Медвежий жир против натасканной на медведя лайки усложнит задачу затащить пса домой. Говорят — моча тигра хорошо помогает. Ну и настой крыльев летучей мыши и лягушачьих лапок.
а догхантеров может и вообще нет, а если собака бегает где попало без намордника, и присмотра, то мало ли что она сожрет с земли??? например крысу которая до этого отравилась крысиной отравой
7. Ты бежишь домой, радостно находишь в интернете телефон отлова. Дозваниваешься с десятого раза. Вызов записывают. На вопрос «когда?» отвечают уклончиво.
Тем временем сука успешно обживается на цветнике. У неё уже несколько старых кастрюль и мисок с разнообразными прокисшими объедками, там же валяются кульки, судки и прочее. Убирать дворник отказался: набросилась и укусила за метлу.
Вид из окна ужасающий.
Ты ждёшь будку с ловцами долгих десять дней. На одиннадцатый Джульетта разрешается одиннадцатью маленькими гиенами.
Понятие материнства у суки своеобразное: щенки ей быстро надоедают, она убегает в песочницу, они же орут ночи напролёт. Соседка спускается и пытается их как-то чем-то покормить. В результате через две недели в живых остаётся только три выблядка. Но что из них получится дальше – и думать страшно: все три суки.
8. Начинаются дожди. В один прекрасный вечер ты обнаруживаешь, что картонную будку перетащили под козырёк подъезда. Она стоит рядом с дверью. И на всех, кто входит и выходит из подъезда, сука злобно лает. На твою жену просто набрасывается и вцепляется зубами в новенькие джинсы. Жена в слезах:
— Сделай что-нибудь!
Ты выскакиваешь из подъезда с велосипедным насосом – первым, что под руку подвернулось. Джульетта не успевает даже залаять, как получает в роговой отсек насосом. Квакнув, выпрыгивает из своего укрытия и несётся под жасминовый куст, три мелкие суки семенят за ней, успевая злобно тебя обтявкать.
Ты сгребаешь картонный коробок со всеми тряпками, всеми судочками, несёшь это к мусорному баку и с грохотом выбрасываешь. Потом собираешь всю срань с напрочь вытоптанного цветника и тоже выбрасываешь.
Соседка с перекошенным лицом смотрит из кухонного окна.
Ты поднимаешься к себе. Жена смотрит на тебя с обожанием.
— Завтра купим тебе новые джинсы, — говоришь ты.
Ночью у вас божественный секс и блаженный сон.
9. Утром ты видишь у двери подъезда новую картонку, над ней прилеплен к стене лист с кривыми буквами: «В квартире 17 живёт живодёр Иванов, который сегодня ночью избил собачку и щенков!!! Пусть все знают, с кем они рядом живут!!! Помните, что у кого поднялась рука на беззащитное животное, тот скоро может замахнуться и на вашего ребёнка!!! Берегите ваших детей!!!»
Ты срываешь лист.
Беззащитное животное смотрит на тебя с нескрываемым злорадством. Крыльцо подъезда всё покрыто кучками говна: это маленькие суки постарались.
Джульетта же по-прежнему срёт в песочнице.
Вечером ты вбиваешь в поиск «как отравить собаку». Переписываешь рецепт. И с нетерпением ждёшь утра, когда можно будет бежать в аптеку.
10. Изониазид и метоклопрамид уже куплены. Ливерная колбаса тоже.
Ты аккуратно толчёшь 10 таблеток изониазида, одну метоклопрамида, смешиваешь это с отрезанным куском ливерки, скатываешь в нечто, напоминающее котлету. Позже ты уже будешь знать, что это называется «вкусняшка». А изониазид будешь называть изиком.
Передохнув, ты лепишь ещё три штуки, поменьше. Для щенков. Ждёшь, пока стемнеет. Наконец, выходишь.
Тебе кажется, что весь мир смотрит, как ты даёшь эту ливерку сукам у подъезда. У тебя колотится сердце, тебе страшно – но назад пути нет. Этот ужас надо как-то остановить. И только ты сможешь это сделать.
