по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" — спросили продавщица. "А с кем?" — я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил — "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"
8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту — вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"
10ч. 20м. Зуля появилась снова, — резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед — резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.
13ч. 05м. Обед — вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже — ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа — отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож — в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?!"
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом — уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос — "Зачем ты носишь нож?".
И в обратную сторону, если помните, в прошлом, вроде, году, питерский нашумевший случай.
Публикация была и нонейме.
Вроде как в подъезде с консьержом кто-то распивала пиво...
Пенсионер вышел с ножом и кого-то пырнул.... причем даже вроде не в подъезде, а уже на улице... поскольку он за ними погнался, что ли?
Так вот насколько помню, тогда под давлением либеральных СМИ признали пенсионера пострадавшим и его самооборону.... а ножик, мол, оказался случайно в кармане, — за грибами ходил... выставил, защищаясь, а пырнутый вроде сам на нож насадился в недрогнувшей старческой руке...
Только не надо верить, что что-то зависит от того, что Вы скажите... судья решит учитывать Ваши показания или нет.
Надо, кстати, посмотреть, — как там пошло апелляцией?
Острозаточенная ответка — один лучших "почти легальных" видов холодного оружия. При соответствующей подготовке, конечно. И веревочку для запястья колечком повязать стоит, после первого боевого удара можно тупо выпустить из рук из-за крови (скользкая рукоятка).
На самом деле, статья вводит в заблуждение, проблема не ГОСТах, а в судах....
Говорят (может врут?), что "адвокату нужно заплатить столько, чтобы он поделился с судьей".
Решение, было ли у Вас урожие и применили ли Вы его для самообороны или наоборот для нападения, примет судья. Никакие ГОСТы ему не указ, если он не на Вашей стороне.
Если же судья с Вами, то он прогинорирует доводы другой стороны.
Вот так говорят... Может врут?
Более того, как я уже неоднократно писал, показания могут написать и за Вас, и на основании подлога вынести приговор, и вышестощие инстанции "нарушений не заметят".
Поэтому лучшее решения на текущем этапе истории — не попадать в список установленных причастных к инциденту, чтобы не оказаться подсудимым.
Отвертку к оружию притянуть очень трудно, знаю на собственном опыте. Два-три удара по ногам-рукам-корпусу-лицу с кровянкой очень быстро остужают самые буйные головы. Я 10 лет фехтованием занимался, плюс тренер нас САКОНБу учил, давал уроки средневекового ведения шпажного боя (со стилетом или кинжалом в левой руке). Эти умения и та самая отвертка пару раз мне реально жизнь спасли, потому как будь ты хоть Чак Норрис, но против 5-8 здоровых дегенератов один хрен не отобъешься. А так дырка в ляжке с нефатальной, но обильной кровопотерей очень хорошо объясняет, что "здесь вам не тут!".
только ни в коем случае не надо затачивать отвертку. т.к. логичным будет вопрос судьи — зачем это делалось, кроме как для приготовления к тому, чтобы нанести такой заточенной отверткой увечья нападающему на тебя. ну а раз ты заранее готовился, то все твои слова, что ты добрый, белый и пушистый по жизни, шел и никого не трогал......не прокатят.
Вот тут вы и не правы в корне. Необходимо доказать, что именно я заточил отвертку, а не кпил её такой в магазине. Об этом вам любой адвокат расскажет. Это первое. Второе. Отвертку не затачивают до бритвенного состояния. Или вам в жизни не приходилось чутка подтачивать отвертку под шлиц? А потом этой же отверткой, когда она соскакивает со шлица пробивать себе руку-ногу?
ни разу в жизни затачивать отвертку под шлиц не приходилось. у меня было несколько отверток, для разного размера шлицов. и этого было достаточно, чтобы не извращаться. ровно как и в магазинах, специально заточеных производителем отверток в продаже не видел.
Вы не правы. Доказать, что именно вы заточили отвертку невозможно. Это могли, например, сделать на производстве (брак штамповки)... В остальном читайте мой ответ выше.
Я представляю, о чем писал выше. У меня семь нелетальных фрагов, и полтора суда за спиной. Второй до конца не довели, потерпевшие признаны обвиняемыми, а потом и виновными по статье "грабеж".
Мой вам совет, прежде что-то говорить — думайте. Если вы Фома Неверующий, то возьмите отвертку, сходите на ближайший рынок и попросите мясника дать вам потыкать в размороженную свиную тушу со шкурой. Отвертка 6-9 с длиной жала 18-25 см... Заточка минимальна. Уверен — со второго-третьего удара вам удастся загнать её прямым тычком сантиметров на 5 в тушу. Больше не требуется.
