С десяток лет назад знакомый летом сидел в коттедже и резался в первую халву. На третьем этаже, под самой крышей. Интернета тогда и в помине не было (даже диалапа — коттедж на отшибе). Тем временем погода на улице испортилась, пошёл дождь. И вот потом — с его слов — целится он в какую-то бяку, нажимает "спуск" — и ровно в этот момент в трубу коттеджа херачит молния... В общем — он был в сильном шоке от такого эффекта компьютерной стрелялки :).
Случалось, что на работе часто пропадала зажигалка. Приспособился прикуривать от неплотно затянутого контакта, запитывающего ТЭН (литров на 200)... Брал палочку, наматывал на нее маленький кусочек ветоши и прижимал к краснеющим от разогрева контактам. Однажды собираюсь домой с работы, по привычке — взял палочку и приложил к контактам... Шарахнуло от этого ТЭНа так, как будто широким брусом по телу прошлись... С тех пор я помню, что 380 Вольт бьет совсем не так, как 220))))
Попросил меня как-то коллега помочь привести в чувства лабораторный учебный стенд по гидроприводу — насос не качает, с электрикой проблемы. Прихватил тестер, пошли смотреть. Вдоль стены стоят три стенда в ряд. Цельнометалические размером метр на метр и два высотой и с зазором между ними см 15 . Осматриваю их вначале (привычка уже древняя) на предмет что тут не так — и офигеваю. На краях двух соседних стендов дуговые кратеры нехилого размера друг напротив друга. И на полу почти под ними валяется гаечный ключ на 17, но точнее — только половина его.
Выгоняю всех из комнаты, достаю тестер, включаю вводные автоматы. Между рамами фаза ! Начинаю разбираться — средний стенд заземлен на фазу !
Счастье, что стенды после сборки и занятий не мыли — они все были в следах консерванта и потеках гидрожидкости — и студенты поэтому руками их не трогали — ведь на этих стендах занятия шли уже третий месяц !!!!
И второй случай — давно это было, в 74 году наш физмат класс проходил практику в институтах, и наша группа попала в лабораторию физики горных пород. Ну, к измерительным приборам нас не допустили, точнее, допустили только меня, а остальным поручили обсчитывать результаты замеров. Напоминаю, 1973 год — 8 разрядный калькулятор на 5 действий занимал целый стол и потреблял от сети 200 Вт. И был один. Так что ребята разбились по формулам, и по очереди считали. И вдруг обнаруживаются дикие выбросы из средней.
Начинаем разбираться — и находим в таблицах ошибку в колонке, которую обсчитывал Сашка Лурье. Вранье в умножении. Дальше пошел чистый детектив, поскольку Сашка клялся, что считал честно... Через день заметили, что вдруг на перемножении двух целых чисел вылезла дробь... Еще пара часов — и был открыт эффект Лурье — когда Сашка находился ближе 2-3 метров от этого калькулятора, то результат умножения становился почти что случайной величиной. Последующую неделю ушло на доказательство этого эффекта — Сашка подкрадывался и по соседним комнатам, и этажам, и по очереди ко всем работающим на нем, пробовал нажимать клавиши указкой, маскировался... Эффект оказался устойчивым, Сашке пришлось считать в столбик...
К концу недели и завлаб оной лаборатории, наконец, принял его как факт, а потому расщедрился, и выдал из кладовки второй калькулятор... Это оказалось еще электо-механической счетной машинкой... Вчетвером мы едва смогли доволочь его до стола и взгромоздить на него. Мда... Хоть по размерам он был лишь чуть повыше своего электронного собрата и разве что вместо цифровых неоновых индикаторов на нем были дисковые механические, почти одинаковые — он весил он килограмм под 50, наверное.
Ну да ладно, главное, чтоб считал... Торжественно втыкается вилка в розетку, щелчок выключателя доверен главному заинтересованному лицу — и медленно набирая обороты электромотором, этот агрегат начинает скакать по столу... В здании начинает набирать силу землетрясение. Дрожит все. Стучат зубы. Звенят стекла.
