Перед экзаменом История КПСС, препод:
— чтобы на столе была суконная зеленая скатерть и три букета гвоздик!
Препод по ТОЭ:
— Запишите, моя фамилия ... (называет), Доктор технических наук, доцент.
Мы в замешательстве.
После экзамена по Истории КПСС (в 22-00) купили в кабаке коньяк и накачали препода. Сине-фиолетового привели его домой, довели до квартиры и убежали. Препод не смог позвонить и переночевал на половичке под входной дверью. На следующий день сдавала экзамен параллельная группа. Одну единственную тройку получил комсорг группы, все остальные "неуд".
Препод по мат.анализу: Нарисуем картинку. (т.е. начертим график)
Господи, чего только не было!!!
Из истории жизни.
Когда я учился в "Керосинке", параллельно со мной мой друг учился в ВЗИИЖТ (как я в шутку называл ВПШ — высшая паравозная школа). Декан один был злодей высшей категории. Его ненавидели все студенты и преподаватели. Один студент, железнодорожник из Сибири, задранный деканам до полу-смерти, отправил ему по ЖД гроб, в деревянном ящике. Когда груз поступил на московскую жд станцию, работники ему позвонили и спросили, когда ему груз привезти домой. Его и вся московская чугунка знала — кто отучился у него, кто учился еще. Привезли ему домой груз, декан потребовал распаковать, увидев гроб упал в обморок — инфаркт. Когда очухался "вычислил" этого студента-шутника и отчислил...
Был у нас препод во вышке, некий Собакин. Принципиальнейший человек, требовал много. И само собой студенты его особо не любили: и гроб заказывали ко входной двери и собаку натравливали (отморозков хватает) и машиной специально таранили. А так же он ежемесячно получал газеты и журналы по собаководству. Но вот пара случаев заслуживают отдельного внимания. 1) После тотального провала на экзамене целой группы ребята скинулись на машину асфальта и ровненьким слоем заасфальтировали ему дачный участок, наглухо. Этих деятелей вычислили, но вместо отчисления они лично ломами и кирками разбирали асфальт, а экзамен пересдавали потом. 2) Идет зачет, долго идет, время 9 или 10 вечера, осталось лишь 2а раздолбая. И приспичило Собакину по малой нужде. А туалет у преподов свой есть на некоторых этажах, со своим ключом. Ну зашел он туда, а ключ оставил в двери, что эти студенты увидели. Ну закрывают они дверь, суют в нижнюю щель зачетки и говорят: "ставь зачет, а то оставим тут" (сотовых не было, вахтер только на первом этаже и никогда не ходит выше). Ну он зачетки обратно проталкивает, а в обоих стоит "НЕ ЗАЧЕТ". Эти идиоты выкинули ключ в окно и пошли готовить ноги к кирзе. А препод так и просидел в клозете до утра.
История КПСС... Учебник по этой дисциплине называли "кирпич" либо "настольная книга". Второе название объяснялось тем, что он служил прекрасной защитой стола от горячей сковородки с жаренной картошкой — это основное блюдо будущих инженеров употреблялось обычно в пол-первого ночи. При подаче чертежи, тетради и прочая общажная утварь просто временно сдвигались в сторону.
Про "кирпич" впервые, а вот жаренная картошка... Это студенческое блюдо. Это блюдо всех студентов всех ВУЗов СССР. Судя по вашему комментарию вы тоже жили в студенческой общаге. Самые прекрасные годы в моей жизни!
Вы просто написали репортаж из 60-й комнаты нашей второй общаги (середина 70-х годов)!
Готовить начинали после 22 часов, когда основная масса участников трапезы подтянулась из читалки, а к полуночи все было готово!
Зампотех, с "военки":
— Для чего нам в алфавите буква "У" — чтобы не было морщин на ...ю!
(Затейник,сцуко, еще тот — пьяный встал на четвереньки, перелаять караульную овчарку хотел,
и она его искусала, в том числе за физиономию).
