Вызвал Бог к себя Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправилися в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народа.
Медведев россиянам:
- В меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам:
- В меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам:
- Любе друзья, вмене для вас две красивых новости. Первая — Бог признал меня президентом, вторая — я буду править вами до конца мира.
Найновіша пленка майора Мельниченка!!!
Из самого утра 31 декабря проходящего года съемочная группа Первого национального уже толклась в передпокої Президента Украины Виктора Андреевича Ющенко, а новогодняя речь до сих пор не была готовая. Когда журналисты в очередной раз зазирнули в двери кабинета, Президент не выдержал и нажал на красную кнопку письменного стола. На стуле напротив стола мигом возник его верный секретарь Виктор Балога.
- Ну, есть что-то? — раздражительно спросил Виктор Андреевич. — А то у меня глава совсем пустая, вдохновение никакого. В прошлом году все сказал — и о любви, и о семье, и чтобы не было войны.
- Это оно все и сейчас актуально! — успокоил секретарь. — Кстати, у меня тоже начало стандартное. С НОВЫМ ГОДОМ, ЛЮБЕ ДРУЗЬЯ!
За дверями раскинулся журналистский хохот. Балога побежал притворить двери и возвратил дельно.
- Є і второй вариант, — сказал он. — Тоже С НОВЫМ ГОДОМ, но ДРУЗЬЯ ЛЮБЕ!
- ДРУЗІЛЮБІ, ДРУЗІЛЮБІ, — президент попробовал, как оно на языке, — и нет, что-то не теє, не произносится.
Оба помолчали. Виктор Андреевич попорпався в кошельке, пересчитал зеленые купюры и запхал все назад.
- Наверное, поручи кому-то сгонять к Нацбанку, — распорядился глава государства, — там на углу есть газетный киоск. Гривны у меня вышли, пусть возьмут в кредит МЕГАПОЛИС ЭКСПРЕСС — может, который слоган передерем, в крайнем случае кроссворды порозгадуємо.
- Кстати, о вдохновении, — передав распоряжение по линии, секретарь быстро возвратил, — здесь Саша Мороз стихи новые написал. Послушаем?
Экс-спикер Верховной Рады Александр Александрович Мороз начал декламацию сразу с порогу президентского кабинета.
НАРОД, БЕЙ ЛЖИВОГО ВІТЬКА!
И ЮЛЬКУ БЕЙ, И ВСЕХ ЕЕ МИНИСТРОВ!
И ЛИТВИНА — ПУСТЬ ЗВУК НЕ ВИМИКА!
И КУЧМУ — ЧТОБЫ НЕ РЕЗАЛ ЖУРНАЛИСТОВ!
ПОЭТУ ЛИШЬ ПОДАРИ ЖИЗНЬ,
ТА ЖЕ НЕ ЗАБУДЬ — САША ЕГО ИМЕНИ!
При первой же фразе секретарь подобрался и остро зиркнув на Президента, но той остался невозмутимым.
- Что-то оно ЖИЗНЬ-ИМЯ как-то не совсем рифмуются! — только и заметил Виктор Андреевич по окончании декламации и посмотрел на Балогу. — А тебе как?
- О Литвине нормально, о Юльку тоже, с Леонид Даниличем нужно толерантніше,- востока заявил секретарь. — Но вот относительно лживого Вітька... Вы, Сан Санич, которого именно ВІТЬКА здесь имели в виду?
- Как это которого? — экс-спикер зарделся. — Януковича, а то кого еще?
Президент и секретарь переглянулись.
- Не умеешь врать, Саньок, — Президент пригрозил пальчиком. — Интересно, где ты собрался это такое печатать?
- И может, еще и не напечатаю! — Мороз безнадежно махнул рукой. — Оно же, знаете, сейчас даже Шевченко нерентабельный.
- А Вы, Сан Санич, с Шевченко себя не сравнивайте! — сказал Балога со скрытой угрозой.
- Я имею на внимании, поетів сейчас не очень празднуют, — исправился Мороз.
- Как это поэтов не празднуют? — здесь уже обиделся Президент. — Того же Шевченко, например, даже лишнее празднуют. Я тут как-то хотел ему на день варенья букета положить, так фанаты едва не потоптали.
- Относительно фанатов, Виктор Андреевичу, у меня все на контроле, — быстро сказал Балога. — Это были Ваши избиратели.
- Поменьше таких избирателей, — нервно сказал Президент.
