Почитал не поленился (и статью и комменты). Впечатления самые разные.
Вариант 1.
Все завязано на недавние события в жизни самой (а может и самого) "tatianamorozova".
А именно:
* 20.06.10 публикатор нажралось и с тяжелого похмела подобрало соотв. материал (подробности см. nnm.ru)
* за этот подвиг приняло участие в акте рукоприкладства (о чем и был опубликован этот материал)
Во всяком случае — вызывает восхищение добросовестное желание публикатора найти материал, где даже проблема подтирания жопы будет освещена со всех сторон и будут рассмотрены все философские и культурологические аспекты данного феномена. Честь и хвала автору (дословный перевод "пеши есчо")
Вариант 2.
Это тролль — дальше это можно не развивать
Вариант 3.
Публикатор и правда взволнован этим вопросом.
Поделюсь личными наблюдениями. За исключением зоологических персонажей (которых сравнительно немного) мужики не бьют женщин, если их грамотно не спровоцировать. Тем, кто повелся на дамскую манипуляцию можно только искренне посочувствовать (поскольку получается больнее тому кто бьет, а не "бедной жертве").
For example:
Была у меня одна такая знакомая, которая сначала доводила своего благоверного до белого каления (типовым способом: пьянки-блядки-мотовство), а потом бегала по всем знакомым — показывала орден "Бланш-под-глазом 3-й степени" (3-й — т.е. позавчерашний). А вослед за ней гонялся ее бедняга-мужик грозясь вырвать ноги всем кто с ней контактировал.
Как-то раз зависла она у соседа-алкаша, веселившегося в тот момент "с сотоварищи". Завалила к ним сначала она, а потом ейный муж.
На следующий день ей присвоили громкий титул Маша-Катастрофа.
Мы, семейно посовещавшись, были вынуждены указать ей на дверь — ну его на фиг этот передвижной рай в шалаше.
Вот здорово. ...Как-то раз зависла она у соседа-алкаша, веселившегося в тот момент "с сотоварищи". Завалила к ним сначала она, а потом ейный муж....
И далее...Мы, семейно посовещавшись, были вынуждены указать ей на дверь — ну его на фиг этот передвижной рай в шалаше.
Наводит на смешные мысли, а что это у Вас там за семейные совещания с соседом алкашем?
Дяденька, я Вам искренне советую быть поосторожнее с такими высказываниями-проекциями. А то не дай Бог, как заподозрят в Вас нетрадиционального ориентированного...А тут таких не любят.
Не — соседушка просто денежку периодически стрелял (пока жив был). А что касается семейных совещаний... деточка я человек очень старомодный, а посему признаю только (как теперь выражаются) традиционную ориентацию. А всех прочих по-советски именую "пидорасами". Поэтому принимал я подобное решение со своей благоверной.
PS: А насчет искренне советовать — я тоже "искренне советую" встать на табуретку перед восхищенной аудиторией и прочесть назусть очередной опус. Нам старым-толстым-лысым дядькам — нравится
Мужчину нельзя бить никак (тем более по вашим "будущим детям"), ни физически (вполне можно огрести в ответ), ни психологически (запросто можно потерять в муже друга и любимого человека).
...
Только вчера разговаривал на эту тему с одной из сотрудниц. Делали вместе отчет, вдруг звонит муж, разговор начинает принимать все более крутые обороты (причем именно со стороны сотрудницы — какие-то обиды, наезды, претензии)... Бросила трубку. Я ей:
— Ты зачем с мужем ругаешься? Женщине нельзя быть такой драчливой... Тем более с мужем.
— А с вами только так и можно. Не то вы на шею садитесь! (с вызовом)
— И давно ты с ним так ругаешься?
— Всегда!
— И что, он на шею не садится?
— Нет конечно, пусть только попробует!
— А если не садится, то что же ты ругаешься?!
— ...
