оптические рефлектометры с точностью до пары метров указывают расстояние до места повреждения. Далее по картограмме прокладки кабеля определяются координаты места повреждения, куда и отправляется судно.
На Российском-СССР-овском флоте довольно много судов такого типа.
Называются: кабелеукладчики. В Мурманске видел, только забыл название,
и покруче этого судна.
Правда вероятный противник, под видом укладки кабеля, укладывает
донные гидрофоны для слежения за нашими (Российскими АПЛ).
Но, их можно и "нечаянно" зацепить и порвать. США разрабатывали
спец-е устройство считывания информации с наших подводных связных кабелей.
Главное, что бы интернетовские не рвали.
Каким хером нам тогда заниматься?
Слышу, что уже подсказывают: онанизмом.
Не возбраняется, могут и затвор передёрнуть.
Связь — она как воздух..... пока ее не испортишь — никто ее не замечает...
Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
— Почему так поздно?
— Да мы оптоволокно клали...
— А почему от тебя спиртом пахнет???
— А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...
Помимо двух настоящих извращений — хоккея на траве и балета на льду, существует и третье — диалап через ip-телефонию.
Кабельщики — это гибрид мегомметра с лопатой.
С незапамятных времен, самым крутым у них считалось муфту на кабель наложить, да на Белорусе-трахторе гонять, да траншеи рыть, да закапывать.
Кабельщик отличается особой собственной гордостью, блеском в глазах, по утрам пьет холодную воду.
После постижения чуда кручения ручки мегомметра, кабельщик понимает свое особое природное мессианство, и начинает нести кабельную проповедь в массы, но как правило будучи непонятым, пьет холодную воду по утрам снова.
Дом у кабельщика всегда полон сломанными телевизорами и радио, по воскресеньям он их ремонтирует, меняя лампы.
Некоторые ремонтирует по сорок и более лет, ссылаясь на отсутствие запчастей, но не забывает регулярно просить у хозяина телевизора трешку на диод-пентод.
Кабельщики не стареют душой, чистое, младенческое сознание и мироощущение, они проносят через года. У старых кабельщиков всегда есть ученик-апостол. Умирая, от старости или от падения со столба или крыши, кабельщик завещает ученику свой шлем -фонарик , походный мегомметр и лопату. Похоронить просит в кабельной траншее, крест просит почему-то поставить из антенны волновой канал.
Долю в трахторе завещает бригаде.
Жене остается полный набор юбилейных значков министерства связи и две робы, летняя холстяная, и зимняя стеганая ватная.
На поминках у кабельщика все жгут паяльные лампы, напиваются в сиську и рыдают напевая песню о замерзшем в степи ямщике-далеком предке кабельщика, и почему-то арию Квазимоды.
Дом у кабельщика всегда полон сломанными телевизорами и радио ....
Он их находит копая траншеи. Не поддающиеся, в течении нескольких лет, починки телевизоры, закапываются в новые траншеи, которые выкапываются следующей бригадой. Ох и радости у них, при такой находке!
Так как монтажники интернет-провайдеров в значительной степени кабельщики, вот альтернативный вариант рекламы провайдера:
Когда в Ваш дом придет монтажник для подключения Вас к интернету, припорошенный известкой, осыпавшейся с кровельных перекрытий, в зеленой мешковатой спецовке, продранной на коленках битым кирпичом, устилающим глубокие подвальные ходы, вынет из кармана замурзанный сидюк с пиратским дистрибутивом Windows 2000 и взглянет на вас полным печали взором — не верьте! Это не ангел, спустившийся с небес на землю. Это не Прометей, держащий в руке факел знания. Это не вестник научно-технической революции. Он подключит Вас не к источнику знаний и достижений человечества. Он подключит Вас ко всемирной информационной помойке.
И пусть рука Ваша не дрогнет. И пусть жалость Ваша не шевельнется. И пусть слезинка не скатится по щеке. Гоните его в шею!
И не растратите Вы Вечность в пустых странствиях по информационной свалке, пережевывая никчемные обрывки бессвязных текстов, натыкаясь на ссылки, ведущие в никуда, закрывая обещающие вечное блаженство крикливые поп-ап окошки и скользя усталым взором по аляповатым баннерам.