- Хотя бы такие, — вздохнул Балога. — Относительно стихов, господин Президент, ситуация такая. Наш Сан Санич решил выйти в эфир параллельно с Вашей речью, за 5 минут до того, как Путин перекроет газ. Такой он гад коварный, фашист-террорист, Сан Санича имею на внимании.
- Что значит ВЫЙТИ В ЭФИР? — помрачнел Ющенко.
- А он выкупил время на музыкальном канале М1, тот что для тінейджерів.
- Ага! — просветлел лицом Ющенко. — А то я себе смотрю — текст немного по-дебильному написанный. Что, Саша, снова за дешевым рейтингом гоняешься?
- При чем рейтинг? — Мороз нервно задвигался на пороге. — Это, Виктор Андреевичу, просто высокая поэзия, не каждый и дотумкає! Если Вам лично не нравится НАРОД БЕЙ ЛЖИВОГО ВІТЬКА, у меня масса вариантов! Можно НЕВЕРНОГО КОНЧАЙ ЯЦЕНЮКА, или УМНОГО МОЧИ ПІНЗЕНИКА... Но тогда НАРОД не вписывается!
- Давай лучше Яценюка! — согласился Президент на второй вариант. — А что НАРОД не вписывается, то это ничего, без НАРОДА оно как-то даже лучше выходит!
- Вишь, тезки, люди работают, — после уходу Мороза Президент совсем загрустил, — а ты и того не можешь. Освобожу, наверное, я тебя когда-то — удовлетворю народ.
- Ну кто его слушает, то М1? — начал утешать секретарь. — В стране молодежи осталось аж ничего! Вы, Виктор Андреевичу, не волнуйтесь, я уже в порядке антикризисного мероприятия приказал у всех музыкальных каналов отобрать лицензии! Кстати, телевизоры под Новый год по-дорогому не будут работать, итак и вся эта речь — лишь для протокола.
- Слушай, ну надоело уже! — Ющенко громыхнул авторучкой об стол. — Я ж тебе объяснял, кризис — это что-то такое в Америке, а в Украине очень прошу не упоминать ничего такого, связанного с кризисом! Я знать даже не хочу, что есть такое слово — КРИЗИС! И где уже и газета — время разгадывать кроссворды!
- Понимаете, — секретарь замялся, — Вы же денег не дали, а газетярка сказала, что у нее весь кредит вышел, как в банка.
- Как может кредит выйти? — Президент не сразу понял. — А, закончился т.е.! Ладно у нее, а чему в банка? Я же Стельмаху сказал сколько-нибудь там миллиардов гривен банкам напечатать! Кстати, который сейчас в межбанке курс?
- В межбанке нормально! — туманно ответил Балога, — дело в том, какой курс в обмінниках!
- І который же?
- Ну, не знаю, — пожал плечами Балога. — Кто из нас банкир? Что-то Вы там со Стельмахом тогда радились-радились...
- А ну, срочно набери НБУ. — Ющенко взял трубку. — Поздравляю, господин Владимир! Здесь я газету не могу купить — деньги некоторые требуют, говорят — кредит вышел. Ага, понял! Вас также с наступающим!
Положив протянутую трубку, Балога вопросительно посмотрел на главу государства. Вид у того был задумчивый.
- Ну, и что там Стельмах?
- Дураку какую-то несет. — Ющенко отмахнулся. — Будто бы как банкам гривны дали, то они три месяца доллары скупляли-продавали, выгребли в народе все к копейке, а потом Юлька теми деньгами за газ рассчиталась с моей фирмой. Кто там из них врет, неясно! Во-первых, все знают, фирма не моя, а жена брата. Во-вторых, Стельмах вообще в газовых коридорах не тямить. Я и сам, когда честно, от той кухни держусь подальше — грохнет, как в Евпатории, то уха не найдешь...
- Вы еще расследуйте, кто народа посоветовал кредиты брать в долларах? — сказал Балога. — По моей информации, теперь вся ипотека, ну там процентов 90 — все это зелень проклята. Наверное, также какая-то фашистская диверсия, ну чтобы типа подорвать нашу стабильную национальную валюту и вообще покупательную способность населения?
- Ты бы вот лучше газету свежую раздобыл! — Ющенко уклонился от скользкой темы и извлечение из ящика газету с исчирканным кроссвордом. — Слушай, тут я одно слово не разгадал. Что такое может быть, когда общество доказано к краю? Пять букв, первая — К, последняя А.
