Жара. Цыгане торжествуют.

Есть одна магическая фраза для цыган. Когда они к тебе подкатывают, смотришь поверх их голов и показывая пальцем куда-нить в сторону громко кричишь: "- Будулай приехал, Будулай приехал!" После чего, цыгане теряют к вам всяческий интерес и бегут искать в толпе Будулая

и мне будут еще вдалбливать, что все нации равны и полезны!...ну-ну :))
Планн Делласа работает.."а те кто будет о чем-то догадываться-будут поставлены в положение идиотов"!...

Не знаю как в РФ, но у нас они торгуют какими-то стрёмными шмотками.
Ежели ко мне подошла цыганка:
— Э, слушай, мнэ твой вэщь нэ нужен, да!
Ежели шла, но перехватив взгляд, отвернула:
-Э, а "купи вэщь"? / с досадой в голосе/
Последний мой диалог. Обращается ко мне цыган:
— Э, брат!
— Ох, не брат я тебе, ох не брат! /металлически так/

3. В ситуации, подобной описанной выше, при попытке обратиться к вам и завязать разговор – прервать общение и удалиться.
Ломаю шаблон на раз-два! На вопрос "Можно у вас спросить?" отвечаю: Давайте сто рублей, и спрашивайте!
Однажды после такого ответа молодой цыганке, старая, стоявшая рядом, заржала в голос и сказала смеясь "Так её, так!" :))
И вообще, я не внушаем, и не верю ни во что сверхестественное.

Провереный способ избавиться от них,сразу послать их на.... и посерьёзней.Проверено отстают,правда шипят в спину.Попробуйте.

Главное убить в себе жалость к этому отребью,что я собсна и сделал.
Теперь,когда ко мне подходит беременная цыганка с пятнадцатью детьми на руках,я смотрю на нее как на говно,и она довольно быстро отваливает.

В Сибирь их, снег разгружать !

Правило 1 — не будь умнее и хитрее.
Правило 2 — см выше.
Правило 3 — внимательно читай правило 1 и 2.
Знаком с ним близко — они очень и очень разные, но есть правила...

самое главное не начинать с ними заговаривать. Просто игнорировать.

Отправить в европу весь этот паразитирующий сброд, пусть там с ними либерастничают.
И в догонку им других вечно обиженных паразитов.