самое главное автор забыл упомянуть. Индейцы умнее белых людей, которые носят грузы на спине. Поэтому Европа загибается,а Индия развивается. Тк ношение на голове развивает головные мышцы и делает индейца умнее )
незачет! статья не дает ответ, почему они носят на головах грузы! перечисляемое автором и так понятно. Но любой, кто пробовал носить груз на голове, знает, что носить на голове несмотря ни на что , очень неудобно. 99 % людей положат груз сугубо на плечи.
Без тренировки — да, не слишком удобно.
Основная проблема — непривычное положение груза и поддерживающих его рук и, в меньшей степени, твёрдая (как правило) поклажа.
Впрочем, если нести предстоит что-то достаточно крупное и не слишком тяжёлое, например — большую пустую коробку, нести такой груз на голове будет значительно проще, чем в руках даже для нетренированного человека.
зы азиаты на "отсутствие тренировки" не жалуются. Они приучены носить так грузы с детства ;)
ты жестоко ошибаешься. с учетом отношения населения индии 1,2млрд к населению планеты 7,0млрд, не 99%, а всего 83% положат груз сугубо на плечи.....об этом и говорит эта замечательная статья.
Он, между прочим, поднял дельный вопрос.
Т.к. у индусов на генетическом уровне могут быть небольшие отклонения как раз в развитии шейного отдела. Т.к. носят они на башке уже веками.
Да нет там никаких отклонений, просто тренировка. Все эти травмы — от неподготовлености. А в Индии, как и иных развивающихся странах доля физического труда ещё выше, чем в странах более развитых. Учитывая же обычную для тамошнего общества физическую культуру (известную у нас как хатха-йога) оказыавется, что удивляться особо нечему.
Не, в глаза не могу. Но как они customer service обеспечивают — это песТня. Только я бы сказал генноНеДОмодифированные.
The following telephone exchange between room-service and a guest at a hotel in Asia was recorded and published in the Far East Economic Review.
Hotel: Morny, ruin sorbees.
Guest: Sorry, I thought I dialed room-service.
Hotel: Rye! Ruin sorbees ... morny! Jewish to odor sunteen??
Guest: Uh ... yes ... I'd like some bacon and eggs.
Hotel: Ow July den?
Guest: What??
Hotel: Ow July den ... pry, boy, pooch?
Guest: Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please.
Hotel: Ow July dee baychem ... crease?
Guest: Crisp will be fine.
Hotel: Hokay. An San tos?
Guest: What?
Hotel: San tos. July San tos?
Guest: I don't think so.
Hotel: No? Judo one toes?
Guest: I feel really bad about this, but I don't know what 'judo onetoes' means.
Hotel: Toes! Toes! ... Why djew Don Juan toes? Ow bow singlishmopping we bother?
Guest: English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine.Yes, an English muffin will be fine.
Hotel: We bother?
Guest: No, just put the bother on the side.
Hotel: Wad?
Guest: I mean butter ... just put it on the side.
Hotel: Copy?
Guest: Sorry?
Hotel: Copy ... tea ... mill?
Guest: Yes. Coffee please, and that's all.
Hotel: One Minnie. Ass strangle ache, creasebaychem, tossy singlish mopping we bother honey sigh, and copy... rye?
Guest: Whatever you say.
Hotel: Ten jew berry mud.
Guest: You're welcome.
Jewish to odor... Copy?... Сколько ни перечитываю — ржу в голос. Шедевр! На таком же уровне, пожалуй, только Internet Tourbus Southern Words от Ранкина и Криспена.
AWFUL TAR (proper noun). A tall, iron structure on the river Seine.
Usage: "That Awful Tar may be great, but it ain't no Vulcan!"
Да ладно про коверкающих слабознакомый язык инстранцев. А как тебе хороший английский:
Conversation of William Knott and Mr Watt
Who's calling?" was the answer to the telephone.
"Watt."
"What is your name, please?"
"Watt's my name."
"That's what I asked you. What's your name?"
"That's what I told you. Watt's my name."
A long pause, and then from Watt,
"Is this James Brown?"
"No, this is Knott."
"Please tell me your name."
"Will Knott."
You Left the talkers at a point where they were
totally confused, read the rest of what happened...
Why not?
