождал, не последуют ли еще вопросы.
- Девять людям, чей выверен срок и удел... — громогласно возвестил он.
- А вот мой папаша всегда знал, что помрет на виселице! — возразил человек. Голос поперхнулся на полуслове. — Все ему твердили: мол, спляшешь ты, Джон, в петле, воровская твоя рожа! А он что? Взял да утоп по пьяни. А ты говоришь, удел выверен!
- Отдай ты им двадцать колец, не жилься, — пробормотал эльф.
- Девять мало, — поддержал гном, косясь на человека. — Одно сломают, другое потеряют...
- И одно властелину на черном престоле в Мордоре, — с нажимом проговорил голос. — Где вековечная тьма!
- А чо сразу вековечная? — огорчился гном. — Можно электричество провести. По цене договоримся.
- Свет Эарендила поможет разогнать мрак! — высокопарно поведал эльф.
Гном усмехнулся:
- Во даете, а! Родного папашу продадите за золото!
- Эарендил — это звезда, невежда!
- А во лбу звезда горит! — икнул человек. — Пра-ашу прощения. Гори-гори, моя звезда! — вдруг завыл он, но под изумленными взглядами эльфа и гнома притих и добавил шепотом: — Чтобы это... Не погасло.
- В Мордоре, где вековечная тьма! — яростно загромыхал голос. «Тьма-тьма-тьма-тьма!» — испуганно разбежалось эхо.
Наступила тишина.
- Да, гиблое местечко, — прокряхтел вдруг человек. — Мой папаша там бывал...
- Где? — опешил голос.
- В этой, как ее... в Мордовии. И мне завещал: не ходи в Мордовию, сынок. Сожрут! Там, говорил, даже котов — и тех жрут.
- Вранье! — взвизгнул голос.
- Про котов ты уж загнул, — укоризненно заметил гном.
- Кто это? — удивился эльф. — Вы о ком?
- Такие же остроухие, как вы, — махнул рукой человек. — Только поют приятнее.
- Ежели в марте, так примерно одинаково, — проворчал гном.
- А-а-а-а! — негодующе взревел голос. — Чтобы всех отыскать!
Стало тихо. Человек гулко шмыгнул, но ничего не сказал.
- Воедино созвать!
Молчание.
- И единою! Темною! Волей! Сковать! В Мордоре!
- Бардо ли я? — с горечью вопросил человек, покачиваясь. — Ик! Гордон ли я? Вот так ищешь себя, ищешь. Всю жизнь! И не можешь найти!
Голос невнятно хрюкнул.
- Что, простите? — вежливо переспросил эльф.
- Ы-ы-ы-ы, — обреченно сказал голос. — На правой руке золотое кольцо.
Эльф, гном и человек переглянулись.
- Не простое украшенье! — голос всхлипнул и вдруг захохотал. — Кастет мне стал! Ха-ха! как обручальное! Хи-хи-хи! кольцо!
- Я извиняюсь... — быстро вставил человек, — а все девять на один палец или на разные?
- Вон! — дико взвыл голос. — Все вон! Прочь! А-ааааааа! Дикари! Кретины! Неудомки!
Троица бросилась бежать. Едва они выскочили, как сверху рухнула, отсекая пещеру, каменная глыба. Некоторое время все прислушивались к неразборчивым выкрикам, доносящимся изнутри.
- Ладно, пойду я, — человек флегматично кивнул на прощанье и, сунув руки в карманы, побрел прочь, слегка пошатываясь.
Часом позже он уверенно выбрался на поляну, где стояла синяя будка. Перед ней взъерошенный юнец и рыжеволосая девушка неумело пытались нанизать мясо на шампуры.
- Как все прошло? — поднял голову юнец.
- Думал, труднее придется! — Человек с наслаждением опустился на траву, вытянул ноги и прислонился к нагревшейся от солнца будке. — Да он слабак! Пять минут — и уноси готовенького. А что с линиями вероятности?
- Уже посмотрели! — подала голос девушка. — Все в порядке!
- Точно?