Утром на крыльце лежит три мелкие суки, Джульетта валяется на любимой песочнице. Дворник с радостными матами за хвосты стаскивает собак к мусорному баку. Семейство в сборе.
Ты выходишь из подъезда, здороваешься с ним, просишь, чтобы убрал остатки логова от двери подъезда. И уходишь на работу с чувством выполненного долга.
А ещё ты думаешь о том, что теперь ты будешь спокойно спать по ночам. Под окном будет чистый ухоженный цветник. Никто не будет на тебя рычать и лаять у двери родного подъезда.
А если и начнёт снова кто-то это делать – ты уже знаешь, как с этим бороться.
Поздравляю: вы сумели зацепиться за мелочь, чтобы осмеять целое. А по сути написанного есть что сообщить? Или по-вашему этот случай не имеет шансов быть реальным? Каков вывод по-вашему?
в момент секса (божественный тут не уместно), она делала ему горловой минет.
За окном злобно завыла собака, у тйолки от страха сжались челюсти, и он остался без своего маленького меча... (вздохи, рыдание в зале).
Ну потом он начал пить, а ее продал в сексрабство чуркам за шкалик водки.
Продолжим, он попал в кому(причина и так ясна, если нет придумайте сами), пробыл там несколько лет, очнулся новым человеком, выкупил ее раздолбанную, беззубую, седую, зараженную спидом наркоманку и стали они жить вместе.
Она через какоето время сдохла, а к нему каждую ночь являлась собака, кормила его жену вкусняшками и выла ...
Прожили недолго, херово и даже сдохли в разные дни.
Ты там интересовался про меня, ипать и собаку. Нет, не было у мну секса с собакой.
А с чего такой вопрос возник? тебя собака опустила? или (судя по отсутсвию у тебя ума и логики) твою маму выип кобель, или папа выип суку, или ты просто помесь кобеля и суки?
Расскажи откуда у тебя такие комплексы, излей душу))) Тут всем пох, но тебе мож полегчает;)
1. Ты просыпаешься посреди ночи от собачьего лая. Собака под твоими окнами лает как заводная. Жена садится в постели. Поискав ногами тапочки на полу, встаёт и подходит к окну. Ты следуешь за ней. Вы видите здоровенную дворнягу, стоящую аккурат на цветнике, который высаживала весной жена.
— Сделай что-нибудь, она же спать не даст, — говорит жена.
Ты скребёшь в затылке. Распахиваешь окно:
— Пошла вон!
Собака задирает голову и начинает лаять с утроенной силой и злее прежнего.
Блять, думаешь ты. Бредёшь на кухню, берёшь две крупные картофелины. Первой же попадаешь собаке по хребту – и она с диким воем несётся, ломая цветы, в сторону... детской площадки. Где становится посреди песочницы и продолжает припадочно гавкать. Потом замолкает и присаживается посрать.
Вторая картофелина уже не долетает.
Собака загребает высранное и укладывается в песочнице подремать.
Вы с женой уже не спите до утра.
2. Выходя утром из подъезда, обнаруживаешь на цветнике кучку каких-то помоев и плошку с водой. Ночная собака нежится чуть поодаль, в вырытой под кустом жасмина норе. Завидев тебя, поднимает голову и начинает рычать.
— Ах ты сука, — говоришь ты. Берёшь плошку и несёшь выбрасывать в мусорный контейнер.
Сверху крик:
— Поставь на место! Кому говорю, поставь, а то я сейчас спущусь!
Это соседка по лестничной клетке. Ты решительно бросаешь плошку в бак. Соседка вылетает из подъезда, в руках новая плошка. И снова помои в кулёчке. Объедки она с торжествующей улыбкой выворачивает в цветник. Шавка безобразного вида и ублюдочной масти, помахивая грязным хвостом, приближается и всем видом показывает свою любовь и почтение к кормилице. После чего начинает жрать.
3. На цветнике появляется картонная коробка, в которой валяются какие-то тряпки. Это дом собаки. Там она живёт и жрёт. Срать же по-прежнему ходит в песочницу. Мамы очень недовольны, но что они могут поделать?.. Когда пытаются её прогнать, она оскаливается и рычит. Это уже её территория.
