хз....моя на 7-8-ом месяце беременности стервой была...
то курочку-гриль в три часа ночи,то торт "киевский"в пять утра....
и ездил,искал и торт и курочку и дофига всего....
а какую истерику устроила изза моей короткосрочной(три дня)командировки...жуть....
думал родит-убью потом...
родила сына,стервозность улетучилась...)))))
а таких стерв как в ети сразу НА ЙУХ слал
ГРАФИНЯ: У нас ночевали сегодня Иринка с Саней. А ты помнишь, что Иринка у нас на шестом месяце?
ОЛЬГА: Ыгы. И?
ГРАФИНЯ: Так вот, вечер прошел отлично. Нагулялись, наелись, ребята коньячка выпили… Легли спать.
ГРАФИНЯ: Ночью проснулась от того, что Иринка плачет…
ОЛЬГА: О.о ????
ГРАФИНЯ: Залетаю на кухню – смотрю сидит, ревет, аж захлебывается.
Я: что случилось????
Она: Саша выыы-ы-ы-пил.
Я: О.о и что? Запах не нравится? Ну давай его в зал положим. Отдельно.
Она: Не-е-е-ет! Он за-а-а-а руууль сесть не может… Ыыыыы..
Я: О.О тебе у нас так плохо????
Она: нееет!! Я хочу РЕЛЬСЫ ПОНЮЮЮХАААТЬ!!!
ГРАФИНЯ: РЕЛЬСЫ!!! Блять, она хотела понюхать рельсы!!!! Обыкновенные, блять, железнодорожные РЕЛЬСЫ!!!!
ОЛЬГА: :-D :-D :-D Даааа.. Беременные они такие…
ОЛЬГА: *ROFL* Отвезла?
ГРАФИНЯ: Ну конечно. Правда на меня на стоянке в полчетвертого утра смотрели как на сумасшедшую пока я машину забирала... И охрана на вокзале нас палила, пока это чудо 40 минут ходила по ж/д путям «дышала свежим воздухом», а мы с парнями ее ждали…
да ладно вам , парней всеравно меньше и выбору больше, чего вы паритесь- найдите нормальную девушку а ети дальше пускай па херам скачут пока не лопнут — раз их уж так прет. сам лично никогда таких проблем не имел. но таких девок сам отшивал =)
Жить со стервой долгое время, для мужика удовольствие ниже среднего. Поэтому и остаются они одни, либо с ребенком к 35 годам. А дальше начинаются лихорадочные поиски, стервозность свою пытаются засунуть куда подальше, но уже поздно она в них просто въелась и становится легко заметна для мужчины. Посмотрите на сайтах знакомств большинство из них кому за 35 сидят сейчас там и пытаются исправить свою жизнь.
Я более чем уверен, что основная часть этих чюдо-стерв есть полный женский аналог сопливого пацана-тинейджер с мозолистыми натруженными руками, небрежно рассказывающих братьям по оружию, как они жостко всех баб на районе оттрахали, и даже сама Мария Ивановна по русскому его в углу после уроков сиськами зажимала, но он ей отказал, потому что не в его вкусе, да и всяких старух тридцатилетних он еще бы не ёб.
Другая часть реально обиженных мужиками дам, которые сидят и гоняют на тему, как я теперь с этими козлами буду.... Только вот козлов желающих вокруг не наблюдается совсем. От чего всё становится ёщё продуманней и изощёрённей.
Ну и третья,самая малая, часть. Реальные так называемые "стервы". Непорядочные,склочные, похотливые и меркантильные суки, которым удалось таки разыскать и охмурить ботана-мазохиста. За вычетом терпилы имеем просто чудный коктейль вышеперечисленных качеств. Но эти, скорее всего, на хвастовство в инете тратиться не будут.
Не очень понятно почему у дам пользуются популярность книги типа "Как стать настоящей стервой".
Ведь стоит только шевельнуть извилиной и расшифровать название — "Как стать непорядочной, склочной, похотливой, жадной сукой в поисках ботана-мазохиста".
Интересно многие дамы захотели бы иметь у себя на полке такую книжулю?
Комментарии
12 часов и срача будет на ...цать страниц.
А по поводу изречений девушек — пафосные бестолочи, а не стервы.
то курочку-гриль в три часа ночи,то торт "киевский"в пять утра....
и ездил,искал и торт и курочку и дофига всего....
а какую истерику устроила изза моей короткосрочной(три дня)командировки...жуть....
думал родит-убью потом...
родила сына,стервозность улетучилась...)))))
а таких стерв как в ети сразу НА ЙУХ слал
ОЛЬГА: Ыгы. И?
ГРАФИНЯ: Так вот, вечер прошел отлично. Нагулялись, наелись, ребята коньячка выпили… Легли спать.
ГРАФИНЯ: Ночью проснулась от того, что Иринка плачет…
ОЛЬГА: О.о ????
ГРАФИНЯ: Залетаю на кухню – смотрю сидит, ревет, аж захлебывается.
Я: что случилось????
Она: Саша выыы-ы-ы-пил.
Я: О.о и что? Запах не нравится? Ну давай его в зал положим. Отдельно.
Она: Не-е-е-ет! Он за-а-а-а руууль сесть не может… Ыыыыы..
Я: О.О тебе у нас так плохо????
Она: нееет!! Я хочу РЕЛЬСЫ ПОНЮЮЮХАААТЬ!!!
ГРАФИНЯ: РЕЛЬСЫ!!! Блять, она хотела понюхать рельсы!!!! Обыкновенные, блять, железнодорожные РЕЛЬСЫ!!!!
ОЛЬГА: :-D :-D :-D Даааа.. Беременные они такие…
ОЛЬГА: *ROFL* Отвезла?
ГРАФИНЯ: Ну конечно. Правда на меня на стоянке в полчетвертого утра смотрели как на сумасшедшую пока я машину забирала... И охрана на вокзале нас палила, пока это чудо 40 минут ходила по ж/д путям «дышала свежим воздухом», а мы с парнями ее ждали…
А ПОЧЕМУ Я ОДНА ОСТАЛАСЬ С ПОЛОВИНОЙ ЗАРАБОТАННЫХ МУЖЕМ ДЕНЕГ?
Другая часть реально обиженных мужиками дам, которые сидят и гоняют на тему, как я теперь с этими козлами буду.... Только вот козлов желающих вокруг не наблюдается совсем. От чего всё становится ёщё продуманней и изощёрённей.
Ну и третья,самая малая, часть. Реальные так называемые "стервы". Непорядочные,склочные, похотливые и меркантильные суки, которым удалось таки разыскать и охмурить ботана-мазохиста. За вычетом терпилы имеем просто чудный коктейль вышеперечисленных качеств. Но эти, скорее всего, на хвастовство в инете тратиться не будут.
Не очень понятно почему у дам пользуются популярность книги типа "Как стать настоящей стервой".
Ведь стоит только шевельнуть извилиной и расшифровать название — "Как стать непорядочной, склочной, похотливой, жадной сукой в поисках ботана-мазохиста".
Интересно многие дамы захотели бы иметь у себя на полке такую книжулю?