- Не знаю, — Балога отвел глаза, потупился.
- Как то не знаешь? — пришел в изумление Президент Украины. — Не умеешь кроссворды разгадывать?
- Наоборот, я чемпион Карпат по разгадыванию кроссвордов!
- А диплом у тебя есть? — подозрительно спросил Ющенко. — Потом покажешь. Так как у меня теперь сурово, все без дипломов — на выход!
- Может, КЛИЗМА? — нерешительно спросил Балога.
- Нет, — Ющенко задумался, — треба пять букв, а в КЛИЗМЕ — шесть. И чему КЛИЗМА?
- Ну, Вы же сказали — когда общество доказанное к краю, нужно быть суровым...
- Тьху на тебя! — сплюнул Президент и бросил газету к корзине. — Что-то все сегодня тупят — один из народом, второй с клизмой. Кстати, о народе. Я тут всю ночь не спал, размышлял, с чем Украина будет встречать Новый Год. Ну, с газом ясно — в Петрухи с Путиным свои проводки-разводки, никак цену не нарисуют для Европы. А чему телевизоры не будут работать?
- Очень просто! — терпеливо объяснил Балога, — год назад все здуру набрали долларов в кредит, а банки под новый курс повідбирали в народе все имущество, в том числе и телевизоры.
- Ага, итак теперь все телевизоры у банкиров? — обрадовался Президент. — Ну, сейчас я им, спекулям, урежу правду-матку без всякой бумажки, как на той Площади! Запускай операторів!...
- ЛЮБЕ ДРУЗЬЯ! — задушевно начал речь Президент Украины. — ПРЕДЛАГАЮ ВСПОМНИТЬ ВСЕ, ЧТО БЫЛО ДОБРОГО В СТАРОМ ГОДЕ!...
- ПОНИМАЮ, ЧТО НЕРЕАЛЬНО ГОВОРИТЬ О МИРУ И СОГЛАСИИ, КОГДА УКРАИНА РЕАЛЬНО НИЧЕГО НЕ ВЫРАБАТЫВАЕТ, КРОМЕ КОНТРАБАНДНЫХ РАКЕТ И ТАНЦЕВ ДЛЯ СОМАЛИЙСКИХ ПИРАТОВ. МЕЖДУ ТЕМ В ДОМАХ ВЗРЫВАЕТСЯ ГАЗ, БАТАРЕИ ЕДВА ТЕПЛЯТСЯ, МУЖЧИНЫ УМИРАЮТ В ЧЕРНЫХ КОПАНКАХ В АНТИСАНИТАРНЫХ УСЛОВИЯХ, А В ЦВЕТНЫХ ЯЩИКАХ КОНЧЕНІ ПОЭТЫ ВРУТ В ГЛАЗА И ВООБЩЕ ИЗ ЖИРА БЕСЯТСЯ. НО НЕ ПАРЬТЕСЬ — В НОВОГОДЕ ГАЗ И ТЕПЛО БУДУТ НАДЕЖНО ОТКЛЮЧЕННЫЕ, ПОСЛЕДНИЕ ШАХТЫ ЗАКРЫТЫ, А ПЕРСОНАЛ ТАКЖЕ НАДЕЖНО ПРАЦЕВЛАШТОВАНО ВМЕСТЕ С СЕМЬЯМИ НА СТРОИТЕЛЬСТВЕ ПРИМОРСКИХ КОТТЕДЖЕЙ ПОД КРОТКИМ СОЛНЦЕМ ИСПАНИИ И ПОРТУГАЛИИ...
- КСТАТИ, О СЕМЕЙНЫХ ЦЕННОСТЯХ — ОНИ ДОЛЖНЫ ВСЕГДА БЫТЬ БОЛЬШЕ ВСЕГО! ПРИВЕДУ ПРИМЕР ИЗ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ...
- ЗДЕСЬ КАК-ТО МОЯ ЖЕНА КАТЯ-НЕДАВНЯЯ АМЕРИКАНКА КЕТ ПОПЛАКАЛАСЬ, ЧТО ТАМ У НЕЕ ДОМА ЗА ОКЕАНОМ НА ИСТОРИЧЕСКОЙ ОТЧИЗНЕ — СТРАШНЫЙ КРИЗИС. ПОНЯТНО, ЧТО ЧЕРЕЗ ЗАТЯЖНУЮ ОСВОБОДИТЕЛЬНУЮ ВОЙНУ ЗА ИРАКСКИЕ НАФТОРОДОВИЩА ДОЛЛАР США КРАЙНЕ ОБЕСЦЕНИЛСЯ І Я КАК ЗНАЕМЫЙ БАНКИР И И ПРОСТО ДОБРЫЙ МУЖЧИНА, НЕ МОГ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ ОСТАТЬСЯ РАВНОДУШНЫМ К СЛЕЗАМ ЛЮБИМОЙ...
