Что за дерьмо? У меня у старшего сына всё оружие (12 калибр-пятизарядный полуавтомат, снайперка финская 7,62*51 с оптикой 4-32*, воздушка с оптикой- 118 джоулей- и травматика тоже с оптикой- — всё хранится дома в сейфе-и у меня двое внуков (его сыновей) — но я совершенно уверен, что ни Максимка, ни Герка не будут хватать оружие и стреляться. Тут что-то не так с родителями.
Для твердо решивших расстаться с этим миром и посмотреть, что там находится на изнанке, мы рекомендуем десять отличных способов расстаться с жизнью. Оставим прыжки с крыши и таблетки неудачникам! Из жизни нужно уходить ярко и оригинально, а не в виде размазанного по бетону куска мяса или писающего под себя и пускающего слюни идиота.
Десятое место — химпрепараты. Смешиваем тиконаин, редиол и спирт в равных по весу пропорциях, и через пару минут вы уже труп.
Достоинства — быстро и относительно дешево. Недостатки — смерть в результате отравления приводит к тому, что труп начинает не просто пахнуть, а смердеть, так что хоронить вас будут, скорее всего, в закрытом гробу.
Девятое место отведено смерти от рук полицейских. Вы покупаете пластмассовый пистолет и врываетесь в банк. Дожидаетесь появления полицейских и быстро вскидываете свою игрушку, словно целитесь в них.
Достоинства — вас покажут в новостях, а ваша девчонка подумает о вас как о крутом парне. Недостатки — если приедет полицейский спецназ, они мгновенно распознают подделку и выпишут вам таких пилюль, что вы пролежите под капельницей как минимум пару месяцев. Эти парни очень не любят, когда их беспокоят по пустякам, а идиота с пластмассовым пистолетом они считают именно пустяком. Впрочем, даже если у вас найдется настоящий автомат, ситуации это не исправит. Спецназ предпочитает брать живьем.
Восьмое место — армия. Записываетесь в армию и после учебки подаете рапорт о направлении в зону боевых действий.
Достоинства следующие. Вы умрете героем, а у вашей семьи будет пусть небольшая, но прибавка. У вашей могилы сыграют гимн, а директор школы, который вас ненавидел, произнесет прочувствованную речь. Недостатки: собственно, недостатков у такого способа масса. Можно вовсе не погибнуть. Можно успеть передумать, а повернуть ситуацию уже будет нельзя.
Седьмое место — это взять кусок железной трубы, желто-красную куртку, шарф и подойти к бару «Большой Трас» в день игры. Для вящего эффекта можно прокричать стишок. Что-нибудь вроде: «Кто болел за блядский „Трас“, тот, конечно…»
Достоинства. Вас помянут в стане противоположной команды. Недостатки. Абсолютно все, даже ваши друзья, вас будут считать идиотом.
Шестое место — это пробраться на космодром и заглянуть в огнеотводную трубу стартового комплекса.
К достоинствам следует отнести, что это по-настоящему яркая смерть. А к недостаткам то, что никто и никогда не узнает, куда вы исчезли.
Пятое место. Оденьтесь в красивую одежду, набейте бумажник резаной бумагой и прогуляйтесь по нижнему городу.
Четвертое место по праву принадлежит героям, которые будут гулять в дождь под магистральной линией электропередачи от Гианды к третьему энергоузлу. Это в районе поселка Ридван ак Корон, что на берегу Салки. Шестые жители с удовольствием покажут вам холм, на котором не растет трава, а грунт спекся до стеклянной корки. Сеть в этом районе работает плохо, а зрелищ не хватает.
И наконец, тройка лидеров!
Третье место будет у вас, если вы в казино «Дядюшки Тома» поставите на кон сувенирный брелок от лимузина «Креанор», который продается в любой лавке, и проиграете его. Это практически верный способ, потому что никто из тех, кто пытался обмануть это заведение, не смог рассказать о своих ощущениях. Хотя если судить по состоянию некоторых трупов, вылавливаемых в реке, ощущения были феерическими.