Сашка лихорадочно пытается выключить его, но выключатель поймать просто не реально. Розетка за ним — тоже не добраться — задавит, или точнее, раздавит....Агрегат меж тем целеустремленно направляется в сторону лабораторной установки. И тогда Сашка отчаянным броском ложиться — нет, не под него, а на него.
Дальше начинается родео. Причем что там родео на быках ! Мы еле-еле уворачивались от летящих по немыслимым траекториям ног и ушей. Впрочем, этого гада этот дополнительный груз нисколько не остановил. Держа Сашку на некотором расстоянии НАД собой, кальулятор медленно и верно шел к намеченной цели.
Цель, и Сашку, спас только короткий провод питания, вырванный из розетки как в фильме, в самый последний момент, когда одна ножка его уже зависла за краем стола...
Вы видали большой синяк? А ОЧЕНЬ большой синяк, я полагаю, вам видеть не приходилось... А вот мы видали просто огромный синяк. И сильно ругающийся при этом матом... Нет, не тем матом — а математическим...
1988, 8 класс. Ласковый Май, Мираж, Модерн Токинг, СиСиКэтч. уже есть красивые клипы из-за границы и все знают что такое цветомузыка. Но в средней образовательной школе мало кто знает электронику, а иметь дома цветомузыку считалось круто. Довольствовались тем что новогодние гирлянды включали на режим моргания — в полумраке комнаты сойдет. А как заставить моргать гирлянду советскому тогда еще школьнику? Это сейчас кетайские гирлянды имеют по дефолту десяток режимов моргания, а тогда только стартер, только хардкор. Вот и я возьми и покажи своим одноклассникам как это делается. Естесственно, а где взять стартеры? Конечно в школе! Тем более что нужны они только лишь для запуска лампы дневного света, а всё остальное время он просто торчит и призывно смотрит... Школьники они такие школьники — ну скрути ты один, ну два стартёра. Ну нахрена тебе полные карманы-то?
На следующий день школа встречала нас тёмными окнами и директором с учителями на входе. Первый урок был сорван подчистую у всех, даже у начальных классов. Мы же под угрозой привода родителей тащили из дома обратно все стартёры. Пару лет назад выкинул последние — зачем они мне дома, незнаю...
пурга,оборвало ЛЭП 6000 вольт.закольцевания нет(спец поймёт..)куча территорий без электричества.
ремонт-процесс длительный из-за ПРАВИЛ БЕЗОПАСНОСТИ:отключаем линию у себя, вызываю дежурную бригаду,осматриваю на" предмет" здоровый-трезвый,выписываю наряд на работы по ремонту высоковольтной линии ЭП,вписываю в наряд ВСЕХ ремонтников,провожу инструктаж,они уезжают на 15 км от меня(расстояние важнО,потом поймёшь зачем!) ..включить можно будет только когда они ВСЕ вернутся ,я их проверю-пересчитаю и бригадир подпишет окончание ремонта- бюрократия ещё та,но жизни она спасала не раз..
где-то через час после отъезда бригады начинаются звонки "сверху"от всяких начальничков-когда уже?когда?надо быстрей!
прибегает мой начальник(парнишка только что из института,тупой в специальности-но папа у него важная птица ,пристроил сынулю на северный коэффициент к неплохой зарплате!),продолжает ту же песню-мне САМ звонил,надо скорее!объясняю,что бригадир монтёров уже звонил только-что от вахтёра и что они заканчивают уже;счас мужики со столбов слезут-и они приедут!
на что этот гений-электрик выдаёт:да мне пох..,когда они приедут!не х.. им тут болтаться!(не забыл?мне нужно их пересчитать и подписать!) ты УЖЕ включай рубильник(где бы я его нашёл??),пока ток до места обрыва дойдёт-это ж 15 км!!-мужики слезть успеют!!
