Чат Ⅲ

Московский окружной военный суд подтвердил, что экс-министр обороны Анатолий Сердюков незаконно уволил командира пилотажной группы «Стрижи» и обязал Минобороны выплатить ему денежное довольствие при увольнении.

Необычный поворот получило расследование гибели чемпиона мира по каратэ 25-летнего Антона Кривошеева. В преступлении сознался 67-летний сотрудник автосервиса, в котором спортсмен чинил свой автомобиль. Из-за него и произошел конфликт, в результате которого пенсионер выстрелил в спортсмена в упор из «дамского» пистолета, завернул тело в пластиковый пакет и вывез в безлюдное место. Его обнаружил случайный прохожий вблизи дачного товарищества.
Накурятся этого своего каратэ и думают что бессмертные.

Было, не?
Минувшим вечером в Сети состоялась премьера комедийного боевика Kung Fury, представляющего собой стилизацию под кино и видеоигры 80-х. Картина, средства на которую собирались при помощи краудфандинга, была опубликована на YouTube шведской киностудией LaserUnicorns.
Лента, снятая Дэвидом Сандбергом, рассказывает о приключениях полицейского из Майами, обладающего уникальными знаниями восточных единоборств. По сюжету, герой Кунг Фьюри для борьбы со своим соперником Кунг Фюрером совершает путешествие во времени в нацистскую Германию. Протяженность картины составляет чуть больше получаса.

Лодерхилл, 29 мая. Отпор в стилистике «Звездных войн» дала банде налетчиков отчаянная хозяйка ювелирного салона во Флориде.

Новая компьютерная игра «Курск» соединит в себе элементы приключений и ужаса. На её создание польскую студию Jujubee в Катовицах вдохновила трагедия 15-летней давности

Основные положения устава клуба анонимных добряков
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

Арт-хауз
Одному мальчику мама все время говорила «Не смотрел бы ты, мальчик, рекомендованные фильмы. Хуже будет».
А он не послушался и посмотрел фильм из списка «10 фильмов, которые навсегда изменят вашу жизнь».
Посмотрел и начал созерцать бытие. А бытие, сволочь такая, все не менялось и не менялось.
Тогда мальчик пришел в редакцию портала с вопросом «Вы вообще осознаете, нет?».
А в редакции не хотели сознаваться, что не осознают и, поэтому, взяли мальчика копирайтером.
Мальчик три года писал «Этот клип не оставит вас равнодушным», «534 хитрости на кухне, о которых никто не знает», «Это неимоверно трогательная история о том, как лошадь избила седлом всадника».
А потом по ошибке запостил свою фотографию и его начали бить уже не просто так, а поделом.
И его жизнь таки изменилась. А фильм был – фигня какая-то. Артхаус какой-то про жизнь задом наперед.
А чуть раньше случилась, казалось бы, совершенно отдельная сюжетная линия. Один мужик вдруг купил себе триммер для бороды. Потому что сил уже не было – и там торчит, и тут не в ту сторону растет. И вообще – не ламбер-сексуал, а какой-то беглый дьякон. Привел, значит, в порядок бороду – глянь, а там уже и морщины, и кожа сухая и безжизненная. Тогда пришлось ему идти обратно в магазин, где он триммер покупал. А там его уже ждут, хохочут демонически и довольно потирают руки. Впарили, значит, ему косметику всякую. Не факт, что для мужчин. И одежды глупой напихали. Красное там всякое, белое. И, главное, подло восхитились. Дескать, другой совсем человек.
А он в зеркало посмотрел и понял – точно другой человек. И стало ему от открытия этого настолько волнительно, что башня его уехала невозвратно. Ушел тогда с работы этот мужик, любовницу бросил, продал квартиру, на вырученные деньги купил себе айфон и палку для селфи. И начал снимать артхаусный фильм, которых должен менять сознание. Поскольку этот фильм артхаусный, начал он снимать его задом-наперед – вот он красиво одетый и ухоженный, а вот он уже два дня не моется и бороду триммером не ровняет.
В общем, запустение, шмотье изнашивается, морда зарастает – фильм снимается. Снимал-снимал, пока его санитары не поймали.
А снятый материал стырил один врач, смонтировал как умел и выиграл конкурс артхаусных фильмов.
Открытие, мол, то-се, никогда такого не было. Неудобно потом врачу стало и, чтоб как-то отблагодарить пациента, выписал добрый доктор ему галаперидол. От этого у пациента начались явления тревоги, страха и нарушения цикла «Сон-Бодрствование». В общем, на измену присел и стал похож на заправского артхаусного режиссера.
А доктор, в свою очередь, стал кинокритиком, искусствоведом и экспертом в области кино. За это его били на улицах, в подъезде и в прямом эфире. А доктору хоть бы хны – рейтинги растут, гонорары тоже. А травматологов знакомых у него пруд пруди. А дома говорил, что на карате записался и синяки с переломами оттуда все. А телевизор домашним смотреть запретил, чтоб его не спалили на передаче «Научно о кино», телеуроках «Методы манипуляции общественным сознанием» и сводках о чрезвычайных происшествиях.
Семье, понятное дело, внушил, что телевизор только быдло смотрит, а интеллектуальные люди по соцсетям шарахаются и гениальные цитаты великих людей постят. Гонорары от всех прятал, на проксях ресурсы закрывал – в общем, так себе человечишко был, хоть и селебрити. Однажды шел он себе по улице, глядь – а там интернет-сообщество одного копирайтера бьет. Подошел поближе, стоит, радуется. Еще бы – не его же бьют. А копирайтер в какой-то момент узнал доктора и как закричит «Вот он! Это он снимает фильмы, которые стопудово изменят вашу жизнь! Это из-за него я такой стал!». Все остановились, пожали руку сволочи-доктору и вломили мальчику еще сильнее, чтобы на интеллектуальную элиту не прыгал. Ну и доктору малость вломили, чтобы не зазнавался и смотрел без апломба. Потом еще добавили, потому что не были уверены, что встретят доктора еще раз.
И сидели они на асфальте темного города, размазывая кулаками боль по тому, что когда-то было лицом. В звездное небо смотрели, чтобы унять струи творчества, вырывающиеся из перебитого носа. Не разговаривали, чтобы не ломать настроение ночи. Не называли друг друга по имени, не обсуждали общей беды, не разделяли причину и следствие. Просто сидели и наслаждались общностью. Пониманием, что теперь они не одни. Что болит у обоих одинаково. И что завтра кому-то будет так же как тебе. В общем, все к лучшему.

