Ну, здоровый цинизм, конечно, имеет право присутствовать у всех людей. Но почему-то он принимает гипертрофированные формы у тех, кто по роду своей деятельности отвечает за жизнь и здоровье многих людей — водителей автобусов и маршруток, лётчиков...
Но особым — пожалуй, даже "чёрным" цинизмом — обладают врачи. Уж сколько было подборок медицинского "юмора" и сколько ещё будет!
Со спальными местами развод-еще нормально,но остальное,в воздухе...Особенно-,,экстренная посадка" или еще что-нибудь в том же духе.На борту могут находиться люди со слабым сердцем,пошутишь так разок-и за решетку за непреднамеренное убийство.Самолет-не место для глупых шуток,и если все члены экипажа действительно занимаются своим делом,то времени на такие приколы не должно хватать.
Шутки шутками, жизнь веселее.... Летел году в 97 из Питера в Омск на ТУ 154. Все на местах, двери закрыты, трап откатили. В первый салон заходит стюардесса и просит первые шесть рядов пассажиров встать и перейти в хвост — самолёт так загружен, что ему не оторвать нос на взлёте..... Вот было весело взлетать..... Не знаю может, конечно, тоже пошутили.... Но тонны полторы людей переместили в хвост, с чем и взлетели.... Кстати, подруга в эти же года летела в Новосибирск — ситуация была точно такой же....
Это не шутка была, вполне обычная история (полетал достаточно много). Там дело не в загрузке, а в центровке самолета. И взлетит то он по любому (если стоячих пассажиров нет, а я и такое видел), просто расход топлива резко увеличится. Потому и передвигают пассажиров.
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Комментарии
Но особым — пожалуй, даже "чёрным" цинизмом — обладают врачи. Уж сколько было подборок медицинского "юмора" и сколько ещё будет!
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
:)!
Самолёт терпит бедствие.Пилот вызывает стюардессу и говорит:
-Выполним наш последний долг перед пассажирами, идите в салон и развлеките пассажиров что-бы они приняли смерть незаметно.
Стюардесса выходит к пассажирам:
-Уважаемые пассажиры сейчас я покажу вам фокус-шутку.Я сниму платье и загорятся двигатели.Теперь я сниму лифчик и отвалятся крылья.
Загорелись двигатели, отвалились крылья — самолёт упал на землю.Чудом оставшийся в живых пассажир вылез из-под обломков самолёта и говорит:
-Сама блядь и шутки у неё блядские.
«КРУТОЕ ПИКЕ». Последняя серия.
youtube.com
Что говорится: не в бровь...
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
— Видел бы ты мои брюки сзади...
анекдот