Второе — достанется тому, кто сумеет бросить плотно перевязанный пакет в окна Министерства Веры и Благочестия. Автоматические установки бьют без промаха, а калибр их не оставляет никаких шансов на выживание.
И первое место предназначено тому, кто попытается пролететь на флакере над территорией охраняемой зоны пятьдесят шесть. Она ограничена улицами Такрео, Сан-Келом, набережной Вирассы и проспектом Алого легиона. Что там находится, никто не знает, но охраняют это место лучше, чем центральное казначейство.
К недостаткам можно отнести то, что если вы останетесь живы после применения зенитной ракеты и падения с высоты, то умрете не сразу, а только после довольно неприятной беседы. А к достоинствам — то, что вы умрете как настоящий шпион и перед смертью не расскажете никаких секретов. Ну хотя бы потому, что вы их не знаете.
Вспомнилась притча из Кастанеды — про кролика, которому пришло время умирать и поэтому он все равно умрет, независимо от обстоятельств. Парня жалко, но если некто из-за плохой оценки хватается за пистоль, он по любому, не жилец. Где-то у него в голове сидел здоровенный таракан, который все равно "сработал" бы, если не в этот раз, так в следующий.
Мне недавно рассказывали случай про одного монтажника, демонтирующего здоровенную вышку. Когда от вышки осталось метров 10-15, по словам свидетелей, он как будто сошел с ума. Перестал пристегиваться, ходил без страховки по тоненьким конструкциям, а под конец, по сути, отвинтил балку, на которой сам в этот момент сидел...
Жизнь странная штука, и наши знания о ней не отличаются от знаний пещерного человека...
У них полиция вообще говно. Я где-то смотрел видео, как 4 нью-йоркских полицейских задерживали подростка. Двое держали его за руки, один сзади за шею, а четвертый осторожно подошел и прыснул из газ. балончика , держа балончик на вытянутых руках (тот, что держал за шею, отвернулся), все трое были в страшном напряжении, орали и торопили того, котрый с балончиком. Только после того, как подействовал газ, на подростка надели наручники и посадили в машину. И переговорщики говно, если человек орет и размахивает оружием, значит он, сознательно или на уровне подсознания, хочет, чтобы его остановили, а потом решили за него проблемы. Если бы он действительно захотел умереть, сделал бы это тихо, кстати, если бы захотел кого-то убить тоже не орал бы. Даже грабители если не хотят убивать, подымают шум, пугают, а уж придурок-подросток тем более.
Есть идиоты в форме которым хочется поскорее попробовать убить — вот один из них. Возможно формально он и правильно выстрелил, но может можно было не убивать.
Комментарии
Для твердо решивших расстаться с этим миром и посмотреть, что там находится на изнанке, мы рекомендуем десять отличных способов расстаться с жизнью. Оставим прыжки с крыши и таблетки неудачникам! Из жизни нужно уходить ярко и оригинально, а не в виде размазанного по бетону куска мяса или писающего под себя и пускающего слюни идиота.
Десятое место — химпрепараты. Смешиваем тиконаин, редиол и спирт в равных по весу пропорциях, и через пару минут вы уже труп.
Достоинства — быстро и относительно дешево. Недостатки — смерть в результате отравления приводит к тому, что труп начинает не просто пахнуть, а смердеть, так что хоронить вас будут, скорее всего, в закрытом гробу.
Девятое место отведено смерти от рук полицейских. Вы покупаете пластмассовый пистолет и врываетесь в банк. Дожидаетесь появления полицейских и быстро вскидываете свою игрушку, словно целитесь в них.
