"Чем нас в дальнейшем может порадовать президент? В костюме осетра поведет рыбу на нерест? В костюме пчелки полетит во главе роя опылять поля гречихи? В костюме барана поведет скот на бойню? Все это было бы смешно, если бы не было так грустно."
"...После приземления на землю, Путин сказал про своих крылатых попутчиков: "Красивые ребята, здоровые, большие, мощные!".
На сегодня это всё, вы смотрели новости. Оставайтесь с нами..."
Президент ткнул пультом в сторону телевизора и выключил его.
— Красивые ребята... — Путин поднялся из кресла, подошёл к огромному зеркалу во весь рост и повернулся в профиль. — Хорошо ведь сказал, а? Мощные!
Подобрав живот, Владимир Владимирович оглядел себя, пару раз качнулся с каблука на носок и задумчиво сгрёб подбородок в ладонь:
— А что электорат, интересно? Что говорит про меня и про гусей... Тьху, про этих, как их... Про стерхей, во! Или как оно там? А, какая разница... Мощные птицы! Спросить бы кого...
Путин потеребил губу:
— О! Дима, с его интернетом!
Президент быстро подошел к столу и снял трубку телефона:
— Привет, Димыч. Как делишки, руководишь?.. Ага, ага... Ну эт да... Эт хорошо... Вот что, зайди-ка, вопрос созрел.
Путин положил трубку и вновь бросил взгляд на зеркало. Там отражалась только спина и топорщащаяся, словно птичий хвост, фалда пиджака. Путин покривился, вскинул, словно крылья, руки, посеменил к зеркалу и тихонько курлыкнул отражению.
В дверь робко постучали. Президент мгновенно скрестил руки на груди и поспешно отодвинулся от зеркала:
— Войдите.
Дверь раскрылась и на пороге возник премьер-министр с неизменным планшетником под мышкой.
— Ну ладно, Дима. Вопрос вот у меня какой. Я тут недавно важное дело делал — птицам путь показывал...
— Да-да, я в курсе. Это было очень своевременное решение, очень правильное.
— Да, и вот отсюда вытекает — что люди наши говорят об этом? Не, ну те, которые простые, которые на улицах там, или в сети интернет? Ты у нас специалист по интернету — вон, всюду со своим планшетом таскаешься. Чего там говорят-то?
Премьер положил планшетник на стол, секунду подумал и, тщательно скрывая появившееся во взгляде ("народ что говорит? щас я покажу тебе, что твой любимый народ о тебе говорит...") злорадство, набрал адрес в браузере:
— Вот, пожалуйста. Очень характерный пример, вот этот сайт, скажем.
Президент отодвинул плечом премьера и наклонился над светящимся экраном:
— Хм... Нонаме... Странное название какое-то.
— Это читается как "нонейм", — Медведев скорчил рожу в затылок президенту. — Все сайты в интернете имеют английские названия.
— Что ты мне голову морочишь? Вот же немецкие буквы — "н", "м"... Нонаме!
Медведев показал язык путинскому затылку.
— Ну ладно, какая разница, как оно там обзывается? Верно, Дима?
— Так точно!
— Вольно, солдат. — рассеянно произнёс президент, водя глазами по строчкам. В кабинете воцарилась тишина — президент читал и премьер видел, как багровеют уши президента. Внезапно он выпрямился и зло процедил:
— Р-ругаются... Смеются... Мерзавцы, душ-шу выну!
Премьер, насторожившись, подался вперёд. Но Путин вдруг угас:
— Ладно, не время ещё. Димыч, я тут всё прочитал, ещё покажи.
— Тут ещё не всё, тут можно прокрутить страницу и будут другие коменты, — Медведев коснулся пальцем экрана и промотал страничку.
— Ну-ка, ну-ка, — оживился президент и воткнул свой палец в центр экрана. Палец со скрежетом пополз вниз, оставляя за собой явственно видимую в белом свечении царапину от ногтя.
— Э, китайское гавно! Вон, ноготь забыл постричь и пжалста...
Медведев мысленно упал в обморок и очнулся: "Царапка!"
— Не китайское... — дрожащим голосом слабо возразил премьер. — Мне сам Джобс...
— Китайское, китайское. — Президент ехидно подмигнул Медведеву. — Надул тебя твой Джобс, старый еврей, царствие ему, прости господи...
Медведев стоически молчал, глядя как палец президента раз за разом бороздит экран, оставляя на экране марсианские каналы.
— А! Смотри, а вот эти за меня, поддерживают! — Президент удовлетворённо хмыкнул и вдруг поморщился. — Только вот кабаны какие-то, чурки, мухоморы, детонаторы... А это вот что, женская жопа на картинке? Баба, что ли?
