+ Еще грамм. Работаю в провайдэрской конторе в техподдержке, звонит мне недавно мужик один, серьезный такой по голосу, у меня говорит пинги не идут дальше моей машины, ну думаю че... как обычно глючит у его че нибудь в модэме (мы по радиодоступу работаем), говорю стандартное у нас все работает попробуйте перезагрузить оборудование, на что получаю: "Вы знаете у нас такое не принято" и плавно ползу под стол подумать чего ж ему ответить, оказывается он это оборудование в глаза не видил, и вместо того чтоб своего админа поднимать сразу к нам звонить...
Каменты жгут!!! Слов нет! Сам работаю с одним челом... вроде нормальный такой, иногда адекватный, админ с опытом работы... бывает как спросит чего... на голову не натянешь. Radmin называет рэдадмином... к чему хз. Тоже история была. Работал в инет-кафе, подходит человек приятной наружности в возрасте — у Вас провайдер яндекс или рамблер?!!! %) Еще одно... у меня не набирается сайт... наверное наверное проблемы с интернетом, подхожу к компьютеру... в адресной стороке по русски написано рамблер.ру!!! зашибись!
сестре монитор 3 года назад Nokia17 временно дал. И с дуру, как потом оказалось, фильмы на винт скинул. ... Звонок, монитор не работает. Я фильм включила, а он кверх ногами, ну я и развервнула монитор ... дымок пошёл. намертво сдох.
В прошлом году было. Генеральный решил познакомиться поближе с антивирусом, который я ему поставил, и случайно запустил "углублённую" проверку; последняя показала, что в оперативной памяти у него сидят аж целых два или три вируса, и выковырять их оттуда не представляется возможным. На что его зам (который меня обычно и вызвал, если что-нибудь случилось) посоветовал ему выключить компьютер, пойти в магазин и купить планку оперативной памяти, — а ту достать из компа и отдать мне, чтобы я дома почистил её от вирусов. =8-)))
У меня однажды в мою бытность рядовым "IT-шником" одна девочка (бездарная, да ещё и наглая, мышь в общем)звонит :
— У меня комп. не работает.
— В розетку пробовала включать? (всё по законам жанра)
— Не умничай! всё включено и я не выключала.
Она обиделась, типа умная, а мне идти в соседнее здание к ней, метров 500 в сумме, но деваться некуда, прихожу. Смотрю — а на сетевом фильтре кнопка выключена. Я ей показываю, "Смотри", и включаю кнопку фильтра. Всё работает. А она мне отвечает "Ну в розетку же включён, а "этот" я не выключала...." :-)
Правда потом конечно я её проучил, но она так и не поняла, опять обиделась..., но это уже совсем другая история....
Все это было бы весело, если бы не было так печально. Особенно когда это тебя касается.
Работал сисадмином в одной конторке. Вызывает верховный босс к себе с подачи своего зама. Выписывают вдвоем клизму: полведра скипидара с патефонными иголками вперемешку. Смысл речи сводится к вопросу: у офис-манагера не работает комп, иди работай, и за что мы табе деньги плОтим?
Прихожу. Комп включен. Виндец поднялся. Клава в норме. Мышь в норме. Принтер печатает. Сетку видит.
Задаю вопрос: в чем собственно дело? Настроение и восприятие ответов уже, естественно, подготовлено.
Овца с мутными глазами отвечает: выведите мне иконку Виндовса.
???
Овца повторяет, почти с оксфордским произношением,: мне нужна иконка Windows.
У меня ступор. Спрашиваю, вдохнув-выдохнув,: а чито у нее перед глазами?
Она опять: мне нужна...
Через пару минут до меня доходит, что ей нужна иконка Word. И без этой иконки на рабочем столе у нее компутер не работает...
А вы говорите возлюби юзера своего!
Другой случай. Японец-босс вызывает к себе. Показывает что принтер не выводит файл из Exel. Правда, не совсем не выводит, а с придурью: цифирь на одном листе, а сетка на другом. С полпинка сам не вкурил что принтер НР5L не вмещает у себя в репе всю эту красоту с пятью разными шрифтами да разным обрамлением. Повозился пока не догодался отправлять на печать не файлом, а как картинку. Несколько дольше это проистеходит, но зато печатает гарантировано все нормально.
Японец спрашивает чито это было?
Я ему по русски: Если долго мучаться, что-нибудь получится.
Он, ессесно не понимает, требует перевод на английский.
Я ему: try and try!
Посмеялись вдвоем. И разошлись.
На следующий день находит меня сам в одном из закутков офиса. Показывает пачку листов с той же байдой что и было вчера (цифирь на одном, сетка на другом листе — слетели настройки принтера):
Try and try! Nothing!
Поржали вдвоем. Показал ему как настраивается принтер. Постарался объяснить почему надо так (по глазам понял, что до японца нихрена не дошло). Но больше сей юзер с подобной проблемой не обращался.
