Весной 2014 года началось, когда у моли был активный период размножения до сих пор не могу вывести. Прям как нашествие саранчи в трех регионах РФ в прошлом году.
даю подсказку — Свердловская область, город Серов. во ВСЁМ городе тараканов нет больше 15 лет. даже в старых бараках нет. при этом спокойно бегают мураши и летают мухи-комары. и какие могут быть выводы?
Дома их нет, но в тренажерке и дешевых кафешках их полно. Везде бесплатный вай-фай и 3G.
Дома тоже были когда-то. С последней соседкой-старушкой они ушли (вот от кого приходили), там сделали ремонт и у нас исчезли.
6-я версия, у автора крайняя форма суъективизма — по народному: все тараканы у него в голове. Он считает, что если у него что-то исчезло, это исчезло во всём мире, навсегда, бесповоротно. На самом деле им мастерски управляют тараканы, создавая иллюзию, что их нет.
Лет 8-10, после того, как почти у каждого появился сотовый телефон, не видел ни одного таракана (трупов их тоже не наблюдал), так что они именно ушли. Куда? а хз. Если они у вас ещё имеются, доказательства в студию( можно просто фотки). Ниже писали про свинские дома, это тоже туфта, по соседству некоторое время назад жили алкаши, вот там сральник реальный был, но ни одного таракана к нам не перебежало ввиду полного их отсутствия. Правда, дочь пару месяцев назад говорила что видела одного на прилавке в магазине, но в квартирах их реально нет.
Простите за простыню, но уж очень угарно :)
Баги
Здание полувековой давности, конечно, имело всевозможные технологические норы. В стенах где-то шумел воздух, вода, электричество и прочие радости. По этим норам радостно носилась всяческая живность — крысы там, мыши, тараканы, муравьи и прочая моль. Когда флибустьеры въехали в свои помещения, они всю эту живность окрестили — "баги". Баги почти не мешали. Изредка, конечно, по полу проносилась по своим делам озабоченная мышь или пара тараканов-разведчиков. Но в целом, у них была своя свадьба, а у нас — своя. Так было довольно долго, пока в начале лета какие-то полудурки с верхнего этажа не устроили тараканий геноцид.
В это время у пиратов царила идиллия. Вся команда сидела у Гуся в его Г-образном кабинете и слегка обедала.
Я сидел на диване и пил чай, когда в огромную кружку Бригадира свалилось нечто, тут же выползло, промчалось по столу, упало на пол и исчезло за поворотом.
— Что за хрень? — задал риторический вопрос Бриг.
Второе нечто упало прямо на стол, завертелось юлой и потеряло сознание. Экспертиза, проведенная Хрипатым, установила, что это был здоровый, рыжий, в самом расцвете сил таракан. Вообще — так теряющие сознание тараканы не выглядят. Уж больно, подлец, был монументален. Классика. Наглый, металлический, с казачьими усами. Но, все ж таки, отъехал в мир грез. Лежал он на животе и слегка шевелил лапами.
В следующее мгновение на пол, стол и на самих нас упало штук 15-20 страдальцев и частью тут же стали загорать, а частью рванули кто куда. Посмотрев наверх, мы увидели летящий на нас дождь из тараканов. Они ползли из вентиляции, бежали по потолку и срывались оттуда без промедления. Их шатало, крутило и сворачивало во внутриматочную спираль. Половина легла безвременно почивать, остальная половина выломала дверь и с криком: "Блядь, тут их как говна!", побежала дальше.
Баги ползли минут двадцать. За это время мы, само собой, выскочили в коридор, не рискнув сниматься в этом блокбастере. Брезгливый Гусь побёг в "хуячечную" мыть руки, но через секунду вылетел оттуда пулей и сообщил, что там тараканий бар "Кручёные сиськи" и, скорее всего, от заката и до рассвета.
Далее началось следующее дефиле.
На нашем этаже располагались, с одной стороны, если перечислять по вывескам:
1. Нотариус (жучяра еще тот, но тихий и вежливый);
2. Группа компаний "Гудзон" ( один начальник, одна секретарша);
3. Строительно-промышленный консорциум "Вест-Сибирь" (два начальника, оба пьющие);
4. Вход запрещен (я ебу — кто там, так написано);
5. Студия веб-дизайна "Хронос" (это мы);
6. Техпомещение (это опять мы, комната Гуся и коктейль-бар в одном флаконе);
7. Холл и лестничная площадка — не написано, но и так понятно;
8. Хуячечная (большими буквами), министерство культуры (буквы поменьше) (туалет, то есть);
9. Две двери без надписей, никто никогда не входил, не выходил;
10. Электрощит.