Huh? What do you mean why not?
Yeah! Why won't you tell me your name?
But I told you my name!
Didn't you say you will not?
Not not, knott, Will Knott!
That's what I mean.
So you know my name.
Of course not!
Good. So now, what is yours?
Watt. Yours?
Your name!
Watt's my name.
How the hell do I know? I am asking you!
Look I have been very patient
and I have told you my name and you have not even told me yours yet.
You have been patient, what about me?
I have told you my name so many times
and it is you who have not told me yours yet.
Of course not!
See, you even know my name!
Of course not!
Then why do you keep saying of course Knott?
Because I don't.
[Pause]
What is your name?
See, you know my name!
Of course not!
Then why do you keep asking Watt is your name?
To find out your name!
But you already know it!
What?
See, and you know mine!
Of course not!
Exactly!
Now they are at a point where both think the other
knows their name, but they themselves dont know
the other's name...
Listen, listen, wait;
if I asked you what your name is, what will be your answer?
Watt's my name.
No, no, give me only one word.
Watt
Your name!
Right!
[pause before it hits him]
Oh, Wright!
Yeah!
So why didn't you say it before?
I told you so many times!
You never said Wright before
Of course I did.
Ok I won't argue any more.
Do you know my name?
I do not.
Well, there you go, now we know each other's name.
I do not!
Good!
[pause before it hits him]
Oh, Guud!
Good.
No wonder, it took me so long, is that Dutch?
No, it's Knott!
Oh, okay. At least the names are clear now
Guud.
Yes Wright.
Now they both think they know each others name as well..
Watt do you think ?? Do they or do they Knott
покупая мешок собачьего корма, 15 кг. вынимая из багажника, кладу его на голову и несу на 4-й этаж совершенно не напрягаясь, на плече или у пуза всё намного неудобнее и тяжелее.
Он не написал, что это трудно и нудно.
Он написал, что так ЛЕГЧЕ! Т.к. реально меньше затрат энергии на поддержание баланса и гашение колебаний груза.
И вообще: кто как хочет — тот так и дро... (пиииии. убрано цензурой)
В бывшем Бомбее, а ныне Мумбаи раньше запрещалось использовать подъемные краны и вообще любые средства механизации при строительстве многоэтажных зданий. Специально. Чтобы дать работу тысячам таскальщиков кирпичей наверх. Катались по Бомбею, нам местный гид рассказывал. Но это было лет десять назад, не знаю как там сейчас.
Вообще правильней носить на голове то бишь здоровее, другое дело что лучше вообще тяжести не носить — не торопитесь, не волнуйтесь и не носите тяжестей если хотите пожить подольше.
На стройке работают русский и цыган — носят кирпичи. Цыган пришел на работу со своим маленьким сыном. Вот русский набрал небольшой штабель кирпичей, взвалил на спину и понес на 5-ый этаж. Следом цыган — несет один кирпич обоими руками. Его сын спрашивает:
— "Папа, а почему русский несёт много кирпичей, а ты только один? Он такой сильный, да"?
— "Нет сынок, он такой ленивый! Ему лень ходить за каждым кирпичиком, вот и надрывается по своей ленивости".
Комментарии
Из той самой Черногории, откуда сегодня делала репортаж одна креатив-девица.
Речь идет об индИйцах которые живут в Индии.
Основная проблема — непривычное положение груза и поддерживающих его рук и, в меньшей степени, твёрдая (как правило) поклажа.
Впрочем, если нести предстоит что-то достаточно крупное и не слишком тяжёлое, например — большую пустую коробку, нести такой груз на голове будет значительно проще, чем в руках даже для нетренированного человека.
зы азиаты на "отсутствие тренировки" не жалуются. Они приучены носить так грузы с детства ;)
Т.к. у индусов на генетическом уровне могут быть небольшие отклонения как раз в развитии шейного отдела. Т.к. носят они на башке уже веками.
Ты в глаза их посмотри.
The following telephone exchange between room-service and a guest at a hotel in Asia was recorded and published in the Far East Economic Review.
Hotel: Morny, ruin sorbees.
Guest: Sorry, I thought I dialed room-service.
Hotel: Rye! Ruin sorbees ... morny! Jewish to odor sunteen??
