Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"

ы-ы, суровая правда жизни, блин! но забавно.

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.

Требования:

— отсутствие опыта работы;

— справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;

— креативный подход к выполнению супружеского долга;

— отсутствие аллергии на футбол и бокс;

— владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);

— проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.

Испытательный срок: 1 ночь.

Нэнси Астор — Уинстону Черчиллю: Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам яд в кофе.

Уинстон Черчилль: Если бы вы были моей женой, я бы этот кофе выпил.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:

— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

— Что тебе надобно, старче?

— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

И создал Бог женщину....

Зверек получился злобный, но симпатичный.

Жена спрашивает мужа-программиста:

— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

— Конечно помню!

Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Идеальных отношений в семье не бывает.

Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные,

и еще бывает любовь к хомячкам.

В первую брачную ночь невеста , раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно обявляет:

СУПРУУУУУЖСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

— Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы

с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:

"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию моей жены.

Молодая жена говорит мужу:

— Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Женщина — это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

- Ты что, ни разу налево не ходил?

— Почему?! Ходил.

— Ну и как?

— Как, как — коня потерял!

2 раза этот анекдот, недалеко от начала и почти в конце...

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

— Тебе не разрешает жена?

— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!