С другой стороны:
1. Торгово-инвестиционная компания "Берег" (начальник, два сотрудника и секретарша с приятными ногами);
2. Охранная компания "Обойма" (трое на вид — вылитые мафиози или менты в отставке, что, в общем, один хрен);
3. Еще раз вход запрещен (видимо, их же нора);
4. "Модный шкафчик, без перерыва" (можно заказать шкаф-купе);
5. Фитинги и трубы "Ручей плюс" (напротив нас);
6. Опять техпомещение (тайна, покрытая хаки);
7. Загашник с пальмой, оно же место для курения;
8. Кухня спайдеров;
9. Спайдермен;
10. До самого конца коридора — помещения "Спайдер Инкорпорейтед", все перегородки удалены, сидят в одном большом сарае.
Примерно в таком же порядке, ну, с небольшими, ничего не значащими вариациями, в коррид выскакивали пиплы перечисленных контор и интеллигентно выражали свое отношение как к багам, собственно, так и к мудилам, где-то их травившим. Еще через 15 минут выяснили, что этажом выше воротилы из очередной Форекс-компании (проще — валютные спекулянты через Интернет) решили сделать себе красиво и пригласили группу зачистки с садовыми опрыскивателями, в которые была заправлена жидкость, спизженная с одного номерного предприятия. Жидкость эта не имела ни вкуса, ни запаха, но всем без исключения насекомым становилось от нее настолько тоскливо, что непосредственно ею смоченные тут же пели "Марсельезу" и стрелялись из револьвера. Получившие же меньшую дозу желали умереть где-нибудь вдалеке от родного плинтуса и неслись, не жалея ног, к ебени матери.
Блестяще образованный нотариус, любитель Бальмонта, от которого мы за все время сосуществования не слышали ни одного несловарного выражения, сказал историческую фразу:
— Пойду, блядь, убью гондонов нахуй! — и пошел наверх с обрезом.
Наши местные, с 6-го этажа, тараканы, обнюхав пришлых багов, сочли препарат не очень страшным и остались на месте. А вот семиэтажные поступили следующим образом:
1. 30% почили в бозе;
2. 30% съебались в Зимбабве;
3. 40% мгновенно мутировали, приобрели иммунитет к препарату и предъявили орде
3. 40% мгновенно мутировали, приобрели иммунитет к препарату и предъявили ордера на захваченные помещения.
Местные баги особо не возражали, быстро с ними сдружились и стали нам слегка досаждать. Нет, они, конечно, не строили баррикад и не маршировали стройными каре, но время от времени то падали с потолка, то нагло срали на бутерброды, то пытались набрать на клавиатуре "www.sex.ru". Когда флибустьеров это заебло, наверх, к фанатам Форекса, пошел Фитиль. Ругаться он не стал, а спросил, где живет группа зачистки или хотя бы — где можно взять тот самый препарат, от которого насекомым плохо, а людям — хорошо. На что бледные спекулянты ответили, что людям, оказывается, от этой микстуры тоже не фонтан, и что, если б знали, ни за что бы не согласились. Фитиль тут же побежал обратно вниз, а спекулянты — блевать в свой сортир.
Как раз бы конец рабочей недели. Фитиль с полчаса посидел в Интернете и выяснил, что средство, от которого люди не блюют, есть. Это специальный такой тараканий карандаш. Им мажут места вероятного скопления багов, уходят на ночь, а утром — тишь да гладь. Фитиль нашел адрес магазинчика, где вся эта хрень продается и срулил за покупкой.
Через два часа он вошел с пластиковым пакетом под мышкой и спросил, кому вечером делать нехуй.
Корсары переглянулись. Вечером завсегда есть что делать. Тогда Фитиль добавил "и три литра пива".
— Ну, это другое дело! — сказали все и тут же закончили работу.
Слегка попинались на предмет того, кто будет собственно дезинсектором. То есть — пить-то собирались все. Вот работать, как всегда, ни одна пизда не хотела. Решили так — поскольку Гусь, Хрипатый и Бочарик — зомби, то они и останутся после дебоша и завершат операцию.
