Старый анекдот: Разговаривают А и Б
А Что такое — Дзынь, дзынь, мяу, мяу?
Б Кошка попала под трамвай.
А А дзынь, дзынь, гав, гав?
Б Собака попала под трамвай?
А Неправильно, это жена пришла домой.
А А гав,гав, бум,бум?
Б Ну это ясно, догавкалась.
А у меня был случай:
Играю я как-то в футбол. Причем играю как никогда раньше не играл-
красиво так, с финтилями и меткими двойными пасами.
И тут такой момент: я у ворот получаю точнейшый пас! Время для меня
как-бы замедлилось, я медленно так разворачиваюсь, примеряюсь к мячу,
и каааааак засандалю в девятку!!
... и тут-же просыпаюсь от крика моей ненаглядной, у которой на ноге
наливается нехилый такой синяк. Вот.
По поводу того как это происходит в жизни:
Когда стерва хочет выскочить замуж — она включает демо-режим. А получив штамп в паспорте начинает хаметь. И тут у современного мужчины не остается никаких способов привести ее в чувство кроме зуботычины. ...И пошло поехало.
Так что все-таки нужно внимательно смотреть кого в дом вводишь.
С годик вместе пожить, если не было скандалов и капризов со стороны нэвэсты, тогда только брать замуж. Любая попытка проявить эмансипэ должна увеличивать срок проверки на полгода. И брать замуж только после проверки. Тогда и разводов будет меньше.
Как то врезал я мамане своей... короче перевешивал кнопку звонка пониже для брательника — он стал на улицу бегать ну и звонить что б мог. Замазываю, значит, стенку мокрой тряпкой, мать сзади подходит посмотреть, мол как там. И тут пробило мне в руку от мокрой стены 220. Отдергиваю руку и прямиком маме в глаз! Она валится на лестничную площадку... месяц с фонарем ходила. Говорит вот сын засветил старшой...
Зубочисткой, а если нет под рукой или вы не в столовой то спичкой или веточкой без листьев. Зубной щеткой с пастой и сапожной с гуталином... короче множество способов для пытливого ума.
единственный раз ударил бывшую супругу от того, что ей какой-то фашЫст сказал. что лучший способ от мужского храпа — хлопнуть его по носу.
Храпеть перестал от того, что проснулся. Проснулся от того, что кто-то плакал. Когда успокоил — выяснилось в чем дело: она терпела-терпела. потом нависла надо мной и хлопнула по носу. Я и отмахнулся. Работал в ту пору плотником. Удар правой был отработанным.
и смех и грех...
Мужчина не выбирает с кем жить. В него природой выбор не заложен. Если мужчина начнет копаться в женщинах, и крутить носом, то 99% самок пойдут на все четыре стороны. Их просто не захотят.
Но вообще вопрос правильный. И актуальный.
Стерва когда хочет выскочить замуж включает демо-режим. А получив штамп в паспорте начинает хаметь. И тут у современного мужчины не остается никаких способов привести ее в чувство кроме зуботычины. ...И пошло поехало.
Так что все-таки нужно внимательно смотреть кого в дом вводишь.
С годик вместе пожить, если не было скандалов и капризов со стороны нэвэсты, тогда только брать замуж. Любая попытка проявить эмансипэ должна увеличивать срок проверки на полгода. И брать замуж только после проверки. Тогда и разводов будет меньше.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Комментарии
А Что такое — Дзынь, дзынь, мяу, мяу?
Б Кошка попала под трамвай.
А А дзынь, дзынь, гав, гав?
Б Собака попала под трамвай?
А Неправильно, это жена пришла домой.
А А гав,гав, бум,бум?
Б Ну это ясно, догавкалась.
Играю я как-то в футбол. Причем играю как никогда раньше не играл-
красиво так, с финтилями и меткими двойными пасами.
И тут такой момент: я у ворот получаю точнейшый пас! Время для меня
как-бы замедлилось, я медленно так разворачиваюсь, примеряюсь к мячу,
и каааааак засандалю в девятку!!
... и тут-же просыпаюсь от крика моей ненаглядной, у которой на ноге
наливается нехилый такой синяк. Вот.
Когда стерва хочет выскочить замуж — она включает демо-режим. А получив штамп в паспорте начинает хаметь. И тут у современного мужчины не остается никаких способов привести ее в чувство кроме зуботычины. ...И пошло поехало.
Так что все-таки нужно внимательно смотреть кого в дом вводишь.
С годик вместе пожить, если не было скандалов и капризов со стороны нэвэсты, тогда только брать замуж. Любая попытка проявить эмансипэ должна увеличивать срок проверки на полгода. И брать замуж только после проверки. Тогда и разводов будет меньше.
Храпеть перестал от того, что проснулся. Проснулся от того, что кто-то плакал. Когда успокоил — выяснилось в чем дело: она терпела-терпела. потом нависла надо мной и хлопнула по носу. Я и отмахнулся. Работал в ту пору плотником. Удар правой был отработанным.
и смех и грех...
но объясните кто-нибудь доступно — а нахера ваще с такими жить?..
Но вообще вопрос правильный. И актуальный.
Стерва когда хочет выскочить замуж включает демо-режим. А получив штамп в паспорте начинает хаметь. И тут у современного мужчины не остается никаких способов привести ее в чувство кроме зуботычины. ...И пошло поехало.
Так что все-таки нужно внимательно смотреть кого в дом вводишь.
С годик вместе пожить, если не было скандалов и капризов со стороны нэвэсты, тогда только брать замуж. Любая попытка проявить эмансипэ должна увеличивать срок проверки на полгода. И брать замуж только после проверки. Тогда и разводов будет меньше.
Хотя, когда я смотрю на нардепа Лахову, рука сама тянется к пистолету.
Перед тем как убить совершенно не обязательно бить ...
Она просто самка.
Как впрочем и 99% современных "женщин".
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!