— Ты превращаешь свою жизнь в череду конфликтов и скандалов... Страдаешь ты. Страдает муж... Дети, ведь у вас двое... И все почему? Из-за мифического страха "он сядет мне на шею"... У меня жена никогда со мной не ругается, и я не сижу у нее на шее. Наоборот — я мотивирован, я работаю на трех работах, я с радостью иду домой... А у тебя нет дома. И у твоего мужа нет дома. И у твоих детей нет ни дома, ни папы с мамой... Все что у вас есть — ВОЙНА.
Браво, дяденька. Это вправду Вы сказали, или где-то копипастнули, как и я горемычная это часто делаю? Вот я в Вас всегда верила, несмотря на то, что Вы часто глупости с гадостями говорите. Не обижайтесь только. А то Вы как всегда потом, то наезжаете, то оправдываетесь. А к Вашему комментарию могу такое добавить, не помню уже у кого вычитала,но понравилось сильно. — Самые страшные химеры и ужасы это те, которые человек придумывает себе сам. Вот так и Ваша сотрудница себе понапридумывала кучу ужасов и старательно их боялась. Как и многие высказывающиеся на этой ветке и в прочих подобных обсуждениях.
Мужчины, не пускайте к себе в голову чужие мысли. Старайтесь иметь свои. Дяденька, вот ей богу, Вам респект, и плюсанула бы даже. Но нечем. Быть может в следующей жизни..
Скоро 24. Меньше, чем через 2 месяца. Упреждаю сразу Ваш вопрос. Да, умная. Да, не по годам. По подворотням не бухала пиво, по подъездам не зажималась, на лавочках в парках ноги не раздвигала. А еще училась, а еще смотрела. А еще думала. Вот жаль, что не сразу научили только.
Очень подмывало в приступе веселья написать, что да. Вот только не знаю даже кто это. Поэтому поостерегусь. А скажите тогда, сударь, а чем же так известна сия особа, которую Вы упомянуть изволили?
Эта девочка — автор ролика в сети про тупых русских. Своего рода "наш ответ Голливуду", поскольку аналогичный ролик про американцев в то время был широко распространен в сети.
Приступы веселья — это замечательно, только вот вашу энергию бы на учебу направить.
Уже отучилась. Теперь дипломированный недоспециалист в поисках себя и работы. Вот сегодня, завтра и послезавтра 3 дня выходных. А потом снова вперед. Не то работать и учиться, не то учиться и работать.
Давайте только без портретов и автопортретов... Тем более наспех составленных. А то часто женщины почему-то записывают себе в заслугу, что они по подъездам не зажимались... Да не это главное на самом деле. ЗА напускной святостью (только не подумайте — это я не про вас, а так в общем) часто скрывается или фригидность, или закомплексованность.
...У меня была девушка, с которой мы на всех лавочках в парке (ну ей так нравилось) ЭТИМ занимались. И в общем-то ничего за ней паскудного не было замечено. Хорошая девушка, честная... Взял бы замуж, да уехала в другой город...
Правила для женщин! Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь, они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты — большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя — мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось, и ты сказала "ничего", то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это. Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится, это похоже на походные условия.
Комментарии
тренероваться еще на бабушках посоветуйте...а че не жаль же (
Вариант 1.
Все завязано на недавние события в жизни самой (а может и самого) "tatianamorozova".
А именно:
* 20.06.10 публикатор нажралось и с тяжелого похмела подобрало соотв. материал (подробности см. nnm.ru)
* за этот подвиг приняло участие в акте рукоприкладства (о чем и был опубликован этот материал)
Во всяком случае — вызывает восхищение добросовестное желание публикатора найти материал, где даже проблема подтирания жопы будет освещена со всех сторон и будут рассмотрены все философские и культурологические аспекты данного феномена. Честь и хвала автору (дословный перевод "пеши есчо")
Вариант 2.
Это тролль — дальше это можно не развивать
Вариант 3.
Публикатор и правда взволнован этим вопросом.
Поделюсь личными наблюдениями. За исключением зоологических персонажей (которых сравнительно немного) мужики не бьют женщин, если их грамотно не спровоцировать. Тем, кто повелся на дамскую манипуляцию можно только искренне посочувствовать (поскольку получается больнее тому кто бьет, а не "бедной жертве").
