Ну, как, трескали же Обама с Медведевым в МакДональдсе. И ничего не произошло. До сих пор живы :-) Конечно, руководство страны питается по особому графику, но таких изысков как у нас, думается, у них нет. Королева Нидерландов запросто заходила в магазин и что-то покупала. Премьер-министр Дании ездил на работу на велосипеде, а премьера Швеции шлепнули на выходе из кино, как простого шведа. Для них это в порядке вещей, так же и питаются — достаточно скромно. Ну, а парадные обеды это уже из другой оперы...
Насчёт порядка вещей — это ты загнул. Имеено поэтому ты знаешь об этих случаях, что они из ряда вон выходящие. В Германии тоже был... Впрочем он кажется и сейчас ещё есть... Йошка Фишер. Предводитель "зелёных". Так тот по утрам в бундестаг на велике ездил. Все газеты его фотографиями переполнены. Типа: "Демократичный ты наш! О природе печёшься!". Однако остальные не стесняются.
Люди везде одинаковы. Есть кто распихивая руками лезет во власть (кстати именно для того и лезет, чтобы не стеснятся), воторой ворует на свой страх и риск, третий наивно надеется заработать свой миллион, а четвёртый весь день лежит на диване к верху пузом, ничего не делает и только завидует первым трём...
Это везде так. На всей планете. Общечеловеческое это...
А если по сабжу- что странного, что у руководителя государства свой повар и куча поварят. Первое (и главное)- приёмы всяческие и прочая представительская хрень. Второе- вопросы безопасности (психов во все времена хватало). Третье- предлагаете главе державы дошираком в обед питаться, или в микроволновке супчик из дома разогревать? Нет, Обама то нашего плюшевого в макдак водил, ну да кто ж им лекарь..
Если б я был султан, тьфу, президент, я бы тоже картошку не чистил. А то, когда раньше жены прихожу, а кушать хочется- неимоверно это дело напрягает. Готовить люблю, а вот с чисткой овощей и мытьем посуды- беда.
Вах, шайтан! В армии в наряде вне очереди с 10 вечера до 5:30 утра вшестером картошки и лука доводилось чистить для 1100 ртов на целый день. Ножичками. Не раз. Потом руки вымыл — уже подъем, и побежали 3 км в кирзачах. Незабываемо.
Я был хорошим солдатом, потому в наряд на кухню меня отправляли всего 2 раза, все больше автомат (наибольшее количество караулов в своем призыве). Но картофелечистку помню. С "помощью" которой мы все равно трахались с вечера до утра на примерно те же 1100 ртов и примерно тем же количеством ножей. И ломалась, гадина, каждые 5 минут, и не чистила нихрена, все равно ножиком((((
В армии, в военном училище КВИРТУ счет очищенного картофеля шел на ванны. Нужно было до 1 часу ночи почистить полторы или 2 ванны. Ножичками... наваливались всей группой.
— Мыкола, даже не знаю как тебе сказать. Горе случилось. Теща твоя помэрла :(
Мыкола продолжает есть борщ
— Мыкола, ты что, не расслышал. Теща твоя скончалась!!!! Тебе, что? Безразлично?
— Да шо ты орешь. Ща борщ доем, увидишь какая со мной истерика приключится.
***
Кума кормит курей согнувшись буквой "Г"
— Цыпа, цыпа, цыпа.
Сзади кум подошел, закинул ей подол и вставил по полной. Но тут в калитку заходит Мыкола. Кума соскочила, подол поправила, а кум стоит со спущенными штанами и стояком:
Насчет "обычной" «Зубровки» для Брежнева — перебор.
Мой московский родственник лично знал старикана — кремлевского сомелье. И этот дед уже будучи на пенсии, как сосед соседу по даче, рассказал, что существовала своя спиртовая лаборатория, где без проблем могли сделать любой, самый брендовый напиток. В случае, если спиртное приходилось, все же, закупать со стороны, приобреталось не менее мелкооптовой партии напитка.
Затем это ВСЕ сливалось в один стерильный чан, перемешивалось, и этот дед, после анализов, стеклянным черпаком брал пробу на личную дегустацию. В случае одобрения, все разливалось обратно в фирменную стеклотару и подавалось на стол. Только так.
Меня в юности наоборот от смеси рыбного и винно-водочного "срывало"... я и сейчас "гинесс" только с мясными закусками могу употреблять, потому что с разными там воблами и фиш-энд-чипс уже после пинты мутить начинает...
Все мы любим вкусно поесть. Мой друг и коллега по работе Николай Зинченко очень вкусно готовит. Говорит, что научился готовить так у матери, которая проработала шеф-поваром в советские времена в одном из киевских ресторанов. Царство Небесное его матери, а Николаю доброго здоровья!
Комментарии
Люди везде одинаковы. Есть кто распихивая руками лезет во власть (кстати именно для того и лезет, чтобы не стеснятся), воторой ворует на свой страх и риск, третий наивно надеется заработать свой миллион, а четвёртый весь день лежит на диване к верху пузом, ничего не делает и только завидует первым трём...
Это везде так. На всей планете. Общечеловеческое это...
А если по сабжу- что странного, что у руководителя государства свой повар и куча поварят. Первое (и главное)- приёмы всяческие и прочая представительская хрень. Второе- вопросы безопасности (психов во все времена хватало). Третье- предлагаете главе державы дошираком в обед питаться, или в микроволновке супчик из дома разогревать? Нет, Обама то нашего плюшевого в макдак водил, ну да кто ж им лекарь..
Если б я был султан, тьфу, президент, я бы тоже картошку не чистил. А то, когда раньше жены прихожу, а кушать хочется- неимоверно это дело напрягает. Готовить люблю, а вот с чисткой овощей и мытьем посуды- беда.
— Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы — одну дяде Рамзану, 2 других — себе, понял?
— Нет, не понял — говорит сынок.
— Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца:
— Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?
— Есть сынок! Это твоя мама.
потому как всех много, а всего — мало...
— Потому и нет что большая — вон в Швеции — страна маленькая и все есть. А у нас ширь, простор. Шир-рока-а страна моя родна-йя!"
Фильм "Фонтан"
— Кабы был я царь, то ел бы сало с салом!
— Мыкола, даже не знаю как тебе сказать. Горе случилось. Теща твоя помэрла :(
Мыкола продолжает есть борщ
— Мыкола, ты что, не расслышал. Теща твоя скончалась!!!! Тебе, что? Безразлично?
— Да шо ты орешь. Ща борщ доем, увидишь какая со мной истерика приключится.
***
Кума кормит курей согнувшись буквой "Г"
— Цыпа, цыпа, цыпа.
Сзади кум подошел, закинул ей подол и вставил по полной. Но тут в калитку заходит Мыкола. Кума соскочила, подол поправила, а кум стоит со спущенными штанами и стояком:
— О! Мыкола! А я до тэбе. Купы Х@Й :)
Мой московский родственник лично знал старикана — кремлевского сомелье. И этот дед уже будучи на пенсии, как сосед соседу по даче, рассказал, что существовала своя спиртовая лаборатория, где без проблем могли сделать любой, самый брендовый напиток. В случае, если спиртное приходилось, все же, закупать со стороны, приобреталось не менее мелкооптовой партии напитка.
Затем это ВСЕ сливалось в один стерильный чан, перемешивалось, и этот дед, после анализов, стеклянным черпаком брал пробу на личную дегустацию. В случае одобрения, все разливалось обратно в фирменную стеклотару и подавалось на стол. Только так.