- И ОСЬ ТЕПЕРЬ ПОД ЗАНАВЕС СТАРИКА ГОДА, КАК ВСЕМ УЖЕ ИЗВЕСТНО, ХОТЯ Б В НАШЕЙ СТРАНЕ ДОЛЛАР НЕМНОГО СТАБИЛИЗИРОВАЛСЯ НА ГРАНИЦЕ (в интересах национальная безопасность вычеркнута майором Мельниченком) ГРИВЕН ЗА ЕДИНИЦУ. ОБЕЩАЮ, КАТЯ — ЭТО ЕЩЕ НЕ КРАЙНЯЯ ГРАНИЦА! ПОЛЬЗУЯСЬ ВОЗМОЖНОСТЬЮ, ПОЗДРАВЛЯЮ С НАСТУПАЮЩИМИ ПРАЗДНИКАМИ НОВОГО ПРЕЗИДЕНТА США И СТАРИКА РОССИИ. ТАКЖЕ МОЇ ИСКРЕННИЕ СОЧУВСТВИЯ — ДЕТЯМ БАГДАДУ И ЦХІНВАЛІ, ПОГИБШИМ ОТ АМЕРИКАНСКИХ И ОТЕЧЕСТВЕННЫХ РАКЕТ СВЕРХТОЧНОГО ПРИЦЕЛИВАНИЯ...
- К СОЖАЛЕНИЮ, І В УКРАИНЕ СМЕРТНОСТЬ ОТ ЕЖЕДНЕВНЫХ БАНКОВСКИХ НОВОВВЕДЕНИЙ ТАКЖЕ НЕМНОГО ПРЕВЫСИЛА ОЖИДАНИЕ СПЕЦИАЛИСТОВ. ПОДОЗРЕВАЮ, ЕЩЕ НЕ КАЖДЫЙ УКРАИНЕЦ ФИЗИЧЕСКИ И МОРАЛЬНО ПОДГОТОВИЛСЯ ПОЖЕРТВОВАТЬ ВСЕМ, ЧТО МАЄ, РАДИ НАШИХ С КАТЕЙ ГОРЯЧЕЙ ЛЮБОВИ И ПРОЦВЕТАНИЕ...
- СООБЩАЮ, ЧТО С 1 ЯНВАРЯ 2009 ГОДА ПО ПРИКАЗУ НБУ ПО ВСЕЙ ТЕРРИТОРИИ СТРАНЫ НА ВЫВЕСКАХ ОБМІННИКІВ КУРСЫ КУПЛИ И КУРСЫ ПРОДАЖИ МЕНЯЮТСЯ МЕСТАМИ. ТАКОЙ, ПО МОЕМУ МНЕНИЮ, ТОЧНЫЙ МАРКЕТИНГОВЫЙ ХОД БЫСТРО СОКРАТИТ К ОПТИМАЛЬНОМУ УРОВНЮ НЕОБРАТНЫЕ ПОТЕРИ СРЕД СПЛАТОПРОМОЖНОГО НАСЕЛЕНИЕ СРАВНИТЕЛЬНО С ЭТИМ ПРОШЛЫМ ВООБЩЕ УСПЕШНЫМ ФИНАНСОВЫМ ГОДОМ...
- ИТАК, С НОВЫМ ГОДОМ, ЛЮБЕ ДРУЗЬЯ, С НОВЫМ КУРСОМ ВАЛЮТ!
Закончив запись, Ющенко вопросительно взглянул на верного секретаря.
- Речь, как вы понимаете, длинная, — сказал Балога журналистам. — Желательно сократить удвоє, лишний вырезать.
- И еще, — прибавил Ющенко, — пусть в самом деле вырежут по словам ЛЮБЕ ДРУЗЬЯ и поменяют на ДРУЗЬЯ ЛЮБЕ. Вот прикольно выйдет!