Час назад пришел с квартиры тестя с тещей, в которую собираемся переезжать. Собираемся стеклить лоджию, до приезда бригады осталось два дня. Надо утеплить парапет, а то потом неудобно будет работать. Тесть начал снимать древнюю лампу дневного света, прикрученную к стене в лоджии. Мало того, что он случайно расколотил саму колбу, так еще умудрился устроить КЗ, из-за чего где-то что-то отгорело, и комната, примыкающая к лоджии, осталась без работающих розеток и люстры. А мне через две недели в эту квартиру переезжать :(. Похоже, замену проводки придется начать несколько раньше, чем я планировал :(
Комментарии
Случалось, что на работе часто пропадала зажигалка. Приспособился прикуривать от неплотно затянутого контакта, запитывающего ТЭН (литров на 200)... Брал палочку, наматывал на нее маленький кусочек ветоши и прижимал к краснеющим от разогрева контактам. Однажды собираюсь домой с работы, по привычке — взял палочку и приложил к контактам... Шарахнуло от этого ТЭНа так, как будто широким брусом по телу прошлись... С тех пор я помню, что 380 Вольт бьет совсем не так, как 220))))
Выгоняю всех из комнаты, достаю тестер, включаю вводные автоматы. Между рамами фаза ! Начинаю разбираться — средний стенд заземлен на фазу !
Счастье, что стенды после сборки и занятий не мыли — они все были в следах консерванта и потеках гидрожидкости — и студенты поэтому руками их не трогали — ведь на этих стендах занятия шли уже третий месяц !!!!
И второй случай — давно это было, в 74 году наш физмат класс проходил практику в институтах, и наша группа попала в лабораторию физики горных пород. Ну, к измерительным приборам нас не допустили, точнее, допустили только меня, а остальным поручили обсчитывать результаты замеров. Напоминаю, 1973 год — 8 разрядный калькулятор на 5 действий занимал целый стол и потреблял от сети 200 Вт. И был один. Так что ребята разбились по формулам, и по очереди считали. И вдруг обнаруживаются дикие выбросы из средней.
Начинаем разбираться — и находим в таблицах ошибку в колонке, которую обсчитывал Сашка Лурье. Вранье в умножении. Дальше пошел чистый детектив, поскольку Сашка клялся, что считал честно... Через день заметили, что вдруг на перемножении двух целых чисел вылезла дробь... Еще пара часов — и был открыт эффект Лурье — когда Сашка находился ближе 2-3 метров от этого калькулятора, то результат умножения становился почти что случайной величиной. Последующую неделю ушло на доказательство этого эффекта — Сашка подкрадывался и по соседним комнатам, и этажам, и по очереди ко всем работающим на нем, пробовал нажимать клавиши указкой, маскировался... Эффект оказался устойчивым, Сашке пришлось считать в столбик...
К концу недели и завлаб оной лаборатории, наконец, принял его как факт, а потому расщедрился, и выдал из кладовки второй калькулятор... Это оказалось еще электо-механической счетной машинкой... Вчетвером мы едва смогли доволочь его до стола и взгромоздить на него. Мда... Хоть по размерам он был лишь чуть повыше своего электронного собрата и разве что вместо цифровых неоновых индикаторов на нем были дисковые механические, почти одинаковые — он весил он килограмм под 50, наверное.
Ну да ладно, главное, чтоб считал... Торжественно втыкается вилка в розетку, щелчок выключателя доверен главному заинтересованному лицу — и медленно набирая обороты электромотором, этот агрегат начинает скакать по столу... В здании начинает набирать силу землетрясение. Дрожит все. Стучат зубы. Звенят стекла.
Сашка лихорадочно пытается выключить его, но выключатель поймать просто не реально. Розетка за ним — тоже не добраться — задавит, или точнее, раздавит....Агрегат меж тем целеустремленно направляется в сторону лабораторной установки. И тогда Сашка отчаянным броском ложиться — нет, не под него, а на него.