А вообще все это будет вечно! Тупые юзера, пишущие в анкете "продвинутый пользователь". Зашуганные админы (если босс по умолчанию стоит на стороне дебила-юзера), которые "любят" подопечных и будут отыгрываться в подобных рассказах.
Имею счастье иметь компьютерный магазин в Хайфе(Израиль). Рядом с арабским кварталом, и этим всё сказано!!! Если записывать пёрлы арабов по отношению к компам можно составить не тонкую книжку типа бессмертного бестселлера "От двух до пяти". Вот самое безобидное: скажите пожалуста что лучше:WINXP или Pentium4?
— Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
— Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
— Две. Но они обе левые.
— Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
— Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
— Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
— О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!
Комментарии
— У меня комп. не работает.
— В розетку пробовала включать? (всё по законам жанра)
— Не умничай! всё включено и я не выключала.
Она обиделась, типа умная, а мне идти в соседнее здание к ней, метров 500 в сумме, но деваться некуда, прихожу. Смотрю — а на сетевом фильтре кнопка выключена. Я ей показываю, "Смотри", и включаю кнопку фильтра. Всё работает. А она мне отвечает "Ну в розетку же включён, а "этот" я не выключала...." :-)
Правда потом конечно я её проучил, но она так и не поняла, опять обиделась..., но это уже совсем другая история....
Работал сисадмином в одной конторке. Вызывает верховный босс к себе с подачи своего зама. Выписывают вдвоем клизму: полведра скипидара с патефонными иголками вперемешку. Смысл речи сводится к вопросу: у офис-манагера не работает комп, иди работай, и за что мы табе деньги плОтим?
Прихожу. Комп включен. Виндец поднялся. Клава в норме. Мышь в норме. Принтер печатает. Сетку видит.
Задаю вопрос: в чем собственно дело? Настроение и восприятие ответов уже, естественно, подготовлено.
Овца с мутными глазами отвечает: выведите мне иконку Виндовса.
???
Овца повторяет, почти с оксфордским произношением,: мне нужна иконка Windows.
У меня ступор. Спрашиваю, вдохнув-выдохнув,: а чито у нее перед глазами?
Она опять: мне нужна...
Через пару минут до меня доходит, что ей нужна иконка Word. И без этой иконки на рабочем столе у нее компутер не работает...
А вы говорите возлюби юзера своего!
Другой случай. Японец-босс вызывает к себе. Показывает что принтер не выводит файл из Exel. Правда, не совсем не выводит, а с придурью: цифирь на одном листе, а сетка на другом. С полпинка сам не вкурил что принтер НР5L не вмещает у себя в репе всю эту красоту с пятью разными шрифтами да разным обрамлением. Повозился пока не догодался отправлять на печать не файлом, а как картинку. Несколько дольше это проистеходит, но зато печатает гарантировано все нормально.
Японец спрашивает чито это было?
Я ему по русски: Если долго мучаться, что-нибудь получится.
Он, ессесно не понимает, требует перевод на английский.
Я ему: try and try!
Посмеялись вдвоем. И разошлись.
На следующий день находит меня сам в одном из закутков офиса. Показывает пачку листов с той же байдой что и было вчера (цифирь на одном, сетка на другом листе — слетели настройки принтера):
Try and try! Nothing!
Поржали вдвоем. Показал ему как настраивается принтер. Постарался объяснить почему надо так (по глазам понял, что до японца нихрена не дошло). Но больше сей юзер с подобной проблемой не обращался.
А вообще все это будет вечно! Тупые юзера, пишущие в анкете "продвинутый пользователь". Зашуганные админы (если босс по умолчанию стоит на стороне дебила-юзера), которые "любят" подопечных и будут отыгрываться в подобных рассказах.
В тех поддержку компании Dell позвонил пользователь.
— У меня почему компьютер от вашей фирмы не работает.
— Он включен?
— Да.
— Монитор у вас ничего не показывает?
— Ничего.
— Нажмите кнопку Power
— Нажал, ничего не произошло.
— Посмотрите включены ли провода в розетку.
— Да все включены.
— Посмотрите на заднию крышку системного блока, может провод отошел.
— Сейчас посмотрю, нет вроде всё нормально
— Проверьте крепление кабеля идущего от монитора к компьютеру.
— Сейчас, тут плохо видно.
— А почему плохо видно?
— Тут света нет.
— Здание без электричества?
— Ну да
— Генераторы не работают?
— А что это такое?
— Хотя бы у вас есть бесперебойник?
— А что это такое?
— Блять, идиот, как тебя такого кретина на работу взяли. Иди школу окончи, потом к компу притрагивайся.
Сотрудник компании подал в суд на компанию техподдержки. Причина — оскорбление личности. Дело выйграл.
С тех пор тех поодержка задает столько тупых вопросов, в том числе спрашивает про электричество в здании.
По жалобе клиента сотрудника уволили. Но он обратился в суд и тот постановил, что это была констатация факта, а не оскорбление.
И не знаешь плакать или смеяться!!!!!!!
— Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
— Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
— Две. Но они обе левые.
— Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
— Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
— Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
— О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!