Медведев наклонился к экрану и пробежал несколько строк:
— Нет, похоже, что картинка просто так, не отражает половой принадлежности.
— Но ведь жопа же...
— Да, но она за Вас!
— Тьху!
Президент прочёл ещё несколько строк:
— Ну что, смотри — молодцы. Поддерживают. Только они всё равно все идиоты.
— Почему? — Медведев заинтересованно повернулся к Путину.
— Да ты чо? Думаешь, я этот полёт с голубями затеял для них, чтобы за своего парня среди нашего народа, серед демократов сойти? На кой мне чёрт это надо? Наших этим не проймёшь, это буржуи тамошние как увидят сенатора собачьи какашки убирающего, или в огородике ковыряющегося, или кошечку гладящего, так всё — верещат что это наш парень, он такой же простой, как и мы! И голосуют. У них там и Гитлер бы наверняка за рубаху-парня сошёл, с его-то любовью к кошкам... Идиоты. Не, не п
Не, не про наших тот полёт был, не про наш народец...
— А для кого же? — осторожно спросил премьер.
— Ты чо, не понял? Да для буржуев же — вишь, бояцца они меня. Не, ну тут я, конечно, маху малость дал: то на бомбере летаю, то пожары тушу, то из ружья пуляю, то с тиграми няньчусь. Мужик страшный. А я им раз — а нате-ка, гусей! И весь сразу такой нежный и мирный. Схавают.
— Владимир Владимирович, вы же не хотите сказать, что в президенты мира метите, репутацию себе строите? Неужели... танки наши быстры?
— Вот что, Дима, завязывай ты с интернетом, какую херню несёшь... — Путин покосился на зеркало и усмехнулся про себя: "А чо такого-то, почему нет?"
— А что же тогда?
— Да бабло же наше там, Димыч! А ну как арестуют счета, что делать тогда, по миру? А неохота. Вот и приходится из себя птицу мира изображать да умасливать ихние демократии, да...
...На столе отсвечивал экраном планшет и, в полумраке, молча смотрели на него два силуэта...
Комментарии
Нескучайте. И — приятных вам снов.
Когда вы выберите меня перзидентом, — этот мой изыг станет изыком межнационального общеня на всей территории Великой России.
Аге бу.
На сегодня это всё, вы смотрели новости. Оставайтесь с нами..."
Президент ткнул пультом в сторону телевизора и выключил его.
— Красивые ребята... — Путин поднялся из кресла, подошёл к огромному зеркалу во весь рост и повернулся в профиль. — Хорошо ведь сказал, а? Мощные!
Подобрав живот, Владимир Владимирович оглядел себя, пару раз качнулся с каблука на носок и задумчиво сгрёб подбородок в ладонь:
— А что электорат, интересно? Что говорит про меня и про гусей... Тьху, про этих, как их... Про стерхей, во! Или как оно там? А, какая разница... Мощные птицы! Спросить бы кого...
Путин потеребил губу:
— О! Дима, с его интернетом!
Президент быстро подошел к столу и снял трубку телефона:
— Привет, Димыч. Как делишки, руководишь?.. Ага, ага... Ну эт да... Эт хорошо... Вот что, зайди-ка, вопрос созрел.
Путин положил трубку и вновь бросил взгляд на зеркало. Там отражалась только спина и топорщащаяся, словно птичий хвост, фалда пиджака. Путин покривился, вскинул, словно крылья, руки, посеменил к зеркалу и тихонько курлыкнул отражению.
В дверь робко постучали. Президент мгновенно скрестил руки на груди и поспешно отодвинулся от зеркала:
— Войдите.
Дверь раскрылась и на пороге возник премьер-министр с неизменным планшетником под мышкой.
— Заходи, заходи, — Путин указал подбородком на кресло. — Садись.
Медведев осторожно примостился на краешек стула:
— Слушаю Вас, Владимир Владимирович.
Путин сдвинул брови: "Всё дуется, мой еврейчик, обижается...":
— Да брось ты, чего чиниться-то? Никого ж нет!
Медведев с готовностью покивал, но промолчал.
— Ну ладно, Дима. Вопрос вот у меня какой. Я тут недавно важное дело делал — птицам путь показывал...
— Да-да, я в курсе. Это было очень своевременное решение, очень правильное.
— Да, и вот отсюда вытекает — что люди наши говорят об этом? Не, ну те, которые простые, которые на улицах там, или в сети интернет? Ты у нас специалист по интернету — вон, всюду со своим планшетом таскаешься. Чего там говорят-то?