Мусорный бак – тоже её. Она лихо запрыгивает туда и весело выметает на асфальт половину содержимого. Потом долго таскает по двору тряпки, пакеты, старую обувь и прочую срань. Часть добытого стаскивает на цветник.
Жена смотрит и печально вздыхает.
4. Выясняется, что это сука. Потому что вряд ли стая из девяти кобелей ожесточённо дралась бы за право оттрахать собрата по полу. Драки, лай и визг длятся в общей сложности дня четыре – дама в это время томно прохаживается под окнами, не обращая внимания ни на кавалеров, ни на летящие из окон предметы различной степени тяжести. Затем ожесточённые драки сменяются несколькими днями сосредоточенной ебли. За процессом с любопытством следит вся детская площадка. В подъезд же зайти без боёв невозможно.
5. Назревает момент беседы с соседкой.
Она открывает дверь, стоит на пороге и смотрит на тебя чуть презрительно. На ней вырвиглазной расцветки халат на змейке и стоптанные шлёпанцы.
— Ира, я Вас очень прошу, уберите собаку со двора, — начинаешь ты, но продолжить она, конечно же, не даёт:
— А это твой двор?! Ты сам здесь живёшь?! Цветы она сажает... Я сказала, собака будет там жить!
Разворачивается, уходит в глубину квартиры, возвращается с кастрюлей отвратительно пахнущего месива. Ты отшатываешься, она проходит мимо и выходит из подъезда. Ставит кастрюлю возле картонной будки:
— Джульетта, Джулечка, кушай, солнышко! Я тебе кашки с рубцом сварила... Кушай, мамочка моя будущая...
Тебе хочется надеть ей кастрюлю с кашей на голову. И вместе с тем захлёстывает отчаяние: от сознания собственной беспомощности перед этой сукой... Точнее, перед этими суками. И ещё ты понимаешь, что это только начало. Скоро во дворе будет много собак.
6. Через несколько дней ты выходишь и видишь у подъезда соседку, рядом с ней три тётки непонятного возраста. Все они оборачиваются на тебя.
— Вот он, — говорит соседка.
Тебе становится не по себе.
Тётки подходят и начинают говорить тебе какие-то дикие непонятные вещи. Что тебе надо немного подождать. Пока всех щеночков пристроят. А они их, конечно же, пристроят – вон какая мама красивая...
Ты смотришь на пузатую гиенообразную Джульетту и понимаешь, что пристраиваться её дети будут до скончания века.
— А стерилизацию сделают по льготной цене, мы вам талончик дадим, — продолжают они.
Тут до тебя доходит, что с тебя ещё и денег хотят снять.
— Простите, но мне нафиг не нужно её стерилизовать, — возражаешь ты.
— Вы что, хотите, чтобы она без конца рожала деток? Истощала свой организм?
Ты понимаешь, что пока истощается твоё терпение. Но сдержанно сообщаешь, что Джульетта тебе не нужна ни стерильная, ни фертильная – никакая вообще!
— А почему вы решаете за других? – тараторят уже на повышенных тонах тётки. – Кто дал вам право решать, кому и где жить? У животных тоже есть права! Мы, зоозащитники, не дадим вам вызвать отлов!
7. Ты бежишь домой, радостно находишь в интернете телефон отлова. Дозваниваешься с десятого раза. Вызов записывают. На вопрос «когда?» отвечают уклончиво.
Мозг не е..би, подобное было у меня во дворе, точка в точку, проблемму решил друган посредством Хатсана 5.5, псину со двора снесло, без повреждений\, куда пристроелась — не волнует.
от тако дозы свинца она будет умирать лет 100, а вот от проникающего ранения, приводящего к перитониту, или заряженной пули (она же полая, и не будем уточнять, чем) сдохнет в 100%
Не передергивайте: это не человек и не надо на собаку проецировать людские эмоции. И к тому-же это город — людская территория. Собака в Сибири — это друг и помощник, в лесу — подспорье охотнику, а в городе это вонь, лай, стаи собак, которые со временем начинают бросаться на людей и трупы, которые, будучи не обнаружены вовремя, воняют (собаки дохнут от голода и холода, знаете ли).
