Меня интересует: почему в стране где официальная валюта — рубль, налоги а именно пошлины на ввоз машин мы платим в евро за кубик. Во всем мире это называется двойные стандарты!!!
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Странно. Предложил? Что может предложить неграмотный человек, читающий по бумажкам (в которых не больше 2-х абзацев), написанных для него Шуваловым? ЧТО?
Если вся его жизнь — гулянки со спортсменами, а после 22:00 со спортсменками, рыбалка, развлечения и званные обеды у подельников.
Вот ответьте нам всем на ННМ, оЛДи-вцы- Что может предложить Чмо?
Или ваш "звеньевой" ушёл от вас на повышение в росмолодёжь? Давно его не слыхать, — знатный был петух оЛДи, громко кукарекал, а вы все — бройлеры какие-то остались, испытывающие любовь в коней... Всё только ко-ко-ко...
Если бы он, сидел в своем Сочи и занимался физкультурой в своих тренниках за 100 тырей и не вылазил и не делал бы никаких заявлений, то глядишь пошла бы наша бедная экономика на лад. А теперь шансы всё меньше.
... поздно бежать в обменник, они сейчас в основном на прием работают, потому и курс покупки почти идентичен биржевому, это только Герман в Сбербанке ,пытается своим курсом рубль укрепить.
Комментарии
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Если вся его жизнь — гулянки со спортсменами, а после 22:00 со спортсменками, рыбалка, развлечения и званные обеды у подельников.
Вот ответьте нам всем на ННМ, оЛДи-вцы- Что может предложить Чмо?
Или ваш "звеньевой" ушёл от вас на повышение в росмолодёжь? Давно его не слыхать, — знатный был петух оЛДи, громко кукарекал, а вы все — бройлеры какие-то остались, испытывающие любовь в коней... Всё только ко-ко-ко...
Когда говорят не паникуйте я паникую, когда говорят всё по контролем — значит всё летит в тар тара ры
когда говорят дедолоризация — я думаю в какой обменник завтра бежать
так держать!