Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"
Питаються у кацапа
— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие?
Огород-то вон какой!
— Так не растет...
— А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
— Ну, так это — у хохла!
Вчера рубль рекордно упал, потеряв более 9% по отношению к доллару и евро. Рублю не помогли валютные аукционы ЦБ и Минфина, на которых банки в сумме взяли около $10 млрд.
Эксперты считают, что если ЦБ не вмешается в ситуацию на валютном рынке, то может упустить точку невозврата, в результате компании и население полностью уйдут в доллары.
- А шо пан палить?
— Пан палить "Яву".
— А шо пан буде палити як не буде "Яви"?
— Тоді пан буде палити "Приму".
— А як і "Прими" не буде?
— Тоді пiйдемо палить сільраду.
Подобные пертурбации и шоковые обвалы рубля, с переписыванием ценников в магазинах, очень вероятно способствуют росту недовольств в обществе, причем глобально и повсеместно.
Что происходило каждый раз, когда общество начинало будоражить в недовольствах — в уроках истории.
Берегите себя, постарайтесь пореже посещать места массовых скоплений людей.
Резко возрастает вероятность задействования ботоксовичем своего проверенного механизма порождения ужаса и страха, перед которым просто меркнут все остальные неурядицы.
дык европейцы станкостроение освоили, и массовое производство стрел
лучники це Рафали того времени
а Западную Корею Чингисан на страпон, привыкли, понравилось, теперь жит без этого никак
Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
— Гляньте, куме яка гарна ідея!
— "Так… ІДЕЯ ГАРНА... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"
Східна Україна. Алкаш кричить до собаки:
— Шарік, Шарік, іді сюда я тєбє калбаскі дам!
На що пес відповідає:
— По-перше: я не Шарік, а Кулька, а по-друге я вашої собачої мови не розумію!
Кажется в воздухе потянуло знакомым запашком- талоны на продукты питания (которых, как некоторые утверждают не было) иначе никак не остановить спекуляцию населения. Девяностые возвращаются?... Посмотрим.
Стало Богу скучно і він сотворив мавп. Розплодилися мавпи, але почали з часом псуватися: почали пиячити, займатися наркоманією, почалася злочинність. Не сподобалося це Богу. Покликав він всіх мавп до себе, розкритикував їх сильно і сказав: "Наказую вам, щоб завтра всі стали людьми!". Встає Бог на другий день, бачить: мавпи стали людьми, поховали хвости, оділи краватки, почали займатися корисною справою. Зрадів Бог. Але чує раптом: щось засмерділо. Бачить: а то мавпи йдуть. Брудні, п"яні. Підійшов він до них і каже: "Чому ви не стали людьми? Хіба ви не чули, що я вам вчора казав? Як сміли ви мене не послухати?" І тут виходить наперед одна п"яна мавпа і говорить: " А мы по-украински не понимаем".
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: — Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
— Звісно...
— І розумієте українську?
— Розумію, адже я – щирий українець.
— А я тоді хто?
— Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.
Комментарии
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"
ну делааа)))
— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие?
Огород-то вон какой!
— Так не растет...
— А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
— Ну, так это — у хохла!
Эксперты считают, что если ЦБ не вмешается в ситуацию на валютном рынке, то может упустить точку невозврата, в результате компании и население полностью уйдут в доллары.
— Пан палить "Яву".
— А шо пан буде палити як не буде "Яви"?
— Тоді пан буде палити "Приму".
— А як і "Прими" не буде?
— Тоді пiйдемо палить сільраду.
Что происходило каждый раз, когда общество начинало будоражить в недовольствах — в уроках истории.
Берегите себя, постарайтесь пореже посещать места массовых скоплений людей.
Резко возрастает вероятность задействования ботоксовичем своего проверенного механизма порождения ужаса и страха, перед которым просто меркнут все остальные неурядицы.
лучники це Рафали того времени
а Западную Корею Чингисан на страпон, привыкли, понравилось, теперь жит без этого никак
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
— Гляньте, куме яка гарна ідея!
— "Так… ІДЕЯ ГАРНА... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"
— Шарік, Шарік, іді сюда я тєбє калбаскі дам!
На що пес відповідає:
— По-перше: я не Шарік, а Кулька, а по-друге я вашої собачої мови не розумію!
— Так, так ! Працює в крематорії — палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
колорадов надо жечь, так меня бабушка учила
— На одному ховають хороших москалів.
— А на іншому — мертвих.
Где училось ты правильным минетам, выдро?
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: — Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
— Звісно...
— І розумієте українську?
— Розумію, адже я – щирий українець.
— А я тоді хто?
— Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.
m.youtube.com/watch?v=aIryG_dkwRc