не, ну орать бесполезно. Я, т.к. пока живу на втором этаже, формалин 37% или уксусую кислоту этим мешающим спать шавкам выливал, и они не приживались под окнами, хоть и харч им там выставляли и тряпки стелили
За разбрасывание отравы надо примерно наказывать по закону, так как могут пострадать невинные животные и даже люди. Применять меры к бродячим животным необходимо. Бродячих собак в городах быть не должно. Как их будут убирать с улиц города это вопрос к специалистам. Что касается животных, которые заводят себе жители городов, то надо ужесточать требования к заводчикам вплоть до уголовного наказания за любое проявление агрессии со стороны их питомца. Перечень агрессивных действий тоже отразить в законе. Все должно делаться в спокойном режиме без передергиваний и суеты. Все в рамках закона. Кто-то считает, что только сумасшедшие с манией преследования заводит опасных собак, кто-то считает их любителями животных. Но факт остается фактом, что агрессивные собаки и их агрессивные хозяева доставляют очень много неприятностей простым нормальным гражданам.
Так как отраву посыпают сверху, а не пропитывают ей продукт, то очевидно, что достаточно лизнуть отраву. Что может произойти в наморднике с тем же успехом.
А они-с видимо кина-с насмотрелись. Про боевые отравляющие вещества. Или мечта детства — сыпанул пару кристаллов во дворе и все цобаки в радиусе 300 миль передохли. В общем полное не желание учить матчасть.
То что делают догхантеры — рассыпая яд в общественных местах, является угрозой жизни всех животных, в том числе домашних. Даже если яд случайно попадет на язык животного — ему может стать очень плохо. И виноват в этом догхантер.
+страдают в первую очередь маленькие собачки, для них дозировка меньше. На них не надевают намордник, потому что они не могут никого покусать. Вот как раз их больше всего и травят.
Вы пытаетесь бороться с последствиями, но в упор не видите первопричину — переизбыток собак гадящих где попало, нападающих на людей и в целом отравляющих жизнь в городе, который, я надеюсь вы не будете спорить, является территорией человека. А вы со своей стороны воздействуйте на нерадивых владельцев собак и выступайте на отлов и усыпление бродячих животных, как делали при союзе и исчезнет надобность у догхантеров рассыпать отраву.
Не исчезнет. Вы слышали песню из к/ф "Ирония судьбы"? А ведь это СССР был. Первопричина — все-таки неприязнь людей друг к другу, а не к собакам. Желание лишить кого-то его любимого животного, когда знаешь, как ему будет плохо.
Причем это делается и анонимно тоже, также как оскорбляют или избивают, не зная — кого. Догхантер — это тот же гопник, готовый избить ради удовольствия. А заставить держать чистым двор можно и без убийств.
Как вы это себе представляете, когда там завелась стая собак? Они бродячие, с ярко выраженными вожаками и без видимых источников пропитания. На дворе зима, так что вопрос жратвы для них все острее и острее. При этом они не Моськи, а здоровые псины выше колена в холке. Алгоритм прошу в студию.
Всё собачимся. Нужны ли догхантеры — это уже не вопрос. Лучше подумать о том, как их затарить порохом. Помимо собак по улицам бродят стаи человекообразных обезьян. Ладно те, которые трудятся, пытаются стать человеками, а сколько ушлых, агрессивно настроенных, с взрывным инстинктом. Им человека жизни лишить — что два пальца обмочить. Даже полицаи их боятся. Из-за этого люди и заводят больших собак. Без санитаров нашей фауны не обойтись.
Комментарии
также есть способ
1. мясной сок ( от мяса из морозилки)
2. глутаминат натрия (усилитель вкуса)
эту смесь в пульверизатор, и опрыскивать этим все собачьи каки во дворе
Станет меньше какашек и больше намордников
а так и отмудохать могут если засекут
если собрать — не будет воспитательного эффекта
Нагибаться не буду, буду стрелять струйкой .
