VAX 6151SX — старый, как дерьмо мамонта. Новые варианты не так удобны, ИМХО.
Там в инструкции (оригинальная, для английского рынка) была приписка: "Не пугайтесь по превому разу. Он насосет гораздо больше мусора, чем вы могли себе представить".
Всякие были пылесосы: и с бумажными одноразовыми и с тканевыми мешками для сбора пыли. Теперь купили "Дайсон" — как же, циклон и фильтров не надо покупать или мешок выколачивать. Ага, раскатали губы! Пока из этого монстра выколотишь собранную пыль — половину рассыплешь, половину вдохнешь! При такой неадекватной цене изумительная конструкторская тупость с очисткой пылесборника от мусора. Хотя всасывает отлично, но тут на ложку меда целая бочка дегтя!
Пылесос Кирби (Kirby) — кирбисос, быдлодевайс, говносос-пылеотсос c массажёром и фонариком от дизайнеров Harley Davidson, продаваемый в России по цене Жигулей.
Механизм продаж очень четко описан в расовом пиндосском мульттреше «Шоу Рена и Стимпи», где сабжу посвящен Vk small.pngцелый эпизод: внимание с момента 1:11.
В один прекрасный день ваш телефон разрождается звонком, и девушка на том конце провода радостно сообщает, что ваш лучший друг, коллега, одноклассник или дальний родственник всё-таки уговорил фирму Кирби прийти к вам и, в качестве огромнейшего исключения, продемонстрировать невероятные способности чудомудо-пылесоса. Правда, на самом деле ваш друг/знакомый просто отделался от назойливых кирбистов вашим телефоном и телефонами ещё нескольких «счастливчиков». Если вы обладаете достаточной степенью фимозности содержимого черепной коробки, то рекомендация вашего друга немедленно вызовет у вас щенячье доверие (ваш друг, скорее всего, уже знает, каких казней вы ему немного позже пожелаете). Если вы проявите хоть малую толику сомнения или ваша врождённая интеллигентность не позволит послать вам эту девушку в определённом направлении, она уговорит вас ответить «да», и вы своим ответом принесёте ей пять честно заработанных долларов за удачно сагитированного клиента. И система по уходу за домом, в лице кирбиста и его лучшего друга — пылесоса, незамедлительно появится у вас на пороге, горящая желанием почистить вашу квартиру, ковёр, карму и карманы.
Прельстившись халявной возможностью навести чистоту в своём гадюшнике, в определённый час вы встретитесь с НИМ — человеком в костюме с тарахтящим пепелацем под мышкой. С ходу менеджер, преданно смотря вам в глаза, вотрётся к вам в доверие так, что у вас не вызовет удивления, почему чистят квартиру в костюмах либо сумасшедшие аристократы, либо кирбисты. Кирбист отзванивается в офис, нахваливая гостеприимного хозяина, даже если вы послали его нах и, применяя заученный наизусть текст, приведёт вам 9000 причин купить чудо-пылеотсос Kirby. Из большой коробки появится великий и ужасный агрегат и стопицот насадок, к нему полагающихся. Затем на пылеотсос надевается прозрачный иллюминатор с целью демонстрации вам невидимого до сих пор говна из ваших ковров и диванов. В иллюминатор вставляется фильтр, на котором оседает отсосанная из ковра пыль. Пока вы пялитесь, менеджер аки хлебные крошки разбрасывает по квартире загаженные фильтры. Для каждого уважающего себя кирбиста минимальное количество разбросанных фильтров — сотня. Иначе исключат из пионеров. Затем идёт демонстрация чудо-насадок (на этот момент прошло как минимум полтора часа вашей и без того никчёмной жизни, которые вы могли бы потратить на что-то более полезное). Если гипноз профессионала на вас подействовал, то мысли концентрируются только на вашей родной домашней грязи и вы прекращаете понимать, что красить стены можно без пылесоса. Пылесос с электрощёткой превращается в нечто мифическое и страстно желанное, так как менеджер клятвенно заверяет, что после его покупки в вашем доме и молекулы грязи не останется, ибо создаваемый пылесосом вакуум заставляет аннигилировать трансмутировать молекулы и атомы Грязи в атомы Чистоты и Здоровья. Добивается клиент показом пыли, извлечённой из кровати/дивана щёткой «глубинного» проникновения, на самом деле еле-еле вытаскивающей грязь с поверхности. На тех, у кого фобии микробов, мания чистоты и прочий ФГМ, действует безотказно. Разумеется, самое интересное продавец приберёг на десерт, а именно — цену в 5000 убитых енотов. И кирбист не допустит неудачи. Далее по списку идёт театрализованное представление в виде контрольного звонка в офис и «с трудом» выбитого вам кредита «на льготных условиях».