А перед этим предстояло отодвинуть столы, шкафы и тумбы от стен, чтобы был свободный доступ к плинтусам и прочим углам-загашникам. Когда мебель отодвинули, то она естественным образом образовала посреди комнаты такой величины фуршетный стол, что все сразу кинулись к холодильнику.
Три литра пива — это условно, конечно. У Фитиля выпросили 9 литров, а когда он ушел, еще сбегали за водкой. К 22:00 Огурцов-Стоянский сказал:
— Я синий в какандупел!
— Во что? — спросил любитель филологии Бригадир — Помедленнее, я записую!
После этого они попрощались с остающимися, уронили, совершенно этого не заметив, стол, подняли с пола меня и пошли по коридору, горланя песню, в которой были особо жизнерадостные строки типа "судьба, разбитая в дугу".
Что происходило дальше — никто, разумеется, никогда не узнает. Зомби после 22:30 уже ничего не помнили в принципе, кроме противоречивых инструкций. Дело в том, что Фитиль на всякий пожарный купил три упаковки карандашей. На деле они больше напоминали мелки. В одном наборе были мелки одинаково белого цвета. В другом — один желтый, другой белый. В третьем — один розовый, другой... ну, почти белый. Цветными следовало тараканов приманивать, а белыми, значит, истреблять подчистую. Угасающим сознанием Бочарик пытался эту задачу решить художественно. Гусь же предлагал не выебываться, а просто исписать места возможной дислокации противника. Хрипатый к тому времени говорить уже не мог и просто стал рисовать мелком на стене топологии сети с Интернет-шлюзом, файловым сервером и пятью рабочими станциями. После этого опустилась ночь.
В понедельник утром ничего не подозревающий Фитиль зашел в помещение и охуел. Высокохудожественная роспись покрывала все стены. Кроме малопонятного граффити , выполненного Бочариком, самыми заметными были следующие надписи:
1. Linux форева! (явно Хрипатый);
2. Виндус — мастдай! (мог кто угодно);
3. Тараканы — пидорасы! (судя по почерку — Бочарик);
4. Янки — гоу хоум! (кто-то из толпы);
5. Чикалда — чемпион! (кто-то с трибуны);
и
6. До 12 меня не будить, Гусь. Нет в жизни щастя............ (без комментариев).
Срань убирали два дня.... Непутевых зомби ебли все, кому не лень. Но тараканов больше не было никогда.
(с) Хроники тестировщика. Юрий Бригадир.
Простите за маты, но из этой песни слова х@й выкинешь :)
Подтверждаю: начали возвращаться. Обычные рыжие. А на прошлой неделе пытались выгнать здоровенного жука (5-6см), заползшего в промежуток между водными дверьми. Но он с такой скоростью сквозанул — я только отсвет увидел. Пришли к выводу — какой-то залётный тараканищще. Жена до сих пор с подозрением дверь открывает.
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней наверное клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
На счет радиочастот — не согласен. Нам на сервис приносят кучу всякого радиоизлучающего барахла (ноуты с вафельницей, точки доступа, микроволновки), где они прекрасно живут и размножаются. Все таки, склоняюсь к причине использования материалов для современного ремонта. Что-то их там не устраивает.
Комментарии
Дома тоже были когда-то. С последней соседкой-старушкой они ушли (вот от кого приходили), там сделали ремонт и у нас исчезли.
6-я версия, у автора крайняя форма суъективизма — по народному: все тараканы у него в голове. Он считает, что если у него что-то исчезло, это исчезло во всём мире, навсегда, бесповоротно. На самом деле им мастерски управляют тараканы, создавая иллюзию, что их нет.
ru.wikipedia.org
"Поколение" — пишется через "О".
Баги
Здание полувековой давности, конечно, имело всевозможные технологические норы. В стенах где-то шумел воздух, вода, электричество и прочие радости. По этим норам радостно носилась всяческая живность — крысы там, мыши, тараканы, муравьи и прочая моль. Когда флибустьеры въехали в свои помещения, они всю эту живность окрестили — "баги". Баги почти не мешали. Изредка, конечно, по полу проносилась по своим делам озабоченная мышь или пара тараканов-разведчиков. Но в целом, у них была своя свадьба, а у нас — своя. Так было довольно долго, пока в начале лета какие-то полудурки с верхнего этажа не устроили тараканий геноцид.
В это время у пиратов царила идиллия. Вся команда сидела у Гуся в его Г-образном кабинете и слегка обедала.