На счет отмудохать — это бабушка надвое сказала -
1. собаки и так жрут говно (лично видел)
2. я буду делать это не во время выгула собак.
3. кто не следит за своей шавкой(выпускает без намордника) — не увидит что она сожрала говно
4. когда собака задрищет всю квартиру — хозяин врядли что-то сопоставит, а ветеринар разведет руками
5. ответных люлей можно тоже получить
6. опрыскивание говна не попадает под УК и АП а- вот мудоханье очень даже
а тех кого покусала — пусть травят
ВСЕ ДОВОЛЬНЫ и СЧАСТЛИВЫ
Кроме безответственных хозяев
Крыс тоже не будем уничтожать (и мышей заодно).
Всё таки мать с детьми-крысятами.
Тем более у меня знакомая дома крысу держит. Домашнее животное!
А тараканы, вообще, милые зверушки — без человека никак не проживут!
Ни разу не встречался со стаями и покусанными.
Тем временем сука успешно обживается на цветнике. У неё уже несколько старых кастрюль и мисок с разнообразными прокисшими объедками, там же валяются кульки, судки и прочее. Убирать дворник отказался: набросилась и укусила за метлу.
Вид из окна ужасающий.
Ты ждёшь будку с ловцами долгих десять дней. На одиннадцатый Джульетта разрешается одиннадцатью маленькими гиенами.
Понятие материнства у суки своеобразное: щенки ей быстро надоедают, она убегает в песочницу, они же орут ночи напролёт. Соседка спускается и пытается их как-то чем-то покормить. В результате через две недели в живых остаётся только три выблядка. Но что из них получится дальше – и думать страшно: все три суки.
8. Начинаются дожди. В один прекрасный вечер ты обнаруживаешь, что картонную будку перетащили под козырёк подъезда. Она стоит рядом с дверью. И на всех, кто входит и выходит из подъезда, сука злобно лает. На твою жену просто набрасывается и вцепляется зубами в новенькие джинсы. Жена в слезах:
— Сделай что-нибудь!
Ты выскакиваешь из подъезда с велосипедным насосом – первым, что под руку подвернулось. Джульетта не успевает даже залаять, как получает в роговой отсек насосом. Квакнув, выпрыгивает из своего укрытия и несётся под жасминовый куст, три мелкие суки семенят за ней, успевая злобно тебя обтявкать.
Ты сгребаешь картонный коробок со всеми тряпками, всеми судочками, несёшь это к мусорному баку и с грохотом выбрасываешь. Потом собираешь всю срань с напрочь вытоптанного цветника и тоже выбрасываешь.
Соседка с перекошенным лицом смотрит из кухонного окна.
Ты поднимаешься к себе. Жена смотрит на тебя с обожанием.
— Завтра купим тебе новые джинсы, — говоришь ты.
Ночью у вас божественный секс и блаженный сон.
9. Утром ты видишь у двери подъезда новую картонку, над ней прилеплен к стене лист с кривыми буквами: «В квартире 17 живёт живодёр Иванов, который сегодня ночью избил собачку и щенков!!! Пусть все знают, с кем они рядом живут!!! Помните, что у кого поднялась рука на беззащитное животное, тот скоро может замахнуться и на вашего ребёнка!!! Берегите ваших детей!!!»
Ты срываешь лист.
Беззащитное животное смотрит на тебя с нескрываемым злорадством. Крыльцо подъезда всё покрыто кучками говна: это маленькие суки постарались.
Джульетта же по-прежнему срёт в песочнице.
Вечером ты вбиваешь в поиск «как отравить собаку». Переписываешь рецепт. И с нетерпением ждёшь утра, когда можно будет бежать в аптеку.
10. Изониазид и метоклопрамид уже куплены. Ливерная колбаса тоже.
Ты аккуратно толчёшь 10 таблеток изониазида, одну метоклопрамида, смешиваешь это с отрезанным куском ливерки, скатываешь в нечто, напоминающее котлету. Позже ты уже будешь знать, что это называется «вкусняшка». А изониазид будешь называть изиком.