Вы, не помня себя от счастья, подписываете какие-то бумажки и менеджер, оставив вам на руках невнятного вида документы, удаляется, прихватив с собой обе копии договора о купле-продаже. Через час/два/день вы приходите в себя, охуеваете от произошедшего, кроете отборнейшим матом своего друга Иванова И. И. и лезете на форум Общества Защиты Прав Потребителей в былинный тред на over 10K (гет взят!!!) постов, чтобы почитать, как же вставить обратно в зад кирбистам их неведомую «зверь-машину».
Всё так и есть. Ко мне кирбисты три раза приходили (люблю халяву). После уборки всего чего можно и разбрасывания фильтров (правда разбрасывают повсюду) обращают внимание на минимальное загрязнение фильтров. Спрашивают каким пылесосом убираем. И вот тут наступает самое удовольствие — наблюдать лица кирбистов когда достаешь дайсон. Самый простой/дешевый (не реклама). Как кирбисты спадают с лица — это просто праздник какой-то!
Пылесос с водяным фильтром хорош тем, что ты меняешь фильтр каждый раз. Но если это какой нибудь томас, то все это мокрое говно, шерсть-волосы, придется убирать руками, если это цептер в котором бак в виде яйца, можно просто сполоснуть. Про стоимость конечно говорить не стоит гы-гы :)
А по по поводу хепа фильтров, это бред использовать такие фильтры. (у меня он тоже стоит в пылесосе, и наверное на что-то влияет :)). Фильтр циклон если он правильно спроектирован убирает пыли больше 99%. Но вот "беда" его не нужно менять!!! Ни кто не делает связку водяной фильтр и циклон, все хотят продавать фильтры... в такой век живем.
Поэтому прежде чем покупать, посмотрите сколько стоят расходники :) всякие там промежуточные фильтры или антивспениватели для воды.
У меня циклонный пылесос Philips с HEPA фильтром, так там в инструкции написано, что фильтр менять не надо, вообще. Просто мыть водой из под крана когда он загрязняется — всё!
Самый крутой пылесос, который можно спокойно передавать из поколения в поколение это Реунбоу (Rainbow). Водяной фильтр. Высокая степень фильтрации через водяной фильтр. Можно приложить белый платок к выходному отверстию и убедиться, что ткань остается белой при работе агрегата. Можно использовать ароматизирующие жидкости. Воздух будет не только чистым, но и с любимым ароматом. Это не реклама, а личный опыт. Одна проблемка ... — стоит агрегат очень дорого!
при всем богатстве выбора однозначно — только пылесос с аквафильтром. Разница со всеми пылесосами применяющими для сборки пыли,мусора, различные мешки — небо и земля.Дело не в экономии на расходниках, а в конечном результате
Чем пылесос проще — тем лучше... За свою жизнь перепробовал кучу навороченных моделей.. "Рейнбоу", "Дисаны", цикло-"самсы"... даже "Кирби" у знакомого пощупал... Всё упирается в формулу: Десять минут пылесосишь — полчаса моешь пылесос :) (то фильтры засрались, то волосья на турбощётку намотались, то ещё какая оказия)... Короче всё задолбало, купил дешёвый "Керхер" с баком из нержавейки — вообще никакой маяты.
Комментарии
Те же яйки, только мощность мотора понизили. И меньше всяких щеток в комплекте, остальные надо докупать.
Зато недорого.
Там в инструкции (оригинальная, для английского рынка) была приписка: "Не пугайтесь по превому разу. Он насосет гораздо больше мусора, чем вы могли себе представить".
Не обманули, гады...
Механизм продаж очень четко описан в расовом пиндосском мульттреше «Шоу Рена и Стимпи», где сабжу посвящен Vk small.pngцелый эпизод: внимание с момента 1:11.