Был у меня в институте препод по физике по фамилии Выродов. Фамилия была явно "в теме" его нервно-психологического состояния.
Идет экзамен, заходят студенты и кладут ему на стол зачетки в развернутом виде. В раком же виде они потом находятся у него на столе — елочкой. Когда студент, явный претендент на "неуд", начинает плавать или нести ахинею он страшивает: Как твоя фамилия? Студент называет свою фамилию, препод берет зачетку и обмахивается ею как веером, приговаривая: Жарко! Ох, как жарко! Потом говорит: Жарко! Открой дверь. Студент открывает дверь, в этот момент препод с размаха вышвыривает зачерку через дверь в коридор и кричит: Придешь пересдавать! Иногда добавлял слово "Фас".
Правктика по инженерной графике. Кто чертит, кто переговаривается, кто ходит по аудитории. Препод принимает "хвосты" у студентов из других групп, за столом негр, плохо как говорит, так и понимает по русски. Препод распинается, спрашивает: Эту точку будет видно сдесь? Негр не понимает, тогда препод спрашивает: Муха сидит, ее видно сдесь? Мы, несколько человек с интересом наблюдаем, со временем нас, ротозеев, становится больше, в аудитории тишина. И тут раздается басовитый голос препода на прекрасном английском языке, тут негр начал кивать головой и что-то по английски лепетать. После этого вся группа на порядок больше стала препода уважать и и более усердно учить его предмет.
В Высшем Военно-Морском училище подводного плавания был очень уважаемый профессор, лауреат Сталинской (!) премии, фронтовик, капитан 1 ранга, прототип героя фильма "Аллегро с огнем", "классический" еврей. В военно-Морском музее в Питере есть о нем экспозиция. Слушал всегда с закрытыми глазами, иногда создавалось впечатление, что он спит. На сдаче экзамена курсант пытается ему "повесить лапшу". Он открывает глаза и говорит: "Товагищ кугсант, вы меня не нае...те, эту мину я сам пгидумал...". Попробуй не выучи...
случай в ОГЭУ на семинаре по высшей математике (не помню точно название предмета).
Преподаватель делает перекличку, доходит до моего соседа по парте...
такой-то есть? Леша (был вообще уникальным студентом), спрашивает преподавателя — а вы проверяете физическое присутствие или эмоциональное? Глаза преподавателя округлились как никогда! — конечно физическое.
Ну тогда я здесь.
Вся группа лежала от смеха :)
Куиси на гидротехнике
Препод — и обратите внимание, что во Франции водозабор воды для города находится ниже по течению реки относительно слива сточных вод. Да наверное они своих лягушек поэтому любят (задумчиво)
Наш препод по инженерной графике на первой же лекции прочёл отрывок:
Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастья полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.
Обещал зачёт тому, кто назовёт автора хотя бы на следующей лекции. (Время было советское, интернет ещё не придумали) Он справедливо полагал, что инженер должен быть культурным человеком.
Наш препод по инженерной графике тоже читал стихи, прохаживаясь по аудитории на экзамене, наблюдал, как студенты вырисовывали по точкам сечения фигур.
А чертеж перед проверкой мог свернуть в трубу и посмотреть в нее в окно "напросвет" — если линии не параллельны — идите переделывать...
У нас препод по сопромату прикалывался так:
1. Кто положит мне первым зачетку на стол, тот получит 5, а в аудитории более 60 человек. Представьте толпу зачеток летящих на стол преподу и как его только не убило зачетками:)
2. Так Сидоров балон пива через 10 мин и 5 в зачетку.
3. Кто расскажет смешной анекдот, который я не слышал, тому 5 в зачетку. Как кто-нибудь начинает рассказывать свой анекдот, он его начинает продолжать, так никто 5 и не получил.
Ну а так как я сидел на последней парте, то моя зачетка прилетела одной из последних. Но я сдал сам на 4:)
Комментарии
— чтобы на столе была суконная зеленая скатерть и три букета гвоздик!
