ярмарка мёда уже давно проводится, а православнутые на всю голову только примазались к ней. это их любимое занятие — коверкать всё наизнанку и выдавать за православное то, что никогда им и не было. к сведению — все храмы на руси являются языческими и построены для поклонения Перуну и прочим богам, а эти христиане захватили их все, выкинули оттуда старых идолов и воткнули своих и теперь выдают храмы за свои. даже построенные позднее по заказу христан являются языческими и построены зодчими, которые продолжали поклоняться старым богам.
а я вообще ваши провокации воспринимаю не так, как вам хотелось бы :)
Особенно умиляют покемоны, истерящие по поводу закона. А так же те, кто постоянно злорадствует, публикуя провокационные (якобы) высказывания в совершенно неуместных для это местах.
Комментарии
Цукерберг: Привет.
Маск: Ты еще в своей Африке?
Цукерберг: Пока да. Тут беда с интернетом, но все круто.
Маск: Забавно, что ты об этом упомянул.
Маск: Кстати, помнишь о тех спутниках?
Маск: Которые мы хотели запустить?
Цукерберг: Что значит — «хотели»?
Маск: Ну, в общем.
Маск: Короче, у меня ракета взорвалась.
Цукерберг: Чего?
Цукерберг: Ты не шутишь?
Маск: Да какие тут шутки!
Маск: Пять минут назад.
Маск: Прямо на космодроме.
Цукерберг: Какого цухера, Элон?
Маск: Послушай, приятель.
Цукерберг: Ты хоть представляешь себе, сколько это все стоит?
Маск: Слушай.
Цукерберг: Да я тут уже всей Африке про свои спутники рассказал!
Цукерберг: Чувак, это подстава.
Цукерберг: Поверить не могу.
Маск: Послушай, я очень сожалею, но это дело рискованное — ты же знаешь.
Маск: Что ты хочешь — это ракеты, они вообще через одну взрываются.
Цукерберг: Не через одну, а одна из десяти!
Маск: Это только то, о чём тебе рассказывают, ха.
Маск: Извини.
Цукерберг: Чувак.
Цукерберг: Ты лучше скажи, там хоть что-то осталось?
Маск: Увы.
Цукерберг: Ну, спасибо тебе.
Маск: Сделай себе ещё один спутник.
Маск: Если есть вопросы, я могу помочь.
Цукерберг: С чего бы я стал с тобой советоваться?
Цукерберг: Нужно сделать официальное заявление.
Цукерберг: Сейчас опубликую запись в Facebook.
Маск: Погоди.
Маск: Зачем ворошить это всё лишний раз?
Цукерберг: Мне задают вопросы.
Цукерберг: Нужно выступить.
Цукерберг: Напишу что-то вроде «глубоко сожалею о случившемся».
Маск: Да погоди.
Маск: Давай сделаем совместное заявление.
Цукерберг: Ох, черт, уже опубликовал.
Маск: Ты очень холодно написал.
Цукерберг: Может тогда ты будешь осторожнее в следующий раз.
Маск: Очень жестоко.
Цукерберг: Кстати, я жду компенсацию.
Маск: Разумеется, только...
Цукерберг: Что — «только»?
Маск: Дай мне сперва закончить с поглощением SolarCity
Маск: Я сейчас на мели.
Цукерберг: В смысле?
Цукерберг: А страховка?
Маск: Помнишь, я тогда посреди океана приземлился?
Маск: Круто было, да?
Цукерберг: Так что со страховкой?
Маск: Ну вот, тогда я ее и отменил.
Маск: Взносы были большие.
Маск: Да и какие шансы, что что-то пойдет не так?
Цукерберг: Господи, боже мой, Элон!
Обидна даже.
youtube.com
И никто там не сидел...
Заплатив энную сумму, Вы согласны открывать Вселенную при таких раскладах?
«Ростех» может исполнить закон Яровой за счёт пенсионных накоплений россиян!
Особенно умиляют покемоны, истерящие по поводу закона. А так же те, кто постоянно злорадствует, публикуя провокационные (якобы) высказывания в совершенно неуместных для это местах.