Комментарии
,
,
,
,,,
,
,,
,
,
,,
,,
,
,
,
,
,
,,
,
,,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,,
,
,
,
,
,
,
,
,,
,
,
,,
,
,,
В.А.ЮЩЕНКО С 31.12.2008 ГОДА
Вызвал Бог к себя Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправилися в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народа.
Медведев россиянам:
- В меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам:
- В меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам:
- Любе друзья, вмене для вас две красивых новости. Первая — Бог признал меня президентом, вторая — я буду править вами до конца мира.
Найновіша пленка майора Мельниченка!!!
Из самого утра 31 декабря проходящего года съемочная группа Первого национального уже толклась в передпокої Президента Украины Виктора Андреевича Ющенко, а новогодняя речь до сих пор не была готовая. Когда журналисты в очередной раз зазирнули в двери кабинета, Президент не выдержал и нажал на красную кнопку письменного стола. На стуле напротив стола мигом возник его верный секретарь Виктор Балога.
- Ну, есть что-то? — раздражительно спросил Виктор Андреевич. — А то у меня глава совсем пустая, вдохновение никакого. В прошлом году все сказал — и о любви, и о семье, и чтобы не было войны.
- Это оно все и сейчас актуально! — успокоил секретарь. — Кстати, у меня тоже начало стандартное. С НОВЫМ ГОДОМ, ЛЮБЕ ДРУЗЬЯ!
За дверями раскинулся журналистский хохот. Балога побежал притворить двери и возвратил дельно.
- Є і второй вариант, — сказал он. — Тоже С НОВЫМ ГОДОМ, но ДРУЗЬЯ ЛЮБЕ!
- ДРУЗІЛЮБІ, ДРУЗІЛЮБІ, — президент попробовал, как оно на языке, — и нет, что-то не теє, не произносится.
Оба помолчали. Виктор Андреевич попорпався в кошельке, пересчитал зеленые купюры и запхал все назад.
- Наверное, поручи кому-то сгонять к Нацбанку, — распорядился глава государства, — там на углу есть газетный киоск. Гривны у меня вышли, пусть возьмут в кредит МЕГАПОЛИС ЭКСПРЕСС — может, который слоган передерем, в крайнем случае кроссворды порозгадуємо.
- Кстати, о вдохновении, — передав распоряжение по линии, секретарь быстро возвратил, — здесь Саша Мороз стихи новые написал. Послушаем?
Экс-спикер Верховной Рады Александр Александрович Мороз начал декламацию сразу с порогу президентского кабинета.
НАРОД, БЕЙ ЛЖИВОГО ВІТЬКА!
И ЮЛЬКУ БЕЙ, И ВСЕХ ЕЕ МИНИСТРОВ!
И ЛИТВИНА — ПУСТЬ ЗВУК НЕ ВИМИКА!
И КУЧМУ — ЧТОБЫ НЕ РЕЗАЛ ЖУРНАЛИСТОВ!
ПОЭТУ ЛИШЬ ПОДАРИ ЖИЗНЬ,
ТА ЖЕ НЕ ЗАБУДЬ — САША ЕГО ИМЕНИ!
При первой же фразе секретарь подобрался и остро зиркнув на Президента, но той остался невозмутимым.
- Что-то оно ЖИЗНЬ-ИМЯ как-то не совсем рифмуются! — только и заметил Виктор Андреевич по окончании декламации и посмотрел на Балогу. — А тебе как?
- О Литвине нормально, о Юльку тоже, с Леонид Даниличем нужно толерантніше,- востока заявил секретарь. — Но вот относительно лживого Вітька... Вы, Сан Санич, которого именно ВІТЬКА здесь имели в виду?
- Как это которого? — экс-спикер зарделся. — Януковича, а то кого еще?
Президент и секретарь переглянулись.
- Не умеешь врать, Саньок, — Президент пригрозил пальчиком. — Интересно, где ты собрался это такое печатать?
- И может, еще и не напечатаю! — Мороз безнадежно махнул рукой. — Оно же, знаете, сейчас даже Шевченко нерентабельный.
- А Вы, Сан Санич, с Шевченко себя не сравнивайте! — сказал Балога со скрытой угрозой.
- Я имею на внимании, поетів сейчас не очень празднуют, — исправился Мороз.
- Как это поэтов не празднуют? — здесь уже обиделся Президент. — Того же Шевченко, например, даже лишнее празднуют. Я тут как-то хотел ему на день варенья букета положить, так фанаты едва не потоптали.
- Относительно фанатов, Виктор Андреевичу, у меня все на контроле, — быстро сказал Балога. — Это были Ваши избиратели.
