— Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…
Комментарии
Заседание украинского правительства. Яценюк:
— Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…
— господин Обама, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
— Но... но как вы узнали, мистер Путин?
— Узнал? Я просто спросил.
— Доктор, у меня в попе что-то шуршит.
— Так, сейчас посмотрим... О боже, да у вас там газета!
— Что, правда?
— Да, "Украинская правда".
— У нас травмопункт, а не кукольный театр.
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям,
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
И вдруг откуда-невозьмись — племя на них напало. Повязали всех.
И говорят: у вас есть три возможности попасть на Большую Землю.
Первая-съесть мешок соли, вторая-подставить свою жопу всему племени
и третья-выплатить нам 1000 баксов.
Ну, PIдарас сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-то
совсем маленькое — давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя —
он даже удовольствие получил и на пироге отвезли его на Большую землю.
Новый русский, естественно, заплатил даже вместо тысячи три тысячи
баксов и воины племени отвезли его на Большую Землю на громадном
параходе.
Украинец-чулочник думал-думал, и говорит "Давайте мешок соли". Ест
он ест ее, соплями уже весь изошелся, рожа вся белая — только полмешка
съел, больше не лезит. "Ладно"- говорит, "Давайте трахайте меня
в жопу". Начали его трахать, но когда дело дошло до середи — "Все!"-
говорит, "Больше не могу! Давайте опять соль!"
Вообщем он опять начал соль жевать, потом видит, типа все, больше
не может, достает из своих портков тыщу баксов: "Ладно, держите!"
хрен варили в котелке
оба были гарных хлопца
один туп другой дурак
вместе гномики в гробах
)))
обзорчик бы к линку постить не мешало ))
15 декабря 2014, 15:09 Курс евро по отношению к рублю преодолел психологически значимый рубеж в 75 рублей.
Подобный рост зафиксирован впервые в истории. С утра европейская валюта подорожала почти на 3 рубля.
Курс доллара также обновил исторический максимум в 60 рублей.
EUR ЦБ РФ 72,6642
USD ЦБ РФ 58,3461
а в Первый понедельник Февраля 2015 ?
Как всегда угадал.
Вовочка сказал что нефть ниже 80 не опустится.
Как всегда угадал.
Кошпировский просто !
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
— Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг
Русских... Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
— Билл, отвечай!
— Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горла!
— Молодец Билл! Отлично!
— А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
— Ну давай, Джордж, отвечай!
— Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
— Правильно Джордж! Отлично!!!
— А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын русского эмигранта, тянет ручонку...
Учитель от безысходности поднимает
Вовочку...
— Ну давай Вова, отвечай...
Вова встаёт и не спеша, с достоинством...
— А белый цвет на флаге России, означает цвет белого, холоднющего сибирского снега, который вы все зае%тесь кидать лопатами за свой гнилой базар...
— иногда мне просто хочется врезать по морде Порошенко
Обама
— и мне тоже
Путин
— да верно, тебе я то же врезал