В тему онанистов:
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
— Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
— Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
Эм...а кто помнит или знаетк как называется "шуба" на микрофонах.
Часто по телеку на улицах стоят стенды, где политики толкают речь, а на микрофонах мех )))
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
Ван мэй!
Катастрофа!
Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
— Откуда?!
— Из тюрьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотография?!
— А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
— А почему ты такой тоскливый?!
— Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!
Грузинский мальчик спрашивает дедушку:
— Дедушка, скажи, а почему женщины хотят побыстрее выйти замуж, а мужчины долго не хотят жениться?
— Патаму щто у мужчын товар долгоыграющый, а у жэнщин – скоропортящыйся...
— Какой тавар?
— Ну, понымаишь, внучок... мужчына он как вино – чем болшэ ему лэт, тэм прекраснее оно становытся.
— А жэнщина?
— А жэнщина она как вынаград – если во время не скюшал, считай что пропал.
Начальник Рабиновичу:
— Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
— Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая.
— Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! — Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
— Ну и что?
— Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
— Что?
— Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, @б твою мать! – Выключи нах%й это @банный будильник!!!»
-Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
-Заходишь в комнату, а там принтер жует занавеску и потихоньку карабкается вверх.
Поймали два молдаванина Золотую рыбку
— Отпустите меня ,пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
— Ну хорошо — загадывайте...
— Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит дом...
— Ну давайте второе свое желание....
— Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...
Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
- Чем отличаются девушки от парней?
— Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтоб понять стоит ли с этим парнем ложиться в постель. А парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.
Объявление
Серьезной хостинговой компании требуется
квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника...
В вагон метро входит еврей и встает на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея потом как даст еврею по морде. С сиденья вскакивает пьяный и тоже начинает бить еврея. Всех забирают в милицию. Милиционер допрашивает всех по очереди.
Еврей:
— Я ничего не понимаю, вошел в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный еще набросился.
Милиционер спрашивает у военного:
— За что вы его ударили?
Военный:
— Я спокойно ехал, вошел этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдет с моей ноги, ударю по морде.
Милиционер спрашивает у пьяного:
— Ну хорошо а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
— Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!
Весь образ жизни человека должен быть размеренным и контролируемым самим человеком. Необходимо возвести контрольный барьер против средтв массовой информации (особенно против телевидения, кино, музыки), которые призывают нас: "Расслабься, возбудись, относись ко всему легко, ты заслуживаешь отдыха, откинься назад", и так далее — что понижает нашу сопротивляемость всем видам искушений, в том числе и искушениям блудного характера. Средства массовой информации являются как бы сточной канавой, через которую нас пытаются накормить нечистыми, но привлекательными картинами, идеями и так далее, даже если мы это не осознаем. В частности, не следует смотреть фильмов, где имеются эротические сцены, хотя, конечно же, таких фильмов большинство. Или если это видео, то нужно пропускать такие сцены.
всем смотреть Чапаева.. 40 раз — пока не опадёт окончательно
При помощи ПО Razer и наличия дров в системе. С виндовскими дровами — обычная мышь.
Вскрыл беднягу — она сточилась....реально сточились стержни, которые на кнопки давят внутри корпуса ((( вот тебе и полгода летом в Lineage. Эх....2200 рублей, нет таких теперь на вторую.
Я после долгих скитаний полюбил Logitech, но беру дешевую с двумя кнопками, а то обидно когда ломается дорогая. А комманды с тастатуры я программирую не для мышки, а для такой хрени:
У неё каждая кнопка програмируется на трёх уровнях + 30 лет гарантия от производителя. Страницы прокручиваю джойстиком, чем сильнее нажимаю джойстик — тем быстрее крутит :)
:)) А прикольно иногда погонять какую-нибудь взрослую программу с помощю устройств для игр. Например картинки в фотошопе плавно поворачивать или увеличивать джойстиком :) + Левой рукой на этой хрени нажимаешь какую-нибудь кнопку и мышка в правой руке приобретает от этого другие функции.