- Поменьше таких избирателей, — нервно сказал Президент.
- Хотя бы такие, — вздохнул Балога. — Относительно стихов, господин Президент, ситуация такая. Наш Сан Санич решил выйти в эфир параллельно с Вашей речью, за 5 минут до того, как Путин перекроет газ. Такой он гад коварный, фашист-террорист, Сан Санича имею на внимании.
- Что значит ВЫЙТИ В ЭФИР? — помрачнел Ющенко.
- А он выкупил время на музыкальном канале М1, тот что для тінейджерів.
- Ага! — просветлел лицом Ющенко. — А то я себе смотрю — текст немного по-дебильному написанный. Что, Саша, снова за дешевым рейтингом гоняешься?
- При чем рейтинг? — Мороз нервно задвигался на пороге. — Это, Виктор Андреевичу, просто высокая поэзия, не каждый и дотумкає! Если Вам лично не нравится НАРОД БЕЙ ЛЖИВОГО ВІТЬКА, у меня масса вариантов! Можно НЕВЕРНОГО КОНЧАЙ ЯЦЕНЮКА, или УМНОГО МОЧИ ПІНЗЕНИКА... Но тогда НАРОД не вписывается!
- Давай лучше Яценюка! — согласился Президент на второй вариант. — А что НАРОД не вписывается, то это ничего, без НАРОДА оно как-то даже лучше выходит!
- Вишь, тезки, люди работают, — после уходу Мороза Президент совсем загрустил, — а ты и того не можешь. Освобожу, наверное, я тебя когда-то — удовлетворю народ.
- Ну кто его слушает, то М1? — начал утешать секретарь. — В стране молодежи осталось аж ничего! Вы, Виктор Андреевичу, не волнуйтесь, я уже в порядке антикризисного мероприятия приказал у всех музыкальных каналов отобрать лицензии! Кстати, телевизоры под Новый год по-дорогому не будут работать, итак и вся эта речь — лишь для протокола.
- Слушай, ну надоело уже! — Ющенко громыхнул авторучкой об стол. — Я ж тебе объяснял, кризис — это что-то такое в Америке, а в Украине очень прошу не упоминать ничего такого, связанного с кризисом! Я знать даже не хочу, что есть такое слово — КРИЗИС! И где уже и газета — время разгадывать кроссворды!
- Понимаете, — секретарь замялся, — Вы же денег не дали, а газетярка сказала, что у нее весь кредит вышел, как в банка.
- Как может кредит выйти? — Президент не сразу понял. — А, закончился т.е.! Ладно у нее, а чему в банка? Я же Стельмаху сказал сколько-нибудь там миллиардов гривен банкам напечатать! Кстати, который сейчас в межбанке курс?
- В межбанке нормально! — туманно ответил Балога, — дело в том, какой курс в обмінниках!
- І который же?
- Ну, не знаю, — пожал плечами Балога. — Кто из нас банкир? Что-то Вы там со Стельмахом тогда радились-радились...
- А ну, срочно набери НБУ. — Ющенко взял трубку. — Поздравляю, господин Владимир! Здесь я газету не могу купить — деньги некоторые требуют, говорят — кредит вышел. Ага, понял! Вас также с наступающим!
Положив протянутую трубку, Балога вопросительно посмотрел на главу государства. Вид у того был задумчивый.
- Ну, и что там Стельмах?
- Дураку какую-то несет. — Ющенко отмахнулся. — Будто бы как банкам гривны дали, то они три месяца доллары скупляли-продавали, выгребли в народе все к копейке, а потом Юлька теми деньгами за газ рассчиталась с моей фирмой. Кто там из них врет, неясно! Во-первых, все знают, фирма не моя, а жена брата. Во-вторых, Стельмах вообще в газовых коридорах не тямить. Я и сам, когда честно, от той кухни держусь подальше — грохнет, как в Евпатории, то уха не найдешь...
- Вы еще расследуйте, кто народа посоветовал кредиты брать в долларах? — сказал Балога. — По моей информации, теперь вся ипотека, ну там процентов 90 — все это зелень проклята. Наверное, также какая-то фашистская диверсия, ну чтобы типа подорвать нашу стабильную национальную валюту и вообще покупательную способность населения?
- Ты бы вот лучше газету свежую раздобыл! — Ющенко уклонился от скользкой темы и извлечение из ящика газету с исчирканным кроссвордом. — Слушай, тут я одно слово не разгадал. Что такое может быть, когда общество доказано к краю? Пять букв, первая — К, последняя А.