Сценка из метро
Сегодня в метро стал свидетелем сценки, которая могла бы стать основой комедийного скетча, цирковой репризы, а возможно и чего-то из жанра посерьёзнее.
В почти заполненный вагон на станции заходит бабка и на ходу громко о чем-то рассуждает, спорит и возмущается. Само по себе событие нередкое, в городе полно сумасшедших, и никто на них особого внимания не обращает. Но на этот раз вышло по-иному.
Во-первых, явных признаков abaissement du niveau mental у неё не прослеживалась, и речь была построена достаточно грамотно, а мысль была отчётливой. Основной её посыл был в духе: "Вот раньше времена были! Заводы и фабрики работали, и люди были лучше. Сейчас заводы и фабрики закрыты, люди стали так себе. Мужчины у нас все красивые сейчас, но петухи".
На слове "петухи" оживляется какой-то хипстер, прижатый к к бабке помимо своей воли людской массой, вынимает нос из планшета и что-то отвечает ей, очевидно приняв последнее слово на свой счёт. Первую его реплику мне расслышать не удалось, но в дальнейшем спор завязался жаркий, как в вечерних эфирах Владимира Соловьёва. Бабка продолжает прогонять свою тему, а хипстер, в тот же момент, начинает свою. Что-то в духе: "Согласно Тоффлеру сейчас у нас постиндустриальная эпоха, на фабриках и заводах уже не требуется тяжелый физический труд, всю работу за человека выполняют роботы", — слова вылетали у него изо рта каким-то заученным образом, как будто он накануне сдавал экзамен по социологии или смежным дисциплинам.
Любопытно, что бабка, с её глоссолалией, звучала не менее убедительно, но, конечно, на свой лад. Слово "пост-индус-триальный" она переспросила раза три, вежливо указав что пост она знает только Великий, индусы обитают в другой части света и всё в таком духе. Парень говорил про "Третью волну", но она стойко парировала её "Вторым пришествием", в общем, до последнего момента было совершенно неясно, кто станет победителем в поединке. Но на подъезде к следующей станции, бабка изрекла победоносное: "Несмотря на ваших роботов, петухов у нас стало только больше" и вышла на Боровицкой.
Вагон гоготал, а мне подумалось о проблеме поколений.