Передохнув, ты лепишь ещё три штуки, поменьше. Для щенков. Ждёшь, пока стемнеет. Наконец, выходишь.
Тебе кажется, что весь мир смотрит, как ты даёшь эту ливерку сукам у подъезда. У тебя колотится сердце, тебе страшно – но назад пути нет. Этот ужас надо как-то остановить. И только ты сможешь это сделать.
Утром на крыльце лежит три мелкие суки, Джульетта валяется на любимой песочнице. Дворник с радостными матами за хвосты стаскивает собак к мусорному баку. Семейство в сборе.
Ты выходишь из подъезда, здороваешься с ним, просишь, чтобы убрал остатки логова от двери подъезда. И уходишь на работу с чувством выполненного долга.
А ещё ты думаешь о том, что теперь ты будешь спокойно спать по ночам. Под окном будет чистый ухоженный цветник. Никто не будет на тебя рычать и лаять у двери родного подъезда.
А если и начнёт снова кто-то это делать – ты уже знаешь, как с этим бороться.
+1.
Плюс один догхантер.
VREDY.ORG
патсталом)))
аффтар отпиздил собаку и у него встало)))
скока таких же дегенератов родилось?
метла опухла и мешала ходить)))
а при желании также можно описать и уборку мусора
Тогда можно продолжить
в момент секса (божественный тут не уместно), она делала ему горловой минет.
За окном злобно завыла собака, у тйолки от страха сжались челюсти, и он остался без своего маленького меча... (вздохи, рыдание в зале).
Ну потом он начал пить, а ее продал в сексрабство чуркам за шкалик водки.
Продолжим, он попал в кому(причина и так ясна, если нет придумайте сами), пробыл там несколько лет, очнулся новым человеком, выкупил ее раздолбанную, беззубую, седую, зараженную спидом наркоманку и стали они жить вместе.
Она через какоето время сдохла, а к нему каждую ночь являлась собака, кормила его жену вкусняшками и выла ...
Прожили недолго, херово и даже сдохли в разные дни.
p\s Да ты еще и шизофреник с манией величия..Поклонники ему мерещатся...
Хотя мне както пох)))
Ты там интересовался про меня, ипать и собаку. Нет, не было у мну секса с собакой.
А с чего такой вопрос возник? тебя собака опустила? или (судя по отсутсвию у тебя ума и логики) твою маму выип кобель, или папа выип суку, или ты просто помесь кобеля и суки?
Расскажи откуда у тебя такие комплексы, излей душу))) Тут всем пох, но тебе мож полегчает;)
— Сделай что-нибудь, она же спать не даст, — говорит жена.
Ты скребёшь в затылке. Распахиваешь окно:
— Пошла вон!
Собака задирает голову и начинает лаять с утроенной силой и злее прежнего.
Блять, думаешь ты. Бредёшь на кухню, берёшь две крупные картофелины. Первой же попадаешь собаке по хребту – и она с диким воем несётся, ломая цветы, в сторону... детской площадки. Где становится посреди песочницы и продолжает припадочно гавкать. Потом замолкает и присаживается посрать.
Вторая картофелина уже не долетает.
Собака загребает высранное и укладывается в песочнице подремать.
Вы с женой уже не спите до утра.
2. Выходя утром из подъезда, обнаруживаешь на цветнике кучку каких-то помоев и плошку с водой. Ночная собака нежится чуть поодаль, в вырытой под кустом жасмина норе. Завидев тебя, поднимает голову и начинает рычать.
— Ах ты сука, — говоришь ты. Берёшь плошку и несёшь выбрасывать в мусорный контейнер.
Сверху крик:
— Поставь на место! Кому говорю, поставь, а то я сейчас спущусь!
Это соседка по лестничной клетке. Ты решительно бросаешь плошку в бак. Соседка вылетает из подъезда, в руках новая плошка. И снова помои в кулёчке. Объедки она с торжествующей улыбкой выворачивает в цветник. Шавка безобразного вида и ублюдочной масти, помахивая грязным хвостом, приближается и всем видом показывает свою любовь и почтение к кормилице. После чего начинает жрать.