Премьер положил планшетник на стол, секунду подумал и, тщательно скрывая появившееся во взгляде ("народ что говорит? щас я покажу тебе, что твой любимый народ о тебе говорит...") злорадство, набрал адрес в браузере:
— Вот, пожалуйста. Очень характерный пример, вот этот сайт, скажем.
Президент отодвинул плечом премьера и наклонился над светящимся экраном:
— Хм... Нонаме... Странное название какое-то.
— Это читается как "нонейм", — Медведев скорчил рожу в затылок президенту. — Все сайты в интернете имеют английские названия.
— Что ты мне голову морочишь? Вот же немецкие буквы — "н", "м"... Нонаме!
Медведев показал язык путинскому затылку.
— Ну ладно, какая разница, как оно там обзывается? Верно, Дима?
— Так точно!
— Вольно, солдат. — рассеянно произнёс президент, водя глазами по строчкам. В кабинете воцарилась тишина — президент читал и премьер видел, как багровеют уши президента. Внезапно он выпрямился и зло процедил:
— Р-ругаются... Смеются... Мерзавцы, душ-шу выну!
Премьер, насторожившись, подался вперёд. Но Путин вдруг угас:
— Ладно, не время ещё. Димыч, я тут всё прочитал, ещё покажи.
— Тут ещё не всё, тут можно прокрутить страницу и будут другие коменты, — Медведев коснулся пальцем экрана и промотал страничку.
— Ну-ка, ну-ка, — оживился президент и воткнул свой палец в центр экрана. Палец со скрежетом пополз вниз, оставляя за собой явственно видимую в белом свечении царапину от ногтя.
— Э, китайское гавно! Вон, ноготь забыл постричь и пжалста...
Медведев мысленно упал в обморок и очнулся: "Царапка!"
— Не китайское... — дрожащим голосом слабо возразил премьер. — Мне сам Джобс...
— Китайское, китайское. — Президент ехидно подмигнул Медведеву. — Надул тебя твой Джобс, старый еврей, царствие ему, прости господи...
Медведев стоически молчал, глядя как палец президента раз за разом бороздит экран, оставляя на экране марсианские каналы.
— А! Смотри, а вот эти за меня, поддерживают! — Президент удовлетворённо хмыкнул и вдруг поморщился. — Только вот кабаны какие-то, чурки, мухоморы, детонаторы... А это вот что, женская жопа на картинке? Баба, что ли?
Медведев наклонился к экрану и пробежал несколько строк:
— Нет, похоже, что картинка просто так, не отражает половой принадлежности.
— Но ведь жопа же...
— Да, но она за Вас!
— Тьху!
Президент прочёл ещё несколько строк:
— Ну что, смотри — молодцы. Поддерживают. Только они всё равно все идиоты.
— Почему? — Медведев заинтересованно повернулся к Путину.
— Да ты чо? Думаешь, я этот полёт с голубями затеял для них, чтобы за своего парня среди нашего народа, серед демократов сойти? На кой мне чёрт это надо? Наших этим не проймёшь, это буржуи тамошние как увидят сенатора собачьи какашки убирающего, или в огородике ковыряющегося, или кошечку гладящего, так всё — верещат что это наш парень, он такой же простой, как и мы! И голосуют. У них там и Гитлер бы наверняка за рубаху-парня сошёл, с его-то любовью к кошкам... Идиоты. Не, не п
— А для кого же? — осторожно спросил премьер.
— Ты чо, не понял? Да для буржуев же — вишь, бояцца они меня. Не, ну тут я, конечно, маху малость дал: то на бомбере летаю, то пожары тушу, то из ружья пуляю, то с тиграми няньчусь. Мужик страшный. А я им раз — а нате-ка, гусей! И весь сразу такой нежный и мирный. Схавают.
— Владимир Владимирович, вы же не хотите сказать, что в президенты мира метите, репутацию себе строите? Неужели... танки наши быстры?
— Вот что, Дима, завязывай ты с интернетом, какую херню несёшь... — Путин покосился на зеркало и усмехнулся про себя: "А чо такого-то, почему нет?"
— А что же тогда?
— Да бабло же наше там, Димыч! А ну как арестуют счета, что делать тогда, по миру? А неохота. Вот и приходится из себя птицу мира изображать да умасливать ихние демократии, да...
...На столе отсвечивал экраном планшет и, в полумраке, молча смотрели на него два силуэта...
Мозгов прикупи.
Перевели?
Не загоняйиесь — это я на своем.
Амбрамтрыбле арынгеху. Гы.
Врамблепих оратуджидх.
ЗЫ
Хранделплях урунтел их, — имбриндецил прагзилдябих.