"Священство Ветхого Завета появилось почти за 1500 лет до Р. Х., когда евреи выходили из египетского рабства в землю Обетованную."
Кто такие были левиты? Откуда они ВДРУГ появились? Они заставляли народ обрезываться, сами же не делали этого... Это уже наводит на определенные мысли... Куда делись египетские жрецы после исчезновения их цивилизации? Так может левиты и были те самые жрецы-иерофанты? Если гипотетически представить что это так, то значит доселе воду мутят партии имени Атона и Амона. Вот кому нравится пусть в этом и пребывают... А у нас есть своя русская цивилизация которая имеет своё мировозрение. Вот что впитали с молоком матери своей на том и будем стоять! И пусть идут туда откуда пришли — к своему Чернобогу!
Мне почти 50 лет из них 10 лет я провёл в христианстве (1990-2000гг). Тогда "погуглить" дляменя было невозможно. Вам повезло несравненно больше, вот и дерзайте! Есть громадная разница между истинным учением И.Х. и христианством. Слушайте своё сердце и наблюдайте за своим окружением, ничего в нашей жизни не происходит "просто так". Бог говорит языком жизненных обстоятельств и действительно кто ищет тот находит. Рекомендую почитать "Размышление о славянстве или чьих же богов мы внуки"
Да оставьте вы в покое религию! А насчет "молока" — вот наши пословицы: «Не в силе Бог, а в Правде!», «За правое дело — умирай смело», «Сам погибай, а товарища выручай», «Рабы не мы, мы не рабы», «На Бога надейся, а сам не плошай», «Научи дурака Богу молиться, он и лоб расшибет», «Господь долго терпит, да больно бьёт», «Сколько верёвочка не вейся, конец будет», «Всё хорошо в меру», «Семь раз отмерь, один раз отрежь», «Не в деньгах счастье», «Бедность не порок», «Трудом праведным не наживёшь палат каменных», «Не на словах, а на деле», «Брехать — не пахать», «Бумага всё терпит». Можно привести ещё сотни подобных пословиц, поговорок и песен.
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
— Привет! Я Джон, а она — Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 — вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг — Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы — это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Что и странно. Протестанты признают Евангелие истинным до буквы. В то же время в нем говориться о праведности Марии и Иосифа, а это значит, что они следовали ветхозаветной вере (она несколько тличается от иудаизма), на это указывает и то, что Христа обрезали по иудейскому обычаю. Слова христа о Храме «Или вы не знали, что Мне должно пребывать в доме Отца Моего?», о законе Моисеевом «Не думайте, что Я пришел нарушить закон или пророков; не нарушить пришел Я, но исполнить." Это говорит, что сам Иисус считал веру иудеев верной, а следовательно, следует полагать, что и священство поставленное Моисеем из колена Левина, принимал. А обличал лицимерие некоторых священников и книжников, а не сам институт священства.
katran07, слабое звено не в институте священства, а в отношении к Богу людей — как священников, так и прочих. Если вы неверующий, Бога и ближнего не любите — лучший священник вам не поможет, а если веруете и любите Бога и Ближнего — худший и корыстнейший священник, пробившийся к священству ради только личных выгод, вам, в общем, помешать не сможет. Таинство, совершенное недостойным священником для верующего останется действительным — осуждение получит совершающий его недостойно.
Ололо! Как мы любим считать деньги в чужих карманах и строить предположения об их неправедном использовании не зная ничего до конца! Может он правда поехал их в детдом отдавать или на ремонт храма? А даже если и нет — что с того? Вам завидно? Или вы считаете, что это он ВАШИ деньги куда-то несет?
Возможно и в правду он отдаст деньги в приют или т.п.
НО! У меня тётушка 10 лет директор Детского Дома, ни разу никакая церковь денег не давала и думаю никогда не даст.. Понимаешь, церковь — не благотворительный фонд! Денежки какраз там любят считать и причём чужие тоже! Для того и идёт борьба за электорат! Церковь практически всегда активно участвовала во внутреэкономической и политической жизни страны. Что это участие больше принесло — добро или зло, вопрос спорный и неоднозначный!
Но то, что религиозные ООО или ОАО (кому как нравится) не платят налоги, даёт огромнейший потенциал для бизнеса.
Плюс никем недокументированные пожертвования — отличная возможность для денежных махинаций!
Ну а ремонт храма — это очень вероятно... Или машину хорошую купить..
Да малоли куда человек деньги может деть! Потребности как и у нормальных людей, рясса — форма без погонов!
Русских товарищей — носителей и хранителей русской культуры пересажали или уже сидят (Хиневич, Трехлебов и еже с ними) и бывшые коммунисты кгбшнивцы вспомнили религию и пиарят типа от них идёт святой дух.
Вам князя Владимира который если не придёте на реку не зная зачем будете личными врагами князя :) :) Эта религия напомню была сделана под государя, царя теперь нет и не будет зачем нам еврейская религия ума не приложу самое интересное её и нет у евреев. Наверное ненужна она им.
А забавно вообще-то. Одно-единственное правило существует: "Поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы с тобой поступили впоследствии". ВСЕ! Кстати, об этом и И.Х. говорил. Но кое-кому ЭТО было недоступно, им пришлось разжевать на 10 заповедей. Биороботы, млин. Строго по программе.
