Не может быть такого, чтобы эти быдлоганы занимались таким совестливым видом секса, доступным только рукопожатным геям и демократическим журналистам. По-моему вы перегнули палку.
Гитлер просрал войну (извините за грубое словцо). Сталин в сложно время вытащил свою страны. Германию разрушили , после войны поделили на сферы влияния и все достижения забрали страны, которые владели этими сферами. СССР после войны имело самую сильную армию в мире и никогда более не имело такого авторитета в мире.Немцы уважают Гитлера и жалеют лишь, что он не смог выиграть войну. Почему спрашивается тогда мы должны помоями обливать Сталина?
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому — уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.
Откуда у вас план переустройства Россиянии Льва Натановича Щаранского? Вы чекист? Вы тайно пробрались в его ЖЖ и выкрали его. Может это именно из-за вас 31 февраля сего года провалилась Великая Щаранская Демократическая Революция? Вы подлежите к покаянию перед всеми народами и немедленной самолюстрации, иначе наказание будет ужасно. howcast, уже назначенный Главным комендантом демократических концлагерей, позовет evilKabab4 с газовой горелкой и они вам сделают обрезание по мультикультурному.
Дорогой мой! В полном своём убеждении заверяю вас, что Льву Натановичу Щаранскому, как и подавляющему большинству его земляков-сподвижников насрать на проблемы Россиянии, где вы, как раз, и процветаете, и на проблемы её переустройства. У них своих делов хватает. Уж звиняйте.
Люди. Посмотрите этот ролик, и задайте себе вопрос. Имеем ли мы право судить этих людей? Ведь мы им и в подметки не годимся. Мы все предали свою страну. Одни ее разваливали, другие молча смотрели. Даже в уголовном кодексе есть статья, что человек видит преступление и никак не пытается его предотвратить является таким же преступником. Наши деды бы нас грохнули за то что мы сделали со своей страной, и былибы правы.
У вас есть в собственности средства производства? Вы владелец завода или фабрики? А может у вас имеется 100-200 Га земли? Не думаю. Следовательно вы тоже пролетарий. А то,что вы пашете на дядю в офисе, ничего не меняет.
Еще как меняет. Я пашу в чистоте, работаю головой. (руками редко, только если в операционную идти надо). Работа в чистоте, знаете ли приучает уважать себя.
Комментарии
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому — уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.
Что тут ещё выяснять.
... Второе. Да, людей убивать нехорошо, но Цель оправдывает средства. Бомба-ракета и т.д. и т.п. Наконец – Победа ! ...
Принюхайтесь к себе.