- Не знаю, — Балога отвел глаза, потупился.
- Как то не знаешь? — пришел в изумление Президент Украины. — Не умеешь кроссворды разгадывать?
- Наоборот, я чемпион Карпат по разгадыванию кроссвордов!
- А диплом у тебя есть? — подозрительно спросил Ющенко. — Потом покажешь. Так как у меня теперь сурово, все без дипломов — на выход!
- Может, КЛИЗМА? — нерешительно спросил Балога.
- Нет, — Ющенко задумался, — треба пять букв, а в КЛИЗМЕ — шесть. И чему КЛИЗМА?
- Ну, Вы же сказали — когда общество доказанное к краю, нужно быть суровым...
- Тьху на тебя! — сплюнул Президент и бросил газету к корзине. — Что-то все сегодня тупят — один из народом, второй с клизмой. Кстати, о народе. Я тут всю ночь не спал, размышлял, с чем Украина будет встречать Новый Год. Ну, с газом ясно — в Петрухи с Путиным свои проводки-разводки, никак цену не нарисуют для Европы. А чему телевизоры не будут работать?
- Очень просто! — терпеливо объяснил Балога, — год назад все здуру набрали долларов в кредит, а банки под новый курс повідбирали в народе все имущество, в том числе и телевизоры.
- Ага, итак теперь все телевизоры у банкиров? — обрадовался Президент. — Ну, сейчас я им, спекулям, урежу правду-матку без всякой бумажки, как на той Площади! Запускай операторів!...
- ЛЮБЕ ДРУЗЬЯ! — задушевно начал речь Президент Украины. — ПРЕДЛАГАЮ ВСПОМНИТЬ ВСЕ, ЧТО БЫЛО ДОБРОГО В СТАРОМ ГОДЕ!...
- ПОНИМАЮ, ЧТО НЕРЕАЛЬНО ГОВОРИТЬ О МИРУ И СОГЛАСИИ, КОГДА УКРАИНА РЕАЛЬНО НИЧЕГО НЕ ВЫРАБАТЫВАЕТ, КРОМЕ КОНТРАБАНДНЫХ РАКЕТ И ТАНЦЕВ ДЛЯ СОМАЛИЙСКИХ ПИРАТОВ. МЕЖДУ ТЕМ В ДОМАХ ВЗРЫВАЕТСЯ ГАЗ, БАТАРЕИ ЕДВА ТЕПЛЯТСЯ, МУЖЧИНЫ УМИРАЮТ В ЧЕРНЫХ КОПАНКАХ В АНТИСАНИТАРНЫХ УСЛОВИЯХ, А В ЦВЕТНЫХ ЯЩИКАХ КОНЧЕНІ ПОЭТЫ ВРУТ В ГЛАЗА И ВООБЩЕ ИЗ ЖИРА БЕСЯТСЯ. НО НЕ ПАРЬТЕСЬ — В НОВОГОДЕ ГАЗ И ТЕПЛО БУДУТ НАДЕЖНО ОТКЛЮЧЕННЫЕ, ПОСЛЕДНИЕ ШАХТЫ ЗАКРЫТЫ, А ПЕРСОНАЛ ТАКЖЕ НАДЕЖНО ПРАЦЕВЛАШТОВАНО ВМЕСТЕ С СЕМЬЯМИ НА СТРОИТЕЛЬСТВЕ ПРИМОРСКИХ КОТТЕДЖЕЙ ПОД КРОТКИМ СОЛНЦЕМ ИСПАНИИ И ПОРТУГАЛИИ...
- КСТАТИ, О СЕМЕЙНЫХ ЦЕННОСТЯХ — ОНИ ДОЛЖНЫ ВСЕГДА БЫТЬ БОЛЬШЕ ВСЕГО! ПРИВЕДУ ПРИМЕР ИЗ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ...
