В школе на информатике проводился тест написания простейшей программы на Бейсике. Суть: имеется пушка, имеется цель. Написать программу, чтобы из пушка выстрелила и попала в цель. Там вроде строк пять-семь было. Задавалась переменная высоты и скорости. Дошло дело до меня. Конечно, интересно же посмотреть, как снаряд летит всё быстрее и быстрее. Ну я и ввёл значение скорости 299 792 458 м/с. Препод посмотрел и сказал- когда снаряд упадёт-тогда и оценку поставлю... А комп через минут десять намертво завис...
"Что самое смешное, очень многих людей тянет протестировать все найденные баги на собственной шкуре"
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот — говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!".
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
В наш с вами век реальные насекомые уже вряд ли смогут привести к сбою в работе программы.
Осторожно! Ненорматив (впрочем справедливый)
:)
Из личного опыта:
Не зачастую, но и не однократно приносили к нам в сервис технику убитую тараканами.
Однажды приперли ККМ, там на плате ни одной целой дорожки. Каша какая то из купороса и органических субстанций. Такое ощущение, что там не тараканы, а "Чужие" из кинофильма гадили кислотой.
Помнится, одним из самых странных багов был баг в языке программирования Turbo Pascal 7.0. И конкретно во встроенном модуле CRT. Модуль этот отвечал за цветной текст и управление курсором в текстовом режиме, а также воспроизведением звука через PC-speaker... И, кроме всего прочего содержал некую функцию, генерирующую задержку.
Собственно, проблема была именно в этой функции. При инициализации этого модуля компьютер считал производительность процессора и вычислял правильное время этой задержки. Пока процессоры были слабыми, всё было нормально. Когда же появились более мощные (600-800МГц и выше) — начались проблемы.
Заключались они в том, что при попытке запуска программы выдавалось сообщение "Error 200: Division by zero".
Хотя в программе никаких операций деления небыло. Была лишь одна единственная строка "uses crt;", которая подключала сей злополучный модуль!
Впоследствии, проблема была решена. Модуль CRT был переписан, а для программ, работающих с э\тим модулем даже появился некий резидентный костыль, устраняющий баг.
А чуть позже появилась и более современная замена самому легендарному TP7.
"Паскаль (англ. Pascal) — один из наиболее известных языков программирования[5], используется для обучения программированию в старших классах и на первых курсах вузов, является базой для ряда других языков." Википедия.
Basic и С++ объектные языки, а Паскаль язык функций.
0 в степени 0 = 1 — число верное, т.к. степень определяет, насколько умножается данное число. Вот степень 1 показывает, что данное число существует и всего лишь одно, поэтому будет следующая формула.
Допустим, 5^1 = 5, потому что 5*1=5. Отсюда видно, что 5 кратное 5, или вообще 5 в ЛЮБОЙ степени кратное 5, кроме нулевого (!). То есть, очевидно, еще одна из функций степени — кратность. Поэтому число 1 — это всего лишь начальное число. Что касается нуля в нулевом степени, то оно хоть и ниже 1, зато является под-степеневей функцией как и любое число, то есть выводит значение 1 как начальное. Именно начальное (!).
Комментарии
в школе изучали Бейсик и тема урока была "оператор RND (random)".
Учительница говорит "оператор RND возвращает случайное число в диапазоне...
Я говорю "ПСЕВДОслучайное",
она "случайное".
Я — "Ладно!.. ", набираю прогу из 3-х строк, где рандомно задаю координаты и цвет точки в бесконечном цикле.
К концу урока на экране были красивые диагональные полосы чередующихся цветов...
Контр-адмиралом флота США Грейс Хоппер сталА в 1983 году. А в 1946 была, просто, младшим лейтенантом и работала при Гарвардском университете. ;)
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот — говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!".
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
если честно — байка 90-х про студентов). я не говорю баян, хотя бы посмотри на объем лампочек)
PS два профессора забивают в стену гвоздь шляпкой к стене.
один профессор другому:
— коллега, а вы не находите, что это гвоздь от противоположной стены....
— Посмотри мою программу. Где у меня ошибка?
— Посмотрел.
— Ну, и где?
— В ДНК.
Осторожно! Ненорматив (впрочем справедливый)
:)
Из личного опыта:
Не зачастую, но и не однократно приносили к нам в сервис технику убитую тараканами.
Однажды приперли ККМ, там на плате ни одной целой дорожки. Каша какая то из купороса и органических субстанций. Такое ощущение, что там не тараканы, а "Чужие" из кинофильма гадили кислотой.
Собственно, проблема была именно в этой функции. При инициализации этого модуля компьютер считал производительность процессора и вычислял правильное время этой задержки. Пока процессоры были слабыми, всё было нормально. Когда же появились более мощные (600-800МГц и выше) — начались проблемы.
Заключались они в том, что при попытке запуска программы выдавалось сообщение "Error 200: Division by zero".
Хотя в программе никаких операций деления небыло. Была лишь одна единственная строка "uses crt;", которая подключала сей злополучный модуль!
Впоследствии, проблема была решена. Модуль CRT был переписан, а для программ, работающих с э\тим модулем даже появился некий резидентный костыль, устраняющий баг.
А чуть позже появилась и более современная замена самому легендарному TP7.
А на C++ очень тяжело работать, зачастую написание программы времени гораздо больше занимает, чем на Паскале.
Basic и С++ объектные языки, а Паскаль язык функций.
Ещё одно "договорное" условие:
1. Любое число, возведённое в степень 0, равно 1
2. Ноль, возведённый в любую степень, равен 0.
3. А теперь, если нам захочется 0 возвести в степень 0, получим облом, ибо математики "договорились", что никто и никогда ЭТОГО делать не будет..
фигня это всё! если нельзя, но очень хочется — то МОЖНО!!!
... и даже 1 в результате получить!!! :)))
Допустим, 5^1 = 5, потому что 5*1=5. Отсюда видно, что 5 кратное 5, или вообще 5 в ЛЮБОЙ степени кратное 5, кроме нулевого (!). То есть, очевидно, еще одна из функций степени — кратность. Поэтому число 1 — это всего лишь начальное число. Что касается нуля в нулевом степени, то оно хоть и ниже 1, зато является под-степеневей функцией как и любое число, то есть выводит значение 1 как начальное. Именно начальное (!).