Достоинства — вас покажут в новостях, а ваша девчонка подумает о вас как о крутом парне. Недостатки — если приедет полицейский спецназ, они мгновенно распознают подделку и выпишут вам таких пилюль, что вы пролежите под капельницей как минимум пару месяцев. Эти парни очень не любят, когда их беспокоят по пустякам, а идиота с пластмассовым пистолетом они считают именно пустяком. Впрочем, даже если у вас найдется настоящий автомат, ситуации это не исправит. Спецназ предпочитает брать живьем.
Восьмое место — армия. Записываетесь в армию и после учебки подаете рапорт о направлении в зону боевых действий.
Достоинства следующие. Вы умрете героем, а у вашей семьи будет пусть небольшая, но прибавка. У вашей могилы сыграют гимн, а директор школы, который вас ненавидел, произнесет прочувствованную речь. Недостатки: собственно, недостатков у такого способа масса. Можно вовсе не погибнуть. Можно успеть передумать, а повернуть ситуацию уже будет нельзя.
Седьмое место — это взять кусок железной трубы, желто-красную куртку, шарф и подойти к бару «Большой Трас» в день игры. Для вящего эффекта можно прокричать стишок. Что-нибудь вроде: «Кто болел за блядский „Трас“, тот, конечно…»
Достоинства. Вас помянут в стане противоположной команды. Недостатки. Абсолютно все, даже ваши друзья, вас будут считать идиотом.
Шестое место — это пробраться на космодром и заглянуть в огнеотводную трубу стартового комплекса.
К достоинствам следует отнести, что это по-настоящему яркая смерть. А к недостаткам то, что никто и никогда не узнает, куда вы исчезли.
Пятое место. Оденьтесь в красивую одежду, набейте бумажник резаной бумагой и прогуляйтесь по нижнему городу.
Четвертое место по праву принадлежит героям, которые будут гулять в дождь под магистральной линией электропередачи от Гианды к третьему энергоузлу. Это в районе поселка Ридван ак Корон, что на берегу Салки. Шестые жители с удовольствием покажут вам холм, на котором не растет трава, а грунт спекся до стеклянной корки. Сеть в этом районе работает плохо, а зрелищ не хватает.
И наконец, тройка лидеров!
Третье место будет у вас, если вы в казино «Дядюшки Тома» поставите на кон сувенирный брелок от лимузина «Креанор», который продается в любой лавке, и проиграете его. Это практически верный способ, потому что никто из тех, кто пытался обмануть это заведение, не смог рассказать о своих ощущениях. Хотя если судить по состоянию некоторых трупов, вылавливаемых в реке, ощущения были феерическими.
Второе — достанется тому, кто сумеет бросить плотно перевязанный пакет в окна Министерства Веры и Благочестия. Автоматические установки бьют без промаха, а калибр их не оставляет никаких шансов на выживание.
И первое место предназначено тому, кто попытается пролететь на флакере над территорией охраняемой зоны пятьдесят шесть. Она ограничена улицами Такрео, Сан-Келом, набережной Вирассы и проспектом Алого легиона. Что там находится, никто не знает, но охраняют это место лучше, чем центральное казначейство.
К недостаткам можно отнести то, что если вы останетесь живы после применения зенитной ракеты и падения с высоты, то умрете не сразу, а только после довольно неприятной беседы. А к достоинствам — то, что вы умрете как настоящий шпион и перед смертью не расскажете никаких секретов. Ну хотя бы потому, что вы их не знаете.
Программа "Идиотские советы" медиацентр Куато.
Мне недавно рассказывали случай про одного монтажника, демонтирующего здоровенную вышку. Когда от вышки осталось метров 10-15, по словам свидетелей, он как будто сошел с ума. Перестал пристегиваться, ходил без страховки по тоненьким конструкциям, а под конец, по сути, отвинтил балку, на которой сам в этот момент сидел...
Жизнь странная штука, и наши знания о ней не отличаются от знаний пещерного человека...
Хотя как раз через оптику и нет никакой разницы. Просто подстраиваешь прицел под глаз. Почти как с биноклем.