Дальше начинается родео. Причем что там родео на быках ! Мы еле-еле уворачивались от летящих по немыслимым траекториям ног и ушей. Впрочем, этого гада этот дополнительный груз нисколько не остановил. Держа Сашку на некотором расстоянии НАД собой, кальулятор медленно и верно шел к намеченной цели.
Цель, и Сашку, спас только короткий провод питания, вырванный из розетки как в фильме, в самый последний момент, когда одна ножка его уже зависла за краем стола...
Вы видали большой синяк? А ОЧЕНЬ большой синяк, я полагаю, вам видеть не приходилось... А вот мы видали просто огромный синяк. И сильно ругающийся при этом матом... Нет, не тем матом — а математическим...
На следующий день школа встречала нас тёмными окнами и директором с учителями на входе. Первый урок был сорван подчистую у всех, даже у начальных классов. Мы же под угрозой привода родителей тащили из дома обратно все стартёры. Пару лет назад выкинул последние — зачем они мне дома, незнаю...
пурга,оборвало ЛЭП 6000 вольт.закольцевания нет(спец поймёт..)куча территорий без электричества.
ремонт-процесс длительный из-за ПРАВИЛ БЕЗОПАСНОСТИ:отключаем линию у себя, вызываю дежурную бригаду,осматриваю на" предмет" здоровый-трезвый,выписываю наряд на работы по ремонту высоковольтной линии ЭП,вписываю в наряд ВСЕХ ремонтников,провожу инструктаж,они уезжают на 15 км от меня(расстояние важнО,потом поймёшь зачем!) ..включить можно будет только когда они ВСЕ вернутся ,я их проверю-пересчитаю и бригадир подпишет окончание ремонта- бюрократия ещё та,но жизни она спасала не раз..
где-то через час после отъезда бригады начинаются звонки "сверху"от всяких начальничков-когда уже?когда?надо быстрей!
прибегает мой начальник(парнишка только что из института,тупой в специальности-но папа у него важная птица ,пристроил сынулю на северный коэффициент к неплохой зарплате!),продолжает ту же песню-мне САМ звонил,надо скорее!объясняю,что бригадир монтёров уже звонил только-что от вахтёра и что они заканчивают уже;счас мужики со столбов слезут-и они приедут!
на что этот гений-электрик выдаёт:да мне пох..,когда они приедут!не х.. им тут болтаться!(не забыл?мне нужно их пересчитать и подписать!) ты УЖЕ включай рубильник(где бы я его нашёл??),пока ток до места обрыва дойдёт-это ж 15 км!!-мужики слезть успеют!!
я в самомм деле смеялся сквозь слёзы!
Идет монтаж релейки "Малютка" на элеваторе близь Киева.
Умы из высшего инженерного состава заправившись спиртиком произвели подключение в щитовой
и жмут на рубильник.
Раздается шкворчание и военная техника покрывается коричневым налетом.
Я лечу за полста км за новым БП и история повторяется.
Спирт, огурец и прозрение. Оказывается сунули на релейку вместо нуля и фазы две фазы.
Спирт-Огурец( для умов, а не для щеглов).
Перевесили питание из щитовой на стенку на провода идущие по ней.
Включение... БП пыхтит и выдает половину мощности.
Умы чешут репу и тут кто то замечает что в тот момент когда БП включется
за углом коридоре зажигается свет.....Мля..
Включили последовательно с выключателем дежурного освещения.. Инженеры ...
Закусывать надо!
Я уже не говрю про тот случай когда они пытались тыкать в кенотрон на старом ЧБ телеке щупом двухлучевого американского осцилографа.
Прихожу в лабораторию, а они в дым..
Думают почему телек не фурычит.
Я тыкнул отверткой в анод кеника, увидел синюю искру и охххренел от мысли, что осцилограф стоимостью как машина улетел в страну вечной охоты..
Ан нет Пронесло.
Эти умники забыли включить вход.
Закусывать надо! :)