Вопрос. В скором времени медицина и наука научаться убитых воскрешать, замороженный в криогенных камерах, их тоже будут почитать как христа, или только тех кого перед смертью пытали. В чём величие христа, если он шёл на смерть, прекрасно зная что он сын божий и батька воскресит его и не даст ему умереть.
по поводу второго пункта, по вашему получается что и пилоты самолетов влетевших в небоскребы и те кто взрывает себя в толпе — герои, они же жертвы за других, за своего бога и т.п.
Из личного опыта. Один раз решил поверить в бога. В церкви верующие провели молебен против садовых вредителей. 2 недели не ездил на огород. Результат половину картошки сожрал колорадский жук, неудачный результат, тоже результат. Пасха радость для верующих и атеистов. Из личного опыта. Жена у меня верующая я безбожник. Она на праздник украшает яйца термоусадочной плёнкой, радостная. Я когда очищаю такие яйца, чик ножичком по святому лику и в мусорку его. Результат, у каждого свой праздник.
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не выпендриваться не обломится.
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, таки бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Комментарии
С Днём Космонавтики, товарищи!
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не выпендриваться не обломится.
Вывод если до сих пор его ни кто не увидел, значит в мире до сих пор нет ни одного верующего.
Иисус:
— Папа, таки бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют.
Порой даже делают вид, что меня не существует.
Но если им что-то понадобится — тут же зовут...