-
25 янв 15Деревяхе передайте, как заглянет.
Но тока после того, как 9000 откомментит.
Коктейль "Чебурашка". -
-
25 янв 15Если у девушки богатое воображение про огромный внутренний мир, то ей можно только посочувствовать.
-
25 янв 15Кстати, насчёт изделия №2.
Не так давно заинтересовало, что же это за номерные изделия в СССРе были, и их нумерация.
Не всех, а хотя бы первых несколько.
Итогом лазаний по номерам было сл.:
«Резиновое изделие № 1» — это противогаз,
«Резиновое изделие № 2» — презерватив,
«Резиновое изделие № 3» — ластик (по другим источникам — клизма),
«Резиновое изделие № 4» — галоши...
Хотя, насчёт номерности кондома есть сомнения.
Не лишена здравого смысла статья как раз по поводу присвоения номера этому изделию: steissd.livejournal.com/208...
-
-
-
-
25 янв 15Приготовил рюмку C₂H₅OH и хрустящий малосольный пупырчатый на закусь.
-
25 янв 15Э, не так.
"Плаху, палача и рюмку водки! Водку мне, остальное — ему." (с)
-
-
25 янв 15Ну ты кхыЗдун!
И не просто здун, а Здун-9000-тысячник.
Эверест здежа, ёпрст.
А у меня вот недавно было новостей ровно 888.
Я тада Писун что ли?
-
-
-
-
-
-
25 янв 15Эх, аж слюнки наворачиваются.
Мёд в сотах.
Едал такое в далёком детстве.
Родичи дальние в деревне пчёл держали.
А уж сколько от этих пилисатых мух доставалось...
Но наблюдений не прекращал, интересно было наблюдать за тем, как они всё-таки примитивно-разумны. -
-
-
-
25 янв 15Купить шубу из норки — это так просто.
А откуда у мышки шуба?
А при чём тут мышка?
Ну она же в норке...
Упс. -
-
25 янв 15Шотакое? Шо за тишина? Спите?
Ну Терентей взял фотик и снайперку — на природу пошел, мож "писькина" встретит,
Жюф по чердакам лазит, всяко старье пакует и тащщится,
Асса медитирует,
Кука кукает,
Лапа грызет какой-то ноут на глагне,
Монгол месит цемент, пытаясь использовать капиталМаркса как архитектурный учебник,
и в этом разброде и шатании надо найти прогресс !!!!!-
25 янв 15"Ты не видишь шоли, шо я гулял на воле.
Нада атарвацца, пивом запасацца."
(От жыж приклеилась эта попсятина) -
-
25 янв 15Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы...-
25 янв 15A young woman was pulled over for speeding. As the motorcycle officer walked to her car window, flipping open his ticket book, she said, "I bet you are going to sell me a ticket to the Motorcycle Cop's Ball." He replied, "Motorcycle cops don't have balls." There was a moment of silence while she smiled, and he realized what he'd just said. He then closed his book, got back on his motorcycle and left. She was laughing too hard to start her car for several minutes-
25 янв 15Это бал полицейских, профессиональный праздник с танцульками. Однако ball — это не только танцульки, просто шарик, а ещё и яйца. Когда до полицейского дошло, что он ляпнул... Исторически это одна из urban legends, так как впервые появилась в книжке какого-то юмориста в конце 80-х.
-
25 янв 15Это тонкий американский юмор, игра слов.
Вольный перевод.
"...Я держу пари, вы собираетесь продать мне билет на катание на мотоциклетных полицейских шариках." Он ответил: "мотоцикл полицейских не имеет шариков". Был момент тишины, когда она улыбнулась, и он понял, что он только что сказал.
Ball имеет неск. значений: мяч, бал, мячик, шар, шарик
Дело в том, что она могла пошутить, пофлиртовать, а может и больше.
А он не мог. Наверное. При исполнении не всё можно себе позволить, даже если гормоны зашевелились в штанах.
Хотя, мож я ошибаюсь, если что пусть kuka поправит.
-
-
-
-
24 янв 15Обед!
(громко объявив, слезает с табуретки)
Ибо праздники проходят, а кушать хочется фсигДА! -
-
Сделано с
NoNaMe