Guest: Uh ... yes ... I'd like some bacon and eggs.
Hotel: Ow July den?
Guest: What??
Hotel: Ow July den ... pry, boy, pooch?
Guest: Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please.
Hotel: Ow July dee baychem ... crease?
Guest: Crisp will be fine.
Hotel: Hokay. An San tos?
Guest: What?
Hotel: San tos. July San tos?
Guest: I don't think so.
Hotel: No? Judo one toes?
Guest: I feel really bad about this, but I don't know what 'judo onetoes' means.
Hotel: Toes! Toes! ... Why djew Don Juan toes? Ow bow singlishmopping we bother?
Guest: English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine.Yes, an English muffin will be fine.
Hotel: We bother?
Guest: No, just put the bother on the side.
Hotel: Wad?
Guest: I mean butter ... just put it on the side.
Hotel: Copy?
Guest: Sorry?
Hotel: Copy ... tea ... mill?
Guest: Yes. Coffee please, and that's all.
Hotel: One Minnie. Ass strangle ache, creasebaychem, tossy singlish mopping we bother honey sigh, and copy... rye?
Guest: Whatever you say.
Hotel: Ten jew berry mud.
Guest: You're welcome.
AWFUL TAR (proper noun). A tall, iron structure on the river Seine.
Usage: "That Awful Tar may be great, but it ain't no Vulcan!"
Зачем ты мне это показал? )))))))))))))
Я вспоминаю работу в Китае. )))))))))))))
Conversation of William Knott and Mr Watt
Who's calling?" was the answer to the telephone.
"Watt."
"What is your name, please?"
"Watt's my name."
"That's what I asked you. What's your name?"
"That's what I told you. Watt's my name."
A long pause, and then from Watt,
"Is this James Brown?"
"No, this is Knott."
"Please tell me your name."
"Will Knott."
You Left the talkers at a point where they were
totally confused, read the rest of what happened...
Why not?
Huh? What do you mean why not?
Yeah! Why won't you tell me your name?
But I told you my name!
Didn't you say you will not?
Not not, knott, Will Knott!
That's what I mean.
So you know my name.
Of course not!
Good. So now, what is yours?
Watt. Yours?
Your name!
Watt's my name.
How the hell do I know? I am asking you!
Look I have been very patient
and I have told you my name and you have not even told me yours yet.
You have been patient, what about me?
I have told you my name so many times
and it is you who have not told me yours yet.
Of course not!
See, you even know my name!
Of course not!
Then why do you keep saying of course Knott?
Because I don't.
[Pause]
What is your name?
See, you know my name!
Of course not!
Then why do you keep asking Watt is your name?
To find out your name!
But you already know it!
What?
See, and you know mine!
Of course not!
Exactly!
Now they are at a point where both think the other
knows their name, but they themselves dont know
the other's name...
Listen, listen, wait;
if I asked you what your name is, what will be your answer?
Watt's my name.
No, no, give me only one word.
Watt
Your name!
Right!
[pause before it hits him]
Oh, Wright!
Yeah!
So why didn't you say it before?
I told you so many times!
You never said Wright before
Of course I did.
Ok I won't argue any more.
Do you know my name?
I do not.
Well, there you go, now we know each other's name.
I do not!
Good!
[pause before it hits him]
Oh, Guud!
Good.
No wonder, it took me so long, is that Dutch?
No, it's Knott!
Oh, okay. At least the names are clear now
Guud.
Yes Wright.
Now they both think they know each others name as well..
Watt do you think ?? Do they or do they Knott
Сейчас попробую найти. )))
Вот оно!
Одынадцать
Он написал, что так ЛЕГЧЕ! Т.к. реально меньше затрат энергии на поддержание баланса и гашение колебаний груза.
И вообще: кто как хочет — тот так и дро... (пиииии. убрано цензурой)
А то еще больше затрахаешься как тот ёжик с лошадкой из анекдота, подмая тележку по ступенькам. )))
— "Папа, а почему русский несёт много кирпичей, а ты только один? Он такой сильный, да"?
— "Нет сынок, он такой ленивый! Ему лень ходить за каждым кирпичиком, вот и надрывается по своей ленивости".
Хотя, может Ваша версия и ближе к первоначальному варианту, анекдот очень старый.