Я сидел на диване и пил чай, когда в огромную кружку Бригадира свалилось нечто, тут же выползло, промчалось по столу, упало на пол и исчезло за поворотом.
— Что за хрень? — задал риторический вопрос Бриг.
Второе нечто упало прямо на стол, завертелось юлой и потеряло сознание. Экспертиза, проведенная Хрипатым, установила, что это был здоровый, рыжий, в самом расцвете сил таракан. Вообще — так теряющие сознание тараканы не выглядят. Уж больно, подлец, был монументален. Классика. Наглый, металлический, с казачьими усами. Но, все ж таки, отъехал в мир грез. Лежал он на животе и слегка шевелил лапами.
В следующее мгновение на пол, стол и на самих нас упало штук 15-20 страдальцев и частью тут же стали загорать, а частью рванули кто куда. Посмотрев наверх, мы увидели летящий на нас дождь из тараканов. Они ползли из вентиляции, бежали по потолку и срывались оттуда без промедления. Их шатало, крутило и сворачивало во внутриматочную спираль. Половина легла безвременно почивать, остальная половина выломала дверь и с криком: "Блядь, тут их как говна!", побежала дальше.
Баги ползли минут двадцать. За это время мы, само собой, выскочили в коридор, не рискнув сниматься в этом блокбастере. Брезгливый Гусь побёг в "хуячечную" мыть руки, но через секунду вылетел оттуда пулей и сообщил, что там тараканий бар "Кручёные сиськи" и, скорее всего, от заката и до рассвета.
Далее началось следующее дефиле.
На нашем этаже располагались, с одной стороны, если перечислять по вывескам:
1. Нотариус (жучяра еще тот, но тихий и вежливый);
2. Группа компаний "Гудзон" ( один начальник, одна секретарша);
3. Строительно-промышленный консорциум "Вест-Сибирь" (два начальника, оба пьющие);
4. Вход запрещен (я ебу — кто там, так написано);
5. Студия веб-дизайна "Хронос" (это мы);
6. Техпомещение (это опять мы, комната Гуся и коктейль-бар в одном флаконе);
7. Холл и лестничная площадка — не написано, но и так понятно;
8. Хуячечная (большими буквами), министерство культуры (буквы поменьше) (туалет, то есть);
9. Две двери без надписей, никто никогда не входил, не выходил;
10. Электрощит.
С другой стороны:
1. Торгово-инвестиционная компания "Берег" (начальник, два сотрудника и секретарша с приятными ногами);
2. Охранная компания "Обойма" (трое на вид — вылитые мафиози или менты в отставке, что, в общем, один хрен);
3. Еще раз вход запрещен (видимо, их же нора);
4. "Модный шкафчик, без перерыва" (можно заказать шкаф-купе);
5. Фитинги и трубы "Ручей плюс" (напротив нас);
6. Опять техпомещение (тайна, покрытая хаки);
7. Загашник с пальмой, оно же место для курения;
8. Кухня спайдеров;
9. Спайдермен;
10. До самого конца коридора — помещения "Спайдер Инкорпорейтед", все перегородки удалены, сидят в одном большом сарае.
Примерно в таком же порядке, ну, с небольшими, ничего не значащими вариациями, в коррид выскакивали пиплы перечисленных контор и интеллигентно выражали свое отношение как к багам, собственно, так и к мудилам, где-то их травившим. Еще через 15 минут выяснили, что этажом выше воротилы из очередной Форекс-компании (проще — валютные спекулянты через Интернет) решили сделать себе красиво и пригласили группу зачистки с садовыми опрыскивателями, в которые была заправлена жидкость, спизженная с одного номерного предприятия. Жидкость эта не имела ни вкуса, ни запаха, но всем без исключения насекомым становилось от нее настолько тоскливо, что непосредственно ею смоченные тут же пели "Марсельезу" и стрелялись из револьвера. Получившие же меньшую дозу желали умереть где-нибудь вдалеке от родного плинтуса и неслись, не жалея ног, к ебени матери.
Блестяще образованный нотариус, любитель Бальмонта, от которого мы за все время сосуществования не слышали ни одного несловарного выражения, сказал историческую фразу:
— Пойду, блядь, убью гондонов нахуй! — и пошел наверх с обрезом.