И, вытолкнув его за дверь, узрите Вы проступающие на спине его знаки — три символа, три буквы, одна из которых "Х".
Телекоммуникационная корпорация ЕХЕ — Ваш путь в интернет!
Комментарии
но автора должно постараеца исправил ошибки
Называются: кабелеукладчики. В Мурманске видел, только забыл название,
и покруче этого судна.
Правда вероятный противник, под видом укладки кабеля, укладывает
донные гидрофоны для слежения за нашими (Российскими АПЛ).
Но, их можно и "нечаянно" зацепить и порвать. США разрабатывали
спец-е устройство считывания информации с наших подводных связных кабелей.
Главное, что бы интернетовские не рвали.
Каким хером нам тогда заниматься?
Слышу, что уже подсказывают: онанизмом.
Не возбраняется, могут и затвор передёрнуть.
Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
— Почему так поздно?
— Да мы оптоволокно клали...
— А почему от тебя спиртом пахнет???
— А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...
Помимо двух настоящих извращений — хоккея на траве и балета на льду, существует и третье — диалап через ip-телефонию.
Кабельщики — это гибрид мегомметра с лопатой.
С незапамятных времен, самым крутым у них считалось муфту на кабель наложить, да на Белорусе-трахторе гонять, да траншеи рыть, да закапывать.
Кабельщик отличается особой собственной гордостью, блеском в глазах, по утрам пьет холодную воду.
После постижения чуда кручения ручки мегомметра, кабельщик понимает свое особое природное мессианство, и начинает нести кабельную проповедь в массы, но как правило будучи непонятым, пьет холодную воду по утрам снова.
Дом у кабельщика всегда полон сломанными телевизорами и радио, по воскресеньям он их ремонтирует, меняя лампы.
Некоторые ремонтирует по сорок и более лет, ссылаясь на отсутствие запчастей, но не забывает регулярно просить у хозяина телевизора трешку на диод-пентод.
Кабельщики не стареют душой, чистое, младенческое сознание и мироощущение, они проносят через года. У старых кабельщиков всегда есть ученик-апостол. Умирая, от старости или от падения со столба или крыши, кабельщик завещает ученику свой шлем -фонарик , походный мегомметр и лопату. Похоронить просит в кабельной траншее, крест просит почему-то поставить из антенны волновой канал.
Долю в трахторе завещает бригаде.
Жене остается полный набор юбилейных значков министерства связи и две робы, летняя холстяная, и зимняя стеганая ватная.
На поминках у кабельщика все жгут паяльные лампы, напиваются в сиську и рыдают напевая песню о замерзшем в степи ямщике-далеком предке кабельщика, и почему-то арию Квазимоды.
Он их находит копая траншеи. Не поддающиеся, в течении нескольких лет, починки телевизоры, закапываются в новые траншеи, которые выкапываются следующей бригадой. Ох и радости у них, при такой находке!
Когда в Ваш дом придет монтажник для подключения Вас к интернету, припорошенный известкой, осыпавшейся с кровельных перекрытий, в зеленой мешковатой спецовке, продранной на коленках битым кирпичом, устилающим глубокие подвальные ходы, вынет из кармана замурзанный сидюк с пиратским дистрибутивом Windows 2000 и взглянет на вас полным печали взором — не верьте! Это не ангел, спустившийся с небес на землю. Это не Прометей, держащий в руке факел знания. Это не вестник научно-технической революции. Он подключит Вас не к источнику знаний и достижений человечества. Он подключит Вас ко всемирной информационной помойке.
И пусть рука Ваша не дрогнет. И пусть жалость Ваша не шевельнется. И пусть слезинка не скатится по щеке. Гоните его в шею!
И не растратите Вы Вечность в пустых странствиях по информационной свалке, пережевывая никчемные обрывки бессвязных текстов, натыкаясь на ссылки, ведущие в никуда, закрывая обещающие вечное блаженство крикливые поп-ап окошки и скользя усталым взором по аляповатым баннерам.
И, вытолкнув его за дверь, узрите Вы проступающие на спине его знаки — три символа, три буквы, одна из которых "Х".
Телекоммуникационная корпорация ЕХЕ — Ваш путь в интернет!
танкист е*ал его подружку!
Наверное в каждом роде войск стишок про связиста есть.