- Абсолютно, — кивнул взъерошенный. — В отсутствие артефактов такой мощности человечество станет главенствующим видом не через три тысячи лет, а через пятьсот. Золотой век, культура, наука, затем бурное развитие техники... Гуманизм через пень-колоду, конечно, а местами и через задницу, но с кольцами-то вообще никакого не было бы. Так что все отлично! Главное, чтобы Саурон не передумал!
- Может, все-таки надо было тролля посылать? — озабоченно сказала девушка.
Человек усмехнулся.
- Вы уж мне поверьте, — ехидная ухмылка стала шире, — по части троллинга нас никто не переплюнет!
-
-
20 мар 15О страдальцах издалека
Девяностые годы были не сахар, и несколько моих знакомых эмигрировали.
Кто сразу попал в струю, кто пробивался наверх с трудом, но потихоньку у всех сложилось, чему я очень рада.
Миллионерами не стали, но и под мостом не ночуют.
Обычная жизнь.
У нас на многое разные взгляды, однако это не мешает нам общаться, пусть изредка (близкими друзьями мы не были), но с удовольствием, надеюсь, взаимным.
А вот года три назад из небытия выплыл школьный приятель Виталик.
Кровью сердца писал проникновенные письма с жалобами и обидами.
На родственников, которые по приезду не поддержали материально.
На правительство, которое зацеловывает всяких там мексиканцев, а белому человеку показывает большой кукиш.
На сволочь-работодателя.
На сволочь-лендлорда.
На сволочей-соседей.
И так далее, все гады.
Мне этот плач и скрежет зубовный был абсолютно не интересен, но понимала, бедному Виталику не хватает общения, да и какое-никакое, а всё ж общее прошлое не позволяло наплевать и забыть, неудобно отпихивать человека.
Отвечала, но не то, не то.
Чувствовалось, Виталику было бы маслом по сердцу узнать трагические подробности моей жизни, ну вроде как проживаю в бараке, сортир за кустиками, хожу в лаптях, летом питаюсь лебедой, а зимой с подножным кормом худо, голодаю, но сколько той зимы.
Примерно с декабря Виталик освоил новую тему.
Далее цитаты, ни слова ни изменила, и капслок не мой – Виталиков.
«Душа болит узнавая вести с РОДИНЫ.»
«Не могу ночами спокойно спать думаю о судьбе моей несчастной РОДИНЫ»
«Как можешь ты спокойно жить??? Неужели ты не видешь что у вас творится???»
«Мысли о РОДИНЕ не дают мне покоя.»
«Почему ты не борешься с режимом? Почему ты сидишь сломя руки???»
«Каждый чесный человек обязан восстать!!!»
«Ты зомбирована как и другие!!! Стыдно и больно за мой народ»
Не выдержала, спросила, почему бы тебе, друг мой, не заняться своими проблемами, у тебя их выше крыши.
И из прекрасного далёка прилетело:
«Разрываю наши отношения. Не могу подерживать отношения с прихлебателем власти. Я тебя предупреждаю. Если ты обратишся в кэгэбэ я знаю, чем ответить.»
Ужасно хочется узнать, какие кары небесные и земные уготовил мне Виталик.
Хоть ты в кэгэбэ обращайся, ей-богу.
Вот вспомнила.
Где-то уже писала о Ларискиной свекрови, но лень искать, повторюсь.
Сейчас mother-in-law называет Лариску my close friend и my sweet daughter, а поначалу восприняла её как личное оскорбление.
Свекровь можно понять: её предки пересекли океан чуть ли не на Мейфлауре, и она никому не позволяла это забыть, а тут нате вам – Лариска, без роду без племени, трижды разведена, ни кола двора.
Свекровь, в жизни никакой политикой не интересовавшаяся, выяснила, откуда наказанье божье родом, чего-то начиталась и выговорила Лариске, мол, как она может наслаждаться жизнью (незаслуженно, кстати), когда Motherland стонет под пятой кровавой диктатуры, почему она не в рядах борцов, её, свекровь, ранит такое равнодушие к судьбам отечества.
