Да, это наверно бывает смешно почитать за Одессу, но как правило все сочиняют где-то около Бердичева, местные острословы. Сколько живу в этом любимом городе — такого ничего не слышал...
Жил я в Одессе 2012-13 г. Утверждаю как очевидец — все веселые люди в Одессе (их таки 7 человек) находятся на Ольгиевской, 23, в театре "Маски-шоу". Больше никаких веселых людей там давно нет.
Зато много вечно брюзжащих, хмурых и неблагожелательных людей кругом везде. А сейчас добрая половина их стала еще и агрессивными.
Да, не похоже на тот дом, но точно не помню, давно было. Кафе размещалось в подвале, окна, как справа от театра три окна в самом низу. Может раньше было?
Вот в чем одесситам нельзя отказать, то это в обалденно вкусной кухне. Я жил там 1,5 года, были с женой в большом количестве кафе, ресторанов и дорогих ресторанищ. Вот не смогу вспомнить, что что-то где-то было невкусно или плохо приготовлено. Причем класс заведения не имеет никакого значения, одинаково отлично везде. Если и можно что-то сказать в упрек тамошним поварам, то только то что какое-то блюдо особенно вкуснее в определенном месте, нежели в другом.
Обьективно сравнивая ресторанную еду в Одессе и Москве однозначно скажу — в Одессе лучше.
- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Это анекдоты нищих коренных евреев Одессы, каковые благополучно вымерли во время революции, гражданской войны, советизации и немецкой оккупации. Только анекдоты и остались.
Комментарии
Зато много вечно брюзжащих, хмурых и неблагожелательных людей кругом везде. А сейчас добрая половина их стала еще и агрессивными.
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
Там жилые дома только, а кафе есть внутри театра.
Обьективно сравнивая ресторанную еду в Одессе и Москве однозначно скажу — в Одессе лучше.
И веселые люди там тогда были! :)
А теперь меня туда и не пустят.....
-Ой Цилечка, ви исподнее недели на другую сторону.
-Спасиба Фимочка! А как ви догадалися- по шве...
— неаа, по гавне
— Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
- ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
— ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес!
и как я теперь уже понимаю, у них неплохо получилось.