3. На цветнике появляется картонная коробка, в которой валяются какие-то тряпки. Это дом собаки. Там она живёт и жрёт. Срать же по-прежнему ходит в песочницу. Мамы очень недовольны, но что они могут поделать?.. Когда пытаются её прогнать, она оскаливается и рычит. Это уже её территория.
Мусорный бак – тоже её. Она лихо запрыгивает туда и весело выметает на асфальт половину содержимого. Потом долго таскает по двору тряпки, пакеты, старую обувь и прочую срань. Часть добытого стаскивает на цветник.
Жена смотрит и печально вздыхает.
4. Выясняется, что это сука. Потому что вряд ли стая из девяти кобелей ожесточённо дралась бы за право оттрахать собрата по полу. Драки, лай и визг длятся в общей сложности дня четыре – дама в это время томно прохаживается под окнами, не обращая внимания ни на кавалеров, ни на летящие из окон предметы различной степени тяжести. Затем ожесточённые драки сменяются несколькими днями сосредоточенной ебли. За процессом с любопытством следит вся детская площадка. В подъезд же зайти без боёв невозможно.
5. Назревает момент беседы с соседкой.
Она открывает дверь, стоит на пороге и смотрит на тебя чуть презрительно. На ней вырвиглазной расцветки халат на змейке и стоптанные шлёпанцы.
— Ира, я Вас очень прошу, уберите собаку со двора, — начинаешь ты, но продолжить она, конечно же, не даёт:
— А это твой двор?! Ты сам здесь живёшь?! Цветы она сажает... Я сказала, собака будет там жить!
Разворачивается, уходит в глубину квартиры, возвращается с кастрюлей отвратительно пахнущего месива. Ты отшатываешься, она проходит мимо и выходит из подъезда. Ставит кастрюлю возле картонной будки:
— Джульетта, Джулечка, кушай, солнышко! Я тебе кашки с рубцом сварила... Кушай, мамочка моя будущая...
Тебе хочется надеть ей кастрюлю с кашей на голову. И вместе с тем захлёстывает отчаяние: от сознания собственной беспомощности перед этой сукой... Точнее, перед этими суками. И ещё ты понимаешь, что это только начало. Скоро во дворе будет много собак.
6. Через несколько дней ты выходишь и видишь у подъезда соседку, рядом с ней три тётки непонятного возраста. Все они оборачиваются на тебя.
— Вот он, — говорит соседка.
Тебе становится не по себе.
Тётки подходят и начинают говорить тебе какие-то дикие непонятные вещи. Что тебе надо немного подождать. Пока всех щеночков пристроят. А они их, конечно же, пристроят – вон какая мама красивая...
Ты смотришь на пузатую гиенообразную Джульетту и понимаешь, что пристраиваться её дети будут до скончания века.
— А стерилизацию сделают по льготной цене, мы вам талончик дадим, — продолжают они.
Тут до тебя доходит, что с тебя ещё и денег хотят снять.
— Простите, но мне нафиг не нужно её стерилизовать, — возражаешь ты.
— Вы что, хотите, чтобы она без конца рожала деток? Истощала свой организм?
Ты понимаешь, что пока истощается твоё терпение. Но сдержанно сообщаешь, что Джульетта тебе не нужна ни стерильная, ни фертильная – никакая вообще!
— А почему вы решаете за других? – тараторят уже на повышенных тонах тётки. – Кто дал вам право решать, кому и где жить? У животных тоже есть права! Мы, зоозащитники, не дадим вам вызвать отлов!
7. Ты бежишь домой, радостно находишь в интернете телефон отлова. Дозваниваешься с десятого раза. Вызов записывают. На вопрос «когда?» отвечают уклончиво.
Тем временем сука успешно обживается на
и мидаль
и разрешение переходить дорогу в любом месте, заплывать буйки и прислоняться к движущимся частям экскалатора
это голова аффтара, там он носит шапка и туда кушает