Международный олимпийский комитет доводит до сведения, что в течение лета 1908 г. в Лондоне будет проходить IV олимпиада.
В виду того, что желательно бы было, чтобы в предстоящих состязаниях приняли участие русские спортсмэны, комитет просит сообщить не найдутся ли среди спб. спортивных обществ лиц, могущих принять участие в следующих спортивных состязаниях.
Для подробных справок обращаться в международный олимпийский комитет для России – С.-Петербург, 2-я рота Измайловского полка, д.18.
Выпад Пуришкевича по адресу Булата о том, что он не желает отвечать на инсинуации Булата, т.к. не может до него «доплюнуть», имел своим последствием то, что Булат подошел в Екатерининском зале к Пуришкевичу и предложил осуществить свою угрозу о плевке. Пуришкевич вынул из кармана револьвер и поспешил скрыться.
Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: «Не приезжай в школу на «Запорожце».
На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!
Лена: Я хочу стать медсистрой!
Паша: Я — милиционером!
Гена: Я — Пожарным!
Вовочка: А я сексопотологом!
Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
Вовочка: Да
Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!
Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
Одна лижет его, другая — сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!
Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы — нужен сексопотолог!
"В Челябинске будут судить четырёх милиционеров, которые дограбили вскрытый преступниками банкомат.
Преступление было совершено в феврале этого года, когда милиционеры ночью по вызову прибыли в больницу, где был вскрыт банкомат. Они обнаружили несколько невскрытых кассет с купюрами в 100 и 50 рублей, и похитили в общей сложности 126 тысяч рублей." (c)
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от
жены влетит…
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.
Комментарии
В виду того, что желательно бы было, чтобы в предстоящих состязаниях приняли участие русские спортсмэны, комитет просит сообщить не найдутся ли среди спб. спортивных обществ лиц, могущих принять участие в следующих спортивных состязаниях.
Для подробных справок обращаться в международный олимпийский комитет для России – С.-Петербург, 2-я рота Измайловского полка, д.18.
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: «Не приезжай в школу на «Запорожце».
Лена: Я хочу стать медсистрой!
Паша: Я — милиционером!
Гена: Я — Пожарным!
Вовочка: А я сексопотологом!
Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
Вовочка: Да
Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!
Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
Одна лижет его, другая — сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!
Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы — нужен сексопотолог!
Преступление было совершено в феврале этого года, когда милиционеры ночью по вызову прибыли в больницу, где был вскрыт банкомат. Они обнаружили несколько невскрытых кассет с купюрами в 100 и 50 рублей, и похитили в общей сложности 126 тысяч рублей." (c)
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от
жены влетит…
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.