Началось всё с того, что я хотел купить большой графический планшет WACOM, но он стоит более 300 евро и я пожалел бабки и купил большой планшет ODYS за 50 евро, но у него в отличие от WACOM нельзя свободно програмировать кнопки на карандаше. Тогда я докупил эту хрень ещё за 50 евро с помощю которой я и задаю для карандаша програмируемые функции :)
Он вообще не нужен, в большинстве случаев мышка удобнее и лучше. НО бывают иногда ситуации кагда без него не обойтись, в основном это связано с рисованием.
В зависимости от того какая кнопка нажата на этой хрени левой рукой — карандаш в правой руке превращается в разные инструменты, но особенно прикольно джойстиком крутить картинки и одновременно на них рисовать :)
Комментарии
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
— Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
— Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
Часто по телеку на улицах стоят стенды, где политики толкают речь, а на микрофонах мех )))
Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
Ван мэй!
Катастрофа!
Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
— Откуда?!
— Из тюрьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотография?!
— А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
— А почему ты такой тоскливый?!
— Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!
— Дедушка, скажи, а почему женщины хотят побыстрее выйти замуж, а мужчины долго не хотят жениться?
— Патаму щто у мужчын товар долгоыграющый, а у жэнщин – скоропортящыйся...
— Какой тавар?
— Ну, понымаишь, внучок... мужчына он как вино – чем болшэ ему лэт, тэм прекраснее оно становытся.
— А жэнщина?
— А жэнщина она как вынаград – если во время не скюшал, считай что пропал.
— Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
— Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая.
— Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! — Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
— Ну и что?
— Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
— Что?
— Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, @б твою мать! – Выключи нах%й это @банный будильник!!!»
-Заходишь в комнату, а там принтер жует занавеску и потихоньку карабкается вверх.
— Рыбы... плавают... косяками... (затянулась), птицы... летают... косяками... (затянулась), люди... ходят... косяками...
Встает Вовачка:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
— Гопник твой папа...
— Отпустите меня ,пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
— Ну хорошо — загадывайте...
— Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит дом...
— Ну давайте второе свое желание....
— Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
— А-а-а... А почему грязи?
— Мы уборщицу убили!!!
— Зачем?
— Царство смерти, придурок... и грязи!!!
Учитель(обкурившийся): Как плавают Рыбки? Иванов.
Иванов:Косячком
Учитель:Косячком-это 5!А как летают птицы? Петров?
Петров: Косячком
Учитель:Косячком-это 5! А как ходят коровы?
Руку тянет Вовочка.
Учитель:Ну...
Вовочка: стадом.
Учитель: Стадом-это 2!Фамилия?
Вовочка: Косячков.
Учитель: Косячков — это 5...
— Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
— Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтоб понять стоит ли с этим парнем ложиться в постель. А парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.
Серьезной хостинговой компании требуется
квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
Еврей:
— Я ничего не понимаю, вошел в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный еще набросился.
Милиционер спрашивает у военного:
— За что вы его ударили?
Военный:
— Я спокойно ехал, вошел этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдет с моей ноги, ударю по морде.
Милиционер спрашивает у пьяного:
— Ну хорошо а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
— Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!
а ну ее в болото icon_smile.gif
живу я как поганка
и выглядишь ты так же
nnm.ru/blogs/BaoBo/srazheni...
всем смотреть Чапаева.. 40 раз — пока не опадёт окончательно
В смысле любой кнопке можно назначить любую команду.
Вскрыл беднягу — она сточилась....реально сточились стержни, которые на кнопки давят внутри корпуса ((( вот тебе и полгода летом в Lineage. Эх....2200 рублей, нет таких теперь на вторую.
У неё каждая кнопка програмируется на трёх уровнях + 30 лет гарантия от производителя. Страницы прокручиваю джойстиком, чем сильнее нажимаю джойстик — тем быстрее крутит :)
Ай-яй-яй! Что скажет Спок!?
я мягкий, пуфыстый и летаю