- ЗДЕСЬ КАК-ТО МОЯ ЖЕНА КАТЯ-НЕДАВНЯЯ АМЕРИКАНКА КЕТ ПОПЛАКАЛАСЬ, ЧТО ТАМ У НЕЕ ДОМА ЗА ОКЕАНОМ НА ИСТОРИЧЕСКОЙ ОТЧИЗНЕ — СТРАШНЫЙ КРИЗИС. ПОНЯТНО, ЧТО ЧЕРЕЗ ЗАТЯЖНУЮ ОСВОБОДИТЕЛЬНУЮ ВОЙНУ ЗА ИРАКСКИЕ НАФТОРОДОВИЩА ДОЛЛАР США КРАЙНЕ ОБЕСЦЕНИЛСЯ І Я КАК ЗНАЕМЫЙ БАНКИР И И ПРОСТО ДОБРЫЙ МУЖЧИНА, НЕ МОГ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ ОСТАТЬСЯ РАВНОДУШНЫМ К СЛЕЗАМ ЛЮБИМОЙ...
- И ОСЬ ТЕПЕРЬ ПОД ЗАНАВЕС СТАРИКА ГОДА, КАК ВСЕМ УЖЕ ИЗВЕСТНО, ХОТЯ Б В НАШЕЙ СТРАНЕ ДОЛЛАР НЕМНОГО СТАБИЛИЗИРОВАЛСЯ НА ГРАНИЦЕ (в интересах национальная безопасность вычеркнута майором Мельниченком) ГРИВЕН ЗА ЕДИНИЦУ. ОБЕЩАЮ, КАТЯ — ЭТО ЕЩЕ НЕ КРАЙНЯЯ ГРАНИЦА! ПОЛЬЗУЯСЬ ВОЗМОЖНОСТЬЮ, ПОЗДРАВЛЯЮ С НАСТУПАЮЩИМИ ПРАЗДНИКАМИ НОВОГО ПРЕЗИДЕНТА США И СТАРИКА РОССИИ. ТАКЖЕ МОЇ ИСКРЕННИЕ СОЧУВСТВИЯ — ДЕТЯМ БАГДАДУ И ЦХІНВАЛІ, ПОГИБШИМ ОТ АМЕРИКАНСКИХ И ОТЕЧЕСТВЕННЫХ РАКЕТ СВЕРХТОЧНОГО ПРИЦЕЛИВАНИЯ...
- К СОЖАЛЕНИЮ, І В УКРАИНЕ СМЕРТНОСТЬ ОТ ЕЖЕДНЕВНЫХ БАНКОВСКИХ НОВОВВЕДЕНИЙ ТАКЖЕ НЕМНОГО ПРЕВЫСИЛА ОЖИДАНИЕ СПЕЦИАЛИСТОВ. ПОДОЗРЕВАЮ, ЕЩЕ НЕ КАЖДЫЙ УКРАИНЕЦ ФИЗИЧЕСКИ И МОРАЛЬНО ПОДГОТОВИЛСЯ ПОЖЕРТВОВАТЬ ВСЕМ, ЧТО МАЄ, РАДИ НАШИХ С КАТЕЙ ГОРЯЧЕЙ ЛЮБОВИ И ПРОЦВЕТАНИЕ...
- СООБЩАЮ, ЧТО С 1 ЯНВАРЯ 2009 ГОДА ПО ПРИКАЗУ НБУ ПО ВСЕЙ ТЕРРИТОРИИ СТРАНЫ НА ВЫВЕСКАХ ОБМІННИКІВ КУРСЫ КУПЛИ И КУРСЫ ПРОДАЖИ МЕНЯЮТСЯ МЕСТАМИ. ТАКОЙ, ПО МОЕМУ МНЕНИЮ, ТОЧНЫЙ МАРКЕТИНГОВЫЙ ХОД БЫСТРО СОКРАТИТ К ОПТИМАЛЬНОМУ УРОВНЮ НЕОБРАТНЫЕ ПОТЕРИ СРЕД СПЛАТОПРОМОЖНОГО НАСЕЛЕНИЕ СРАВНИТЕЛЬНО С ЭТИМ ПРОШЛЫМ ВООБЩЕ УСПЕШНЫМ ФИНАНСОВЫМ ГОДОМ...
- ИТАК, С НОВЫМ ГОДОМ, ЛЮБЕ ДРУЗЬЯ, С НОВЫМ КУРСОМ ВАЛЮТ!
Закончив запись, Ющенко вопросительно взглянул на верного секретаря.
- Речь, как вы понимаете, длинная, — сказал Балога журналистам. — Желательно сократить удвоє, лишний вырезать.
- И еще, — прибавил Ющенко, — пусть в самом деле вырежут по словам ЛЮБЕ ДРУЗЬЯ и поменяют на ДРУЗЬЯ ЛЮБЕ. Вот прикольно выйдет!
Записи расшифровывал Константина ВОПЛЬ