Похоже, свекрови виделось, что Лариска устыдится, проникнется и этаким Че Геварой рванёт сражаться за демократическое будущее, оставив по себе светлую память (лучше, посмертную).
Была очень, очень разочарована отсутствием отклика. -
20 мар 15Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена" О_о Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей) -
-
20 мар 15О вчерашних раках по три, что сегодня уже по пять:
Столько лет власти целенаправленно душили все, что только могло самостоятельно шевелиться, а совсем только что, не моргнув глазом, взяли и разорили тех, кто был более или менее дееспособен: задрали до небес налоги, в т.ч. на недвижимость, взвинтили цены на энергоресурсы, наконец, обесценили вместе с рублем и накопления, и оборотные средства и, одновременно, окончательно лишили доступа к кредитам. Так и кто же теперь сможет воспользоваться так пропагандируемыми преимуществами «дешевого рубля»? Не иначе, как только шустрые иностранные «инвесторы», для которых, надо понимать, все площадки сейчас так тщательно и расчищаются?
Кстати, ответ на этот вопрос есть, и весьма официальный. Фактически ответила на этот вопрос только что наш председатель Центрального банка – в своем выступлении, посвященном снижению «ключевой» ставки ЦБ с 15 до 14 процентов. А именно: мол, мы понимаем, что ставка запретительная, значит, правительство должно оказывать помощь тем, кому необходимо...
Надо ли эти признания переводить на общепонятный русский язык?
Перевожу: «запретительная ставка» по кредитам в рыночной экономике означает запрет на участие в рыночных отношениях, практически, запрет на товарное производство, создаваемое на рыночной основе.
svpressa.ru/economy/article... -
-
-
20 мар 15Среди котов пышная попа не так популярна, как среди людей.
Кошку, получившую кличку "Кит Кардашьян" благодаря своей пышной пятой точке, ветеринары посадили на строгую диету. Киска весит 8,4 кг, что почти вдвое превышает нормальный кошачий вес, а ширина задницы составляет 25 см -
20 мар 15Учимсо ругаться па-кулюторному!
33 фразы дирижеров,
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! -
20 мар 15Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
Хотя... Нееет! Не надо... Пусть и дальше так думает...
***************
...не хочу тебя обидеть, но если бы тебя поймал тигр, то он бы дней десять тебя ел...
***************
Регистрация: 30.12.10
Сообщений: 292
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
— Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
— Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
— Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
*****************
— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у Вас есть... чем напугать???
*****************
— В прошлом году на работах освоили 68 млрд рублей
— мне так нравится это слово "освоили"
— даааааааааа
— я тоже так хочу говорить: освоила сто баксов на шмоточки )
— или: освоила на еду... вместо "просрала" ))) -
-
20 мар 15всё, леонарды, можно спать спокойно. та-дам!
Президент Украины Петр Порошенко снял ответственность с главы Российской Федерации Владимира Путина за развязывание гражданской войны на территории Донбасса.
Так, от лица президента Украины нардеп фракции «Блок Петра Порошенко» Сергей Каплин назвал главных виновников вооруженного конфликта в Донбассе. Причем, заявление нардепа можно понять так, что основные виновники в развязывании гражданской войны в ближайшее время будут привлечены к ответственности.
А вину соратник Порошенко возложил на премьер-министра Украины Арсения Яценюка и нынешнего секретаря СНБО Александра Турчинова. Об этом он заявил в прямом эфире центрального телевизионного канала ТВI.
«Очень удобно свалить вину в развязывании боевых действий в Донбассе на президента России, но настало время говорить правду народу. Ответственными за АТО являются те, кто были у власти после свержения Януковича; и они же и сегодня отвечают за войну на Донбассе. Это Яценюк и Турчинов«, — заявил Каплин.
посодють? -
20 мар 15Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.
******
Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!
******
Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня произошло несколько человек!
******
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
******
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
******-
20 мар 15Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
— Вы превысили скорость.
— Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
— Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
— Кто я?! Не может быть!..
— Еще раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
************
— Дорогой — купи хлеб@, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуешь!
-
Сделано с
NoNaMe