Чат Ⅲ

Demis Roussos — R.I.P.

Один помощник одного члена Политбюро рассказывал:
«Зима, январь, день смерти Ленина. Надо возлагать венок к Мавзолею. Всё Политбюро идет на Красную площадь. Ну, не совсем всё. Товарищи из республик не приезжают, кто-то болеет, товарищ Громыко в Нью-Йорке, товарищ Катушев в Варшаве, но кворум есть.
Леонид Ильич уже едва ходит. Но тоже участвует. А непосредственно возлагает венок, то есть идет за двумя офицерами, которые этот венок несут и ставят, а потом рукой расправляет ленточки – на этот раз мой шеф.
Венок здоровенный, розы голландские, и все это на пушистом кедровом лапнике. Специально из Сибири везли.
Вот. Ставят, значит, офицеры венок, отдают честь, отшагивают в стороны. Рядом телекамеры, снимают это дело. Мой шеф, склонив голову, правой рукой, как положено, расправляет ленточки. Запах от кедровых веток чудесный. Он их чуточку гладит. Запускает в них пальцы.
И тут его кто-то за палец – цап!
Больно и крепко.
Он смотрит – ё-моё! Бурундук! Как-то он с этим кедром приехал. И вцепился, сука, в палец. А телекамеры снимают. И все Политбюро сзади стоит с серьезным видом. Не станешь же при всех руку выдергивать и бурундука стряхивать! Позор какой на всю страну – тем более что прямая трансляция!
Вот шеф и говорит вполголоса:
— Братишка! Бурундучок! Ну, будь человеком! Отпусти! Я велю ребятам, чтоб тебя накормили и куда хочешь – хоть в зоопарк на все готовое, хоть на родину. Спецбортом отправлю! Только отпусти!
Бурундук отпустил и куда-то в эту хвойную толщу юркнул.
Мой шеф снял шапку, поклонился в пояс – вроде Ленину, а на самом-то деле бурундуку! – и всё Политбюро, как ваньки-встаньки, за ним – тоже шапки долой, и в пояс.
А дальше по своим ЗИЛам – и кто домой, кто в ЦК…
В ближайший четверг сидим на Политбюро. Вдруг Брежнев спрашивает моего шефа:
— Смотрел передачу, как мы венок возлагаем. Ты прямо у венка что-то говорил. Что ты там шептал? Кому, зачем?
— Я говорил с Лениным, – отвечает мой шеф. – Советовался.
— Про что?
— Я спросил: «Товарищ Ленин! Сейчас, когда наша страна выходит на новый крутой подъем, что нам сделать, чтоб успехи были еще ярче?»
— И что он сказал?
— Он сказал, — тут мой шеф задумался на секунду и выпалил: – Он сказал: передай Леониду Ильичу…
— Чтобы шел на хер? – засмеялся Брежнев.
— Что вы, Леонид Ильич! – нахмурился мой шеф. – Ленин сказал: передай Леониду Ильичу, чтобы он, наконец, написал воспоминания! Это нужно молодежи! Это будет иметь большое политическое значение!
— Чудаки вы оба, — сказал Брежнев. – Надо было спросить, как накормить народ. И чтоб работать научились хотя бы как в ГДР, не говоря уже о ФРГ… И чтоб он ответил, а то у меня тут одни академики, а ни хера не понимают. Или сказать не могут… Пойду сам с ним поговорю!
Встает и говорит:
— Дайте пальто!
Мой шеф говорит:
— Уже не получится, к сожалению. Ленин уже уехал. То есть не он сам, а его душа. Которая разговаривает. Понимаете, его душа прилетает ненадолго, из Сибири, на несколько дней. А весь год она живет там, где высокие кедры и широкие реки, где водятся медведи и бурундуки. Кстати, новый бурундук на днях появился в московском зоопарке. Подарок Красноярского крайкома.
— Бурундук – это хорошо! – засмеялся Брежнев и сел. – Ладно. Придется засесть за мемуары! Ты там все организуй. Скажи – Ленин велел!
— Будет сделано! – сказал мой шеф и под столом потер забинтованный палец».

Девяностые... перемещаюсь, я по городу в поисках веселья.
Приехал на день рождения к металлистам каким то. Они посте третьей бутылки вырубили они свои мегадеты и напалмдеты и начали под акустику "все идет по плану " орать
Поехал от них я в центр города где у нас панки зависали. ну тем сам бог велел "все идет по плану" петь.
Посидел с ними и домой пошел
А во дворе сидят родные дворовые пацанчики на спортах и кепочках бандитках и под акустику "все идет по плану" поют.
Вот так у нас всё тогда было.

Россия и Китай подписали контракт на поставку Пекину шести дивизионов зенитных ракетных комплексов С-400, сообщает американский портал Strategy Page. По условиям соглашения, КНР заплатит за каждый дивизион около 500 миллионов долларов. В контракт также включены услуги подготовки расчетов боевых машин, поставка запчастей и дополнительных ракет. Официально подписание договора пока не подтверждено

Взял книжку почитать "За день до послезавтра"
vif2ne.ru
Впечатление от первой части угнетающее. Аж жутко, какие параллели с сегодняшним миром. Хотя за 2 года и немного воды утекло но только все обострилось.

Тухли! Госпожа Гонтарева на 45-м экономическом форуме в Давосе.

В Страсбурге митингующие украинцы избили противницу войны в Донбассе.
Группа украинских радикалов, устроивших митинг возле Дворца Европы в Страсбурге, где сегодня открылась зимняя сессия Парламентской ассамблеи Совета Европы (ПАСЕ), напала на француженку, протестовавшую против войны в Донбассе.
Отлично! Всем отморозкам выдать медали, а Путену в костюме парижанки — героя России!

Приятного апосляобеда!

Или вот например такое, слово "запутенец" придумал я — Ded_Pixt0, почему никто не отчисляет?!
Этож озолотится можно, в теории. А на практике Теоретика прихлопнули. Ну что за жисть?! Нет справедливости. Поскорее бы уже Монгол чёнибудь придумал.

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! — проорал Василий. — Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
— Мы.. — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
— МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. — А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! — Вася сделал язвительное выражение лица. — Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
— Они же пахнут. — подала голос длинноногая брюнетка.
— Пахнут? Пахнут?!! — Вася взбеленился. — У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай — все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет — тумба у нас легализована. А ма-а-аленький — Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию — ма-а-аленький комочек под диваном — он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? — У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. — Профессионал не должен так поступать — сказал он себе.
— Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена — время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Это ведь компьютерно-майонезный форум? Угадайте что-нибудь?