For example:
Была у меня одна такая знакомая, которая сначала доводила своего благоверного до белого каления (типовым способом: пьянки-блядки-мотовство), а потом бегала по всем знакомым — показывала орден "Бланш-под-глазом 3-й степени" (3-й — т.е. позавчерашний). А вослед за ней гонялся ее бедняга-мужик грозясь вырвать ноги всем кто с ней контактировал.
Как-то раз зависла она у соседа-алкаша, веселившегося в тот момент "с сотоварищи". Завалила к ним сначала она, а потом ейный муж.
На следующий день ей присвоили громкий титул Маша-Катастрофа.
Мы, семейно посовещавшись, были вынуждены указать ей на дверь — ну его на фиг этот передвижной рай в шалаше.
И далее...Мы, семейно посовещавшись, были вынуждены указать ей на дверь — ну его на фиг этот передвижной рай в шалаше.
Наводит на смешные мысли, а что это у Вас там за семейные совещания с соседом алкашем?
Дяденька, я Вам искренне советую быть поосторожнее с такими высказываниями-проекциями. А то не дай Бог, как заподозрят в Вас нетрадиционального ориентированного...А тут таких не любят.
PS: А насчет искренне советовать — я тоже "искренне советую" встать на табуретку перед восхищенной аудиторией и прочесть назусть очередной опус. Нам старым-толстым-лысым дядькам — нравится
Очередное социологическое исследование.
Мужчину нельзя бить никак (тем более по вашим "будущим детям"), ни физически (вполне можно огрести в ответ), ни психологически (запросто можно потерять в муже друга и любимого человека).
...
Только вчера разговаривал на эту тему с одной из сотрудниц. Делали вместе отчет, вдруг звонит муж, разговор начинает принимать все более крутые обороты (причем именно со стороны сотрудницы — какие-то обиды, наезды, претензии)... Бросила трубку. Я ей:
— Ты зачем с мужем ругаешься? Женщине нельзя быть такой драчливой... Тем более с мужем.
— А с вами только так и можно. Не то вы на шею садитесь! (с вызовом)
— И давно ты с ним так ругаешься?
— Всегда!
— И что, он на шею не садится?
— Нет конечно, пусть только попробует!
— А если не садится, то что же ты ругаешься?!
— ...
— Ты превращаешь свою жизнь в череду конфликтов и скандалов... Страдаешь ты. Страдает муж... Дети, ведь у вас двое... И все почему? Из-за мифического страха "он сядет мне на шею"... У меня жена никогда со мной не ругается, и я не сижу у нее на шее. Наоборот — я мотивирован, я работаю на трех работах, я с радостью иду домой... А у тебя нет дома. И у твоего мужа нет дома. И у твоих детей нет ни дома, ни папы с мамой... Все что у вас есть — ВОЙНА.
...
Сидела и долго думала...
Мужчины, не пускайте к себе в голову чужие мысли. Старайтесь иметь свои. Дяденька, вот ей богу, Вам респект, и плюсанула бы даже. Но нечем. Быть может в следующей жизни..
любой нормальной человек скажет "не суйся ни в свое дело". Сами разберутся
а эти фантазии "я как сказал, да она как задумалась" — чушь собачья
:)))
Приступы веселья — это замечательно, только вот вашу энергию бы на учебу направить.
...У меня была девушка, с которой мы на всех лавочках в парке (ну ей так нравилось) ЭТИМ занимались. И в общем-то ничего за ней паскудного не было замечено. Хорошая девушка, честная... Взял бы замуж, да уехала в другой город...
Ну и дура ты Федя.))))
вы случайно не Ричард Гир нашего поколения?
Для вам имеет значение разведенка/вдова и развратница, если вышла второй раз за муж?
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты — большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя — мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось, и ты сказала "ничего", то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это. Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится, это похоже на походные условия.
А если серьезно — для рукоприкладства придуманы бои без правил и это на ринге, а дома давайте жить дружно.