Чат Ⅲ

Пятница!!!

по вторым-пятым ссылкам на ютубе наткнулся на какую-то аниму. там ипонские девочки мотаются на космических кораблях по галактике, спасают остатки разбросанного после войны человечества от правительства-тирана при помощи концертов и попутных сражений с войсками. сижу и втыкаю в английских титрах в названия планет, на которых они поют — казахстар, тундрастар... на тундрастаре говорят по-русски, между прочим

(потягивает воздух носом)
а чиго это у вас гавнецом пахнет?

В российской колбасе нашли конину
ДНК лошади обнаружили в изделиях сразу нескольких мясокомбинатов. Сырье для производства колбас поступило из Евросоюза
---------------
ГЛАВНАЯ НОВОСТЬ . в колбасе ВСЕ-ТАКИ нашли мясо !!!

фсем бобрага и наибобрейшега!

— Вы почему с женой развелись?
— Да заебала, бардак везде. Ночью поссать встал — блядь, в раковине посуда немытая.

Пирожки ✔
вчера антон пошёл по бабам
иначе объяснить нельзя
тот факт что сапоги в помаде
по меньшей мере трёх цветов
© olin
чапаев порубал жестоко
белогвардейское говно
оно за хатою лежало
и не мешало никому
© SergRomich
вчера меняла карбюратор
сказала как бы невзначай
семёну после секса ольга
чем вызвала второй оргазм
© Анна Алексеева
у жопы есть три ипостаси
одна которая вокруг
другая та что вожделенна
а третья та что бережёшь
© 0331
наденьте люся эти клипсы
шиньон и лучший сарафан
мне профсоюз дал две путёвки
мы едем рвать ессентуки
© the axy

Это копутерный хфорум?...
Возвращаем прозрачность в Windows 8
microsoftportal.net

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить ви можете?!
Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтИметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден увесь сервиз!
— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
- Фима! Ви слышали новость!? Рабиновича ограбили! Винесли из квартиры усё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а ви обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда ви меня вообще возненавидите.
- Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
-Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионэрами..
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете…

deathчонку с зайчиком не нашел — пусть эта повисит пока:

Владимир Путин отказался ехать на похороны венесуэльского президента Уго Чавеса в Каракас. Он использовал Чавеса, но ему не нравилось, что он помогает бедным. Он предпочитает богатых. Путин и Чавес — антиподы. Венесуэла не диктатура, там есть оппозиция, нормальные выборы, оппозиционеры занимают посты в регионах. В России такое невозможно
ссылка >>

Конина попала в российскую колбасу: "Завтра могут быть котята, собаки, крысы, мышата"

Большой театр выехал на гастроли в Чикаго.
Чикагская мафия в ужасе покинула город.

"Примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой."(c)

Привет!
Вот вам, кусок Челябинского метеорита!

В.Путин запретил жителям Боливии жевать листья коки
"ссылка"

Идет медведь по лесу, видит — машина стирает. Сел в нее и постирался.