вам виднее, кто берет на вооружение. Правило, в общем-то универсальное. Могут пользоваться все. Только непонятно, к чему упоминание гомиков Что-то личное?
Комментарии
Кто мы и откуда..
Кто такие были левиты? Откуда они ВДРУГ появились? Они заставляли народ обрезываться, сами же не делали этого... Это уже наводит на определенные мысли... Куда делись египетские жрецы после исчезновения их цивилизации? Так может левиты и были те самые жрецы-иерофанты? Если гипотетически представить что это так, то значит доселе воду мутят партии имени Атона и Амона. Вот кому нравится пусть в этом и пребывают... А у нас есть своя русская цивилизация которая имеет своё мировозрение. Вот что впитали с молоком матери своей на том и будем стоять! И пусть идут туда откуда пришли — к своему Чернобогу!
вот где истинное лицо служак ...
Свободы сеятель пустынный,
Я вышел рано, до звезды;
Рукою чистой и безвинной
В порабощенные бразды
Бросал живительное семя —
Но потерял я только время,
Благие мысли и труды...
Паситесь, мирные народы!
Вас не разбудит чести клич.
К чему стадам дары свободы?
Их должно резать или стричь.
Наследство их из рода в роды
Ярмо с гремушками да бич.
А что это за русская цивилизация?
Что вы впитали?
И на чем собрались стоять?
Честно, я ничего не понял...
Обьясните рядовому гражданину, который не в теме, если не трудно.
тысячу лет назад была языческая религия, которую теперь уже невозможно воостановить (хотя кое-кому очень хочется), но можно придумать заново?
Я вас првильно понял?
Если да, то это совсем не то, что мы впитали с "молоком"...
Не Зевс случайно?
он самый сильный бог, единсвенный в своем роде.
А кто против, добровольно пойдет на костер и все.
З.
— Привет! Я Джон, а она — Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 — вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг — Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы — это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
так правдоподобно...
может тоже в боги пойти..
надиктовать заповеди, придумать глубокий смысл в жизни, ну и по накатаной...
Ваш крыса-кун.
PS Это писание — дело рук святейшего Джима Хьюбера, да продлит Хенк его годы....
Это как раз "слабое звено" в этом деле...
Не зря протестанты не признают подобных посредников...
Читаем Библию внимательно. 1Тимофея 2-5.
5 Ибо един Бог, един и посредник между Богом и человеками, человек Христос Иисус,
6 предавший Себя для искупления всех. [Таково было] в свое время свидетельство,
7 для которого я поставлен проповедником и Апостолом, — истину говорю во Христе, не лгу, — учителем язычников в вере и истине.
8 Итак желаю, чтобы на всяком месте произносили молитвы мужи, воздевая чистые руки без гнева и сомнения;
(1Тим.2:5-8)
На этой неделе не первая и есть подозрение что не последняя!
ПИАР! Реклама ООО "РПЦ"
Задолбали уже! Скора по телевизору будут крутить рекламу:
-=ООО "РПЦ" полный список услуг, пенсионерам скидка, отпевание 3-х умерших по цене двух Спешите!=-
-=Высшая школа РПЦ — мы научим вас внушать уважение быдлу!=-
-=Скинь СМС на короткий номер #### "я не лох" и получи благословение!=-
Может кто лучше придумает — это так, спонтанно :)
Вчера попик в банке снимал с ВИЗЫ почти миллион, распихал под своим балахоном и на автобусе поехал.. дарить людям добро наверное ))
Завидно.. Пожалуй нет.
Возможно и в правду он отдаст деньги в приют или т.п.
НО! У меня тётушка 10 лет директор Детского Дома, ни разу никакая церковь денег не давала и думаю никогда не даст.. Понимаешь, церковь — не благотворительный фонд! Денежки какраз там любят считать и причём чужие тоже! Для того и идёт борьба за электорат! Церковь практически всегда активно участвовала во внутреэкономической и политической жизни страны. Что это участие больше принесло — добро или зло, вопрос спорный и неоднозначный!
Но то, что религиозные ООО или ОАО (кому как нравится) не платят налоги, даёт огромнейший потенциал для бизнеса.
Плюс никем недокументированные пожертвования — отличная возможность для денежных махинаций!
Ну а ремонт храма — это очень вероятно... Или машину хорошую купить..
Да малоли куда человек деньги может деть! Потребности как и у нормальных людей, рясса — форма без погонов!
Про налоги и т.п. — источники есть, или все в таблоидах прочитано?
Про погоны — вообще ОЛОЛО, без комментариев.
Вам князя Владимира который если не придёте на реку не зная зачем будете личными врагами князя :) :) Эта религия напомню была сделана под государя, царя теперь нет и не будет зачем нам еврейская религия ума не приложу самое интересное её и нет у евреев. Наверное ненужна она им.
Иные гомосексуалисты берут это на вооружение
а в книге че угодно написать можно,
особенно в такой. В таких книгах одно фуфло.
Типа СМИ — зомбирование, только многа лет уже
этому дерьму.