Друзья, всем привет!
Сейчас я вас всех добью просто. И меня точно отправят в бан. Но я должен сделать это.
Встречайте! Итальянского не знаю, но что-то про "лабутено" и "фиги панталоне".
madrabbitt кстати кролег, ты там на предыдущей странице чего то возмущался на 10-ку, то что в видео показано, происходит на 8-ке, в 10-ке такой муйни нет и не было никогда, допускаю только на версии хоум, у мну на шести компах 10-ка, ничего подобного не видел ни разу.
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
Нет.
У меня друг в свое время учился на стоматолога, говорил, что большинство рекламируемых паст — слишком активно.
Рассчитано на кратковременный эффект, в первые-же недели использования, но в постоянно режиме лучше не чистить... Десна будут кровоточить, эмаль облезать и т.п.))
Да нет, все правильно.
Но это как антибиотики все время есть.
Если для того, что-бы поправится — надо недельный курс пропить — это одно.
А жрать их каждый день "для порядка" — это совсем другое.
Помню он говорил, что дома в идеале держать несколько зубных паст.
Одну суперактивную, со всеми этими отбеливателями и прочим абразивом & фтором, которой пользоваться раз-два в неделю.
И что-нибудь мягкое, от тех-же аквофрешей и блендаметов, но на травах там, без суперактивных компонентов. Это для повседневной и вечерней чистки
Комментарии
Сейчас я вас всех добью просто. И меня точно отправят в бан. Но я должен сделать это.
Встречайте! Итальянского не знаю, но что-то про "лабутено" и "фиги панталоне".
youtube.com/watch?v=hqhe9Fx...
Покопался, потерзал — удалил.
Потом только если ноут кому настроить или на компе
И все)
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
nnm.me
А если фишинг в касперском вырубить — то каммент нельзя отправить))
Крутится кнопка "отправить" и все...
У меня друг в свое время учился на стоматолога, говорил, что большинство рекламируемых паст — слишком активно.
Рассчитано на кратковременный эффект, в первые-же недели использования, но в постоянно режиме лучше не чистить... Десна будут кровоточить, эмаль облезать и т.п.))
Но это как антибиотики все время есть.
Если для того, что-бы поправится — надо недельный курс пропить — это одно.
А жрать их каждый день "для порядка" — это совсем другое.
Помню он говорил, что дома в идеале держать несколько зубных паст.
Одну суперактивную, со всеми этими отбеливателями и прочим абразивом & фтором, которой пользоваться раз-два в неделю.
И что-нибудь мягкое, от тех-же аквофрешей и блендаметов, но на травах там, без суперактивных компонентов. Это для повседневной и вечерней чистки