Вот идешь ты вечером после работы. А тебе еще на дачу ехать. Час-полтора. А есть хочется. Можно зайти в кафе. Но там оставишь, как минимум, рублей 500-600 и час времени. А тут — 100 рублей, горячая (почти) и на ходу заглотить можно.
Пока будет спрос — будет и предложение. Это аксиома. Дайте альтернативу шаурме. Народ сам рублем "проголосует". И если альтернатива будет достойной, шаурма сама уйдет в небытие.
Купите мясца и забацайте шашлычок или барбекю (специи/лимоны/лучок обычно всегда рядом с мясом продаются), пока до дачи доедите мясцо замаринуется, а домашние или друзья будут вельми благодарны и животама не скорбные. А насчёт голода лучше кефира упаковку заточить на дорогу точно хватит и желудку полезней
Были уже претензии к отсутствию воды на торговых точках и раньше. Как то разрулили и продают дальше. И сейчас выплывут даже не сомневаюсь. Лично у меня сложилось впечатление, что в тех местах, где они продают для своих отравится сложно. Прирэжут ведь если что сами земляки. Так что проблема не в самой шаурме, а в отсутствии нормальной конкуренции на рынке общепита. Своего ничего достойного не можем предложить, так получайте донер. А пока пользуется спросом никуда эти ларечники не денутся.
Нахер это говно с улиц! Мало того что не русское, так еще и плодят черную бухгалтерию (нал-то трекой), так еще и мигранты лезут. Короче нафиг! Есть пирожки, шанешки. Да валом есть блюд русской кухни! Есть рестораны котрые работают, платят налоги! Есть такое понятие — выездная торговля. Любой ресторан схватится за это двумя руками! И качество можно гарантировать и отслеживать! Есть проверяемые горячие цеха, мясные цеха. Профессиональные повара с наличием мед. книжки! И ресторанам есть что терять! Как минимум имя, до и контролирующим органом так же это весьма удобно. В лбом варианте это выгодно! Нахер этих с улиц!
В последнем ролике, с гимном (или с гимнОм — кто его знает? :))) ) на 03:33 мин. в в левом верхнем углу голубенькая вывеска "Ритуальные услуги"... Дедушка Фрейд какбэ намекае? :)))
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Комментарии
Когда шаурма только появилась в Москве (в 90-х вместе с турками- строителями у Пассажа на Неглинной) это была ШАУРМА. Очередь стояла в палатку.
А сейчас непонятно кто делает непонятно что непонятно из чего.
А если серьезно — альтернативы-то нет.
Вот идешь ты вечером после работы. А тебе еще на дачу ехать. Час-полтора. А есть хочется. Можно зайти в кафе. Но там оставишь, как минимум, рублей 500-600 и час времени. А тут — 100 рублей, горячая (почти) и на ходу заглотить можно.
Пока будет спрос — будет и предложение. Это аксиома. Дайте альтернативу шаурме. Народ сам рублем "проголосует". И если альтернатива будет достойной, шаурма сама уйдет в небытие.
и выйдя из электрички я его сожру....
эти же гастрики будут работать в тех же ресторанах, только их видно не будет.
Зато бедные лишаться пусть говёной, но дешевой жратвы.
Будут жрать такую же говеную от тех же гастриков, но дороже, через рестораны.
Обожаю детскую наивность :)
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!