Трудности языка
Язык страны, в которой живешь, нужно учить. Это неприложное правило для эмигрантов, которые хотят улучшить качество жизни в новой стране. Знание местного языка развязывает человеку руки и дает свободу передвижений. Язык – это свобода. В принципе, можно язык и не знать и, при этом, прекрасно существовать в квадрате из двадцати улиц и пяти остановок сабвея, получая удовольствие от кулинарии русских магазинов и просмотра Первого Канала по кабельному телевидению. Но, такие люди, рано или поздно, попадают в неприятные ситуации.
Вот какой казус приключился с бруклинчанином Варфоломеем Бубликоффым. Словарный запас Вари, как его звали товарищи, был убедительно скуден. Варя знал значение около пятидесяти слов, которые он, в в разговорах с инострацами, мешал вместе с русским языком и азбукой для глухонемых. Кроме этого Варя мог сказать два предложения – «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Он уже не помнил, где и при каких обстоятельствах, он заучил эти предложения, но произносил он их так, что ему мог позавидовать Ковбой с Рекламы сигарет Мальборо. Этими двумя предложениями Варя вводил собеседника в сомнение, что он не знает языка.
Ну а история такая. В один прекрасный день Варя решил постирать свою загрязнившуюся пуховую куртку. Простирнул Варя куртку и огорченно заметил, что влажный пух сбился в крупные комки, таким образом увеличив некоторые места пуховика, а некоторые оставив без пуха вообще. В таком виде куртка приобретала уродливый, некондиционный вид и ношению не подлежала. Правда, спасти куртку было можно. Нужно было просто положить в сушку два упругих резиновых мячика, которыми бруклинская детвора играет в игру ХэндБол, отбивая мячик от стенки ладошкой.
Мячик по английски звучит – Болл, а, во множественном числе, соответственно – Боллс. В своем скудном словаре у Вари не было учтено, что слово Боллс, кроме главного значения, на местном слэнге еще означает мужские яички.
Заходит Варя в прачечную. За стойкой, к великому его огорчению, стоит здоровая латиноамериканка Мария.
— Есть ли у Вас мячики? – вопрошает на полуанглийском Варя, рисуя в воздухе руками два мячика.
Латиноамериканка Мария была в стране уже более трех лет и словарный запас у нее был побогаче Вариного, но креатива никакого. Вообщем женщине с горячей южной кровью показалось, что этот русский ее оскорбляет и пытается узнать есть ли у нее яйца? То есть, сможет ли она сдержать удар и перенести оскорбление?
Мария, недолго думая обозвала Варю испанским матюгом – Пута. Одно из самых неприличных слов в испаноязычном диалекте, что, в переводе на русский, означает Проститутка.
- Ну а причем тут Путин? – удивляется по русски Варя, — Причем здесь Путин? Если я по русски говорю, то сразу Путин? Я тебя по русски спрашиваю Боллс, при этом слове он снова показывает руками мячики, есть? А ты мне Путин!
Марию накрыла волной гнева. Поганый русский! Сначала зачем то выяснял есть ли у нее яйца, а потом еще и оскорбил, в ответ, по испански.
Мария хотела расцарапать изумленное Варино лицо, но законопослушные посетители не позволили совершиться Суду Линча и вызвали полицию.
Наряд прибыл в прачечную через минут пять. Здоровый полицейский ЛУИС Суарес выслушал версию потерпевшей стороны – Марии, а, затем, приступил к допросу Вари.
- Я пришел человеку и говорю «Ю хев баллс?», а она меня Путиным обзывает – объясняет полицейскому Варя.
Луис Суарес являлся уроженцем солнечного Пуэрто Рико, поэтому Варино объяснение распалило и его южноамериканскую кровь.
- Как ты смеешь, оскорблять честь невинной женщины Марии и полицейского, находящегося при исполнении обязанностей? – возмутился Луис, заковывая Варины руки в браслеты.
Варя визжал, как поросенок и, по русски, взывал свидетелей о ментовском беспределе, после чего сказал по английски заученную фразу — «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Ковбой Мальборо просто нервно закурил в стороне.
От этих слов и правильности произношения Полицейский Луис Суарес стал похож на бешеного зверя.
- Так ты прекрасно говоришь по английски! – заревел он вталкивая несчастного Варю на заднее сидение машины.
На заседание суда был приглашен русскоязычный переводчик и, сдобрившийся Судья МакФол отпустил Варю с миром, когда ему перевели на английский язык версию Вари. Домой Варфоломей Бубликофф попал, как и обещал Полицейскому Суаресу, на следующее утро.
Куртку Варя свою отсушил с помощью мячиков, которые купил в бакалейной лавке у араба, обладающего такими же навыками зания языка, как Варфоломей.
А, еще, на следующий день, Варя записался на бесплатные курсы английского языка, при Городском Колледже. Потому что язык нужно знать!

Эпическая сага об украинском кулибине, который собирался сделать роботизированный танк за 20 тысяч долларов, подошла к концу.
После того, как на данную технику было потрачено 142880.46 гривны народных пожертвований (всего требовалось 270000), украинские волонтеры из «Народного проекта» закрыли сбор денег с формулировкой: «Проект не реализован по вине исполнителя».
В соцсетях, где активно обсуждался проект, советуют конструктору переквалифицироваться и локализовать производство Джавелинов на Украине.

Какая прелесть.

Морнинг!
Прочитал свежего Олди. Короче, Марса не существует, это Денвер пиндосский. Отбой, нас обманули, никуда не летим, расходимся. Где получить взносы обратно?

понравилась чья-то подпись, "смс-ка пришла"...

Не, общаться с китайскими продавцами с Алиэкспресса, да на английском языке, это как немой с глухим. Сейчас два часа пытался обьяснить, что бы он мне три заказа в одну посылку завернул. Вроде понял. :)))

На острове Кутиноэрабу в южной части Японии началось извержение вулкана. Об этом сообщает ABC News.

А теперь политинформация!
Чтобы тебя воспринимали серьезно проси больше!
Украине не хватает $25 млрд, помимо обещанных международным сообществом $25 млрд, которые Кабмин рассчитывает получить в следующие четыре года.
Об этом заявил премьер-министр Арсений Яценюк, передает пресс-служба Кабмина.
"Очень ценим то, что вместе с нашими европейскими партнерами мы восстановили программу с МВФ, и Украина получит около $25 млрд в следующие четыре года. Но дело в том, что дефицит — еще дополнительно $25 млрд", — заявил Яценюк.