Говорю: — У нас канал отвалился. Посмотрите, чего там.
— Вроде наш медиаконвертер завис. Пускай ваши сотрудники перегрузят.
— А как он выглядит, чтоб объяснить, чего перегружать-то?
— Ну такая коробочка типа блокнота и надо обратить внимание на её задницу.
— Ну и чего там с задницей?
— Там на заднице рычажков нет, а только две дырочки.
— Почему две?
— Из одной дырочки сеть торчит, а из другой оптоволокно. Так вот: сеть надо из задницы вынуть и обратно вставить. Тогда на переде нужные лампочки загорятся.
Ага, а теперь представим вы летите на самолете. И выходит в салон кто-нибудь из членов команды. На ваш безобидный вопрос, типа, ну че летим? Ему захочется пошутить, типа, пока да, летим, но не уверен, что долетим, горючки в обрез, шасси заклинило, и вообще только один двигатель тянет.
Меня как-то директор по 2 раза на день вызывал — ксерокс не ксерит... /такой, что крышка ездит/ Я отставлял в сторону стул, спинка которого мешала крышке. Он — да-да-да! И так постоянно...
Был тут пост про вирусы и комп под пленкой, а мне напомнило ситуацию в школе.
Директриса у нас была женщиной очень не далекой, попросту говоря откровенной дурой. Она заставила школьноков заходить в компьтерный класс в белых халатах что бы не занести в них вирусы
В который раз грустно читать как издеваются над людьми только за то что они не обладают набором каких то спецефических знаний. Даже слов подходящих не найти к этой ситуации. Желаю чтоб над вами, господа ржущие глумились точно также в сферах где вы ничего не понимаете.
Я один раз пил в компании двух экономистов (очень увлеченных своей работой), и я понял что они чувствую когда оказываються в компании ИТ-специалистов :)
Если повнимательнее отнестись ко всем этим историям, то станет ясно, что дело, в большинстве случаев, не в отсутствии знаний или невежестве, а в феноменальной бездарности. Человек, если у него котелок варит, сообразит в любой сфере деятельности.
Комментарии
Говорю: — У нас канал отвалился. Посмотрите, чего там.
— Вроде наш медиаконвертер завис. Пускай ваши сотрудники перегрузят.
— А как он выглядит, чтоб объяснить, чего перегружать-то?
— Ну такая коробочка типа блокнота и надо обратить внимание на её задницу.
— Ну и чего там с задницей?
— Там на заднице рычажков нет, а только две дырочки.
— Почему две?
— Из одной дырочки сеть торчит, а из другой оптоволокно. Так вот: сеть надо из задницы вынуть и обратно вставить. Тогда на переде нужные лампочки загорятся.
Ага, а теперь представим вы летите на самолете. И выходит в салон кто-нибудь из членов команды. На ваш безобидный вопрос, типа, ну че летим? Ему захочется пошутить, типа, пока да, летим, но не уверен, что долетим, горючки в обрез, шасси заклинило, и вообще только один двигатель тянет.
Он пошутил, а мы идем подгузники менять...
Меня как-то директор по 2 раза на день вызывал — ксерокс не ксерит... /такой, что крышка ездит/ Я отставлял в сторону стул, спинка которого мешала крышке. Он — да-да-да! И так постоянно...
Директриса у нас была женщиной очень не далекой, попросту говоря откровенной дурой. Она заставила школьноков заходить в компьтерный класс в белых халатах что бы не занести в них вирусы
P.S. Какие все обидчивые, прям жуть. Уж и посмеяться над невежеством теперь нельзя. Лучше веселый админ чем суровый. :-)))
2.Заявка через диспетчера — У меня монитор не включается и не выключается.
3.Ваше имя пользователя — Пердунков
-а пароль какой вводите?
-Кстати а можно пароль поменять (пердунков
— А что?плохо запоминается?