Наши местные, с 6-го этажа, тараканы, обнюхав пришлых багов, сочли препарат не очень страшным и остались на месте. А вот семиэтажные поступили следующим образом:
1. 30% почили в бозе;
2. 30% съебались в Зимбабве;
3. 40% мгновенно мутировали, приобрели иммунитет к препарату и предъявили орде
Местные баги особо не возражали, быстро с ними сдружились и стали нам слегка досаждать. Нет, они, конечно, не строили баррикад и не маршировали стройными каре, но время от времени то падали с потолка, то нагло срали на бутерброды, то пытались набрать на клавиатуре "www.sex.ru". Когда флибустьеров это заебло, наверх, к фанатам Форекса, пошел Фитиль. Ругаться он не стал, а спросил, где живет группа зачистки или хотя бы — где можно взять тот самый препарат, от которого насекомым плохо, а людям — хорошо. На что бледные спекулянты ответили, что людям, оказывается, от этой микстуры тоже не фонтан, и что, если б знали, ни за что бы не согласились. Фитиль тут же побежал обратно вниз, а спекулянты — блевать в свой сортир.
Как раз бы конец рабочей недели. Фитиль с полчаса посидел в Интернете и выяснил, что средство, от которого люди не блюют, есть. Это специальный такой тараканий карандаш. Им мажут места вероятного скопления багов, уходят на ночь, а утром — тишь да гладь. Фитиль нашел адрес магазинчика, где вся эта хрень продается и срулил за покупкой.
Через два часа он вошел с пластиковым пакетом под мышкой и спросил, кому вечером делать нехуй.
Корсары переглянулись. Вечером завсегда есть что делать. Тогда Фитиль добавил "и три литра пива".
— Ну, это другое дело! — сказали все и тут же закончили работу.
Слегка попинались на предмет того, кто будет собственно дезинсектором. То есть — пить-то собирались все. Вот работать, как всегда, ни одна пизда не хотела. Решили так — поскольку Гусь, Хрипатый и Бочарик — зомби, то они и останутся после дебоша и завершат операцию.
А перед этим предстояло отодвинуть столы, шкафы и тумбы от стен, чтобы был свободный доступ к плинтусам и прочим углам-загашникам. Когда мебель отодвинули, то она естественным образом образовала посреди комнаты такой величины фуршетный стол, что все сразу кинулись к холодильнику.
Три литра пива — это условно, конечно. У Фитиля выпросили 9 литров, а когда он ушел, еще сбегали за водкой. К 22:00 Огурцов-Стоянский сказал:
— Я синий в какандупел!
— Во что? — спросил любитель филологии Бригадир — Помедленнее, я записую!
После этого они попрощались с остающимися, уронили, совершенно этого не заметив, стол, подняли с пола меня и пошли по коридору, горланя песню, в которой были особо жизнерадостные строки типа "судьба, разбитая в дугу".
Что происходило дальше — никто, разумеется, никогда не узнает. Зомби после 22:30 уже ничего не помнили в принципе, кроме противоречивых инструкций. Дело в том, что Фитиль на всякий пожарный купил три упаковки карандашей. На деле они больше напоминали мелки. В одном наборе были мелки одинаково белого цвета. В другом — один желтый, другой белый. В третьем — один розовый, другой... ну, почти белый. Цветными следовало тараканов приманивать, а белыми, значит, истреблять подчистую. Угасающим сознанием Бочарик пытался эту задачу решить художественно. Гусь же предлагал не выебываться, а просто исписать места возможной дислокации противника. Хрипатый к тому времени говорить уже не мог и просто стал рисовать мелком на стене топологии сети с Интернет-шлюзом, файловым сервером и пятью рабочими станциями. После этого опустилась ночь.
В понедельник утром ничего не подозревающий Фитиль зашел в помещение и охуел. Высокохудожественная роспись покрывала все стены. Кроме малопонятного граффити , выполненного Бочариком, самыми заметными были следующие надписи:
1. Linux форева! (явно Хрипатый);
2. Виндус — мастдай! (мог кто угодно);
3. Тараканы — пидорасы! (судя по почерку — Бочарик);
4. Янки — гоу хоум! (кто-то из толпы);
5. Чикалда — чемпион! (кто-то с трибуны);
и
6. До 12 меня не будить, Гусь. Нет в жизни щастя............ (без комментариев).
Срань убирали два дня.... Непутевых зомби ебли все, кому не лень. Но тараканов больше не было никогда.
(с) Хроники тестировщика. Юрий Бригадир.
Простите за маты, но из этой песни слова х@й выкинешь :)
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней наверное клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.