Препод по ТОЭ:
— Запишите, моя фамилия ... (называет), Доктор технических наук, доцент.
Мы в замешательстве.
После экзамена по Истории КПСС (в 22-00) купили в кабаке коньяк и накачали препода. Сине-фиолетового привели его домой, довели до квартиры и убежали. Препод не смог позвонить и переночевал на половичке под входной дверью. На следующий день сдавала экзамен параллельная группа. Одну единственную тройку получил комсорг группы, все остальные "неуд".
Препод по мат.анализу: Нарисуем картинку. (т.е. начертим график)
Господи, чего только не было!!!
Из истории жизни.
Когда я учился в "Керосинке", параллельно со мной мой друг учился в ВЗИИЖТ (как я в шутку называл ВПШ — высшая паравозная школа). Декан один был злодей высшей категории. Его ненавидели все студенты и преподаватели. Один студент, железнодорожник из Сибири, задранный деканам до полу-смерти, отправил ему по ЖД гроб, в деревянном ящике. Когда груз поступил на московскую жд станцию, работники ему позвонили и спросили, когда ему груз привезти домой. Его и вся московская чугунка знала — кто отучился у него, кто учился еще. Привезли ему домой груз, декан потребовал распаковать, увидев гроб упал в обморок — инфаркт. Когда очухался "вычислил" этого студента-шутника и отчислил...
Готовить начинали после 22 часов, когда основная масса участников трапезы подтянулась из читалки, а к полуночи все было готово!
— Для чего нам в алфавите буква "У" — чтобы не было морщин на ...ю!
(Затейник,сцуко, еще тот — пьяный встал на четвереньки, перелаять караульную овчарку хотел,
и она его искусала, в том числе за физиономию).
С задних рядов: "Ссуть в подъезде!"
Идет экзамен, заходят студенты и кладут ему на стол зачетки в развернутом виде. В раком же виде они потом находятся у него на столе — елочкой. Когда студент, явный претендент на "неуд", начинает плавать или нести ахинею он страшивает: Как твоя фамилия? Студент называет свою фамилию, препод берет зачетку и обмахивается ею как веером, приговаривая: Жарко! Ох, как жарко! Потом говорит: Жарко! Открой дверь. Студент открывает дверь, в этот момент препод с размаха вышвыривает зачерку через дверь в коридор и кричит: Придешь пересдавать! Иногда добавлял слово "Фас".
Уважаю!
Преподаватель делает перекличку, доходит до моего соседа по парте...
такой-то есть? Леша (был вообще уникальным студентом), спрашивает преподавателя — а вы проверяете физическое присутствие или эмоциональное? Глаза преподавателя округлились как никогда! — конечно физическое.
Ну тогда я здесь.
Вся группа лежала от смеха :)
Препод — и обратите внимание, что во Франции водозабор воды для города находится ниже по течению реки относительно слива сточных вод. Да наверное они своих лягушек поэтому любят (задумчиво)
Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастья полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.
Обещал зачёт тому, кто назовёт автора хотя бы на следующей лекции. (Время было советское, интернет ещё не придумали) Он справедливо полагал, что инженер должен быть культурным человеком.
А чертеж перед проверкой мог свернуть в трубу и посмотреть в нее в окно "напросвет" — если линии не параллельны — идите переделывать...
1. Кто положит мне первым зачетку на стол, тот получит 5, а в аудитории более 60 человек. Представьте толпу зачеток летящих на стол преподу и как его только не убило зачетками:)
2. Так Сидоров балон пива через 10 мин и 5 в зачетку.
3. Кто расскажет смешной анекдот, который я не слышал, тому 5 в зачетку. Как кто-нибудь начинает рассказывать свой анекдот, он его начинает продолжать, так никто 5 и не получил.
Ну а так как я сидел на последней парте, то моя зачетка прилетела одной из последних. Но я сдал сам на 4:)