В один прекрасный день ваш телефон разрождается звонком, и девушка на том конце провода радостно сообщает, что ваш лучший друг, коллега, одноклассник или дальний родственник всё-таки уговорил фирму Кирби прийти к вам и, в качестве огромнейшего исключения, продемонстрировать невероятные способности чудомудо-пылесоса. Правда, на самом деле ваш друг/знакомый просто отделался от назойливых кирбистов вашим телефоном и телефонами ещё нескольких «счастливчиков». Если вы обладаете достаточной степенью фимозности содержимого черепной коробки, то рекомендация вашего друга немедленно вызовет у вас щенячье доверие (ваш друг, скорее всего, уже знает, каких казней вы ему немного позже пожелаете). Если вы проявите хоть малую толику сомнения или ваша врождённая интеллигентность не позволит послать вам эту девушку в определённом направлении, она уговорит вас ответить «да», и вы своим ответом принесёте ей пять честно заработанных долларов за удачно сагитированного клиента. И система по уходу за домом, в лице кирбиста и его лучшего друга — пылесоса, незамедлительно появится у вас на пороге, горящая желанием почистить вашу квартиру, ковёр, карму и карманы.
Прельстившись халявной возможностью навести чистоту в своём гадюшнике, в определённый час вы встретитесь с НИМ — человеком в костюме с тарахтящим пепелацем под мышкой. С ходу менеджер, преданно смотря вам в глаза, вотрётся к вам в доверие так, что у вас не вызовет удивления, почему чистят квартиру в костюмах либо сумасшедшие аристократы, либо кирбисты. Кирбист отзванивается в офис, нахваливая гостеприимного хозяина, даже если вы послали его нах и, применяя заученный наизусть текст, приведёт вам 9000 причин купить чудо-пылеотсос Kirby. Из большой коробки появится великий и ужасный агрегат и стопицот насадок, к нему полагающихся. Затем на пылеотсос надевается прозрачный иллюминатор с целью демонстрации вам невидимого до сих пор говна из ваших ковров и диванов. В иллюминатор вставляется фильтр, на котором оседает отсосанная из ковра пыль. Пока вы пялитесь, менеджер аки хлебные крошки разбрасывает по квартире загаженные фильтры. Для каждого уважающего себя кирбиста минимальное количество разбросанных фильтров — сотня. Иначе исключат из пионеров. Затем идёт демонстрация чудо-насадок (на этот момент прошло как минимум полтора часа вашей и без того никчёмной жизни, которые вы могли бы потратить на что-то более полезное). Если гипноз профессионала на вас подействовал, то мысли концентрируются только на вашей родной домашней грязи и вы прекращаете понимать, что красить стены можно без пылесоса. Пылесос с электрощёткой превращается в нечто мифическое и страстно желанное, так как менеджер клятвенно заверяет, что после его покупки в вашем доме и молекулы грязи не останется, ибо создаваемый пылесосом вакуум заставляет аннигилировать трансмутировать молекулы и атомы Грязи в атомы Чистоты и Здоровья. Добивается клиент показом пыли, извлечённой из кровати/дивана щёткой «глубинного» проникновения, на самом деле еле-еле вытаскивающей грязь с поверхности. На тех, у кого фобии микробов, мания чистоты и прочий ФГМ, действует безотказно. Разумеется, самое интересное продавец приберёг на десерт, а именно — цену в 5000 убитых енотов. И кирбист не допустит неудачи. Далее по списку идёт театрализованное представление в виде контрольного звонка в офис и «с трудом» выбитого вам кредита «на льготных условиях».
Вы, не помня себя от счастья, подписываете какие-то бумажки и менеджер, оставив вам на руках невнятного вида документы, удаляется, прихватив с собой обе копии договора о купле-продаже. Через час/два/день вы приходите в себя, охуеваете от произошедшего, кроете отборнейшим матом своего друга Иванова И. И. и лезете на форум Общества Защиты Прав Потребителей в былинный тред на over 10K (гет взят!!!) постов, чтобы почитать, как же вставить обратно в зад кирбистам их неведомую «зверь-машину».
А по по поводу хепа фильтров, это бред использовать такие фильтры. (у меня он тоже стоит в пылесосе, и наверное на что-то влияет :)). Фильтр циклон если он правильно спроектирован убирает пыли больше 99%. Но вот "беда" его не нужно менять!!! Ни кто не делает связку водяной фильтр и циклон, все хотят продавать фильтры... в такой век живем.
Поэтому прежде чем покупать, посмотрите сколько стоят расходники :) всякие там промежуточные фильтры или антивспениватели для воды.
У самого уже достаточно старенький Кархер ДС5500, отличный аппарат. Всячески рекомендую