Уже Вам комментировал, что есть конкретный пример, когда судья (ну, или секретарь суда) подделал показания за обе стороны и на этом "доказательном" основании судья вынес обвинительный приговор.
То есть, Ваш случай, вероятно, связан с Вашей спецификой.
Кста, мало кто из обычных граждан занимается "фехтованием"...
На это есть адвокат. Это раз. А спортом нужно заниматься, ничего сложного в начальных азах самообороны нету. Это два. Что значит специфика? Первый суд был выигран с назначенным адвокатом, которому сиренево было на все.
Хоть с заточенной базукой ходите — при самообороне это будет превышением. Закон по самообороне дословно гласит "пока двое вас пинают ногами требуется ждать, но когда эти двое возьмут в руки ножи попросите дать их замерять, если ваше оружие меньше ихнего то можно начинать самообороняться".
И уж поверьте — в некоторых случаях лучше чтоб четверо несли, чем пятеро судили, пока четверо носят ваших родных и близких во время суда.
Комментарии
Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.
П О Я С Н Е Н И Я
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" — спросили продавщица. "А с кем?" — я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил — "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"
8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту — вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"
10ч. 20м. Зуля появилась снова, — резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед — резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.
13ч. 05м. Обед — вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже — ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа — отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож — в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?!"
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом — уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос — "Зачем ты носишь нож?".
Так я готов ответить!
Дата, подпись.
А из красной ртути?
В протоколе судебного заседания была зафиксирована фраза подсудимого, что он "носил нож для самообороны"...
Так судья интерпретировал(а) в приговоре его слова, что тот признал, что "приготовился к применению оружия"...
А в другом случае, судья может проигнорировать... не придать значения...
Право не прецидентное... Судья решает на основании своей совести...
Публикация была и нонейме.
Вроде как в подъезде с консьержом кто-то распивала пиво...
Пенсионер вышел с ножом и кого-то пырнул.... причем даже вроде не в подъезде, а уже на улице... поскольку он за ними погнался, что ли?
Так вот насколько помню, тогда под давлением либеральных СМИ признали пенсионера пострадавшим и его самооборону.... а ножик, мол, оказался случайно в кармане, — за грибами ходил... выставил, защищаясь, а пырнутый вроде сам на нож насадился в недрогнувшей старческой руке...
Только не надо верить, что что-то зависит от того, что Вы скажите... судья решит учитывать Ваши показания или нет.
Надо, кстати, посмотреть, — как там пошло апелляцией?
Говорят (может врут?), что "адвокату нужно заплатить столько, чтобы он поделился с судьей".
Решение, было ли у Вас урожие и применили ли Вы его для самообороны или наоборот для нападения, примет судья. Никакие ГОСТы ему не указ, если он не на Вашей стороне.
Если же судья с Вами, то он прогинорирует доводы другой стороны.
Вот так говорят... Может врут?
Более того, как я уже неоднократно писал, показания могут написать и за Вас, и на основании подлога вынести приговор, и вышестощие инстанции "нарушений не заметят".
Поэтому лучшее решения на текущем этапе истории — не попадать в список установленных причастных к инциденту, чтобы не оказаться подсудимым.
Суд работает не так, — одной стороне оказывается недоверие, каким-нибудь абсурдным сопоставлением показаний и/или фактов...
А по другой стороне пишут: "нет основания недоверять" — зачем им врать?
Приговоры какие-нибудь простенькие почитайте...
Судья, даже добросовестный формулирует свою точку зрения из представленнных доказательств...
А не добросовестный может проигнорировать факты, и сфантазировать "нужные"...
Это даже не математика. где 2 + 2 = 4 (при определенных условиях).
Мой вам совет, прежде что-то говорить — думайте. Если вы Фома Неверующий, то возьмите отвертку, сходите на ближайший рынок и попросите мясника дать вам потыкать в размороженную свиную тушу со шкурой. Отвертка 6-9 с длиной жала 18-25 см... Заточка минимальна. Уверен — со второго-третьего удара вам удастся загнать её прямым тычком сантиметров на 5 в тушу. Больше не требуется.
То есть, Ваш случай, вероятно, связан с Вашей спецификой.
Кста, мало кто из обычных граждан занимается "фехтованием"...
- Не вводите в заблуждение рядовых граждан.
И уж поверьте — в некоторых случаях лучше чтоб четверо несли, чем пятеро судили, пока четверо носят ваших родных и близких во время суда.
Вот она норма законодательства, которая уменьшит количество насилия :))