Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" — медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке — как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер — периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково — пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.
— Эй, кабан, против чего в этот раз борется?
Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".
— Эх вот теперь-то все будет по другому... — мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
— И че у тебя там будет по другому? — высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, — А ягоду то пошто потоптал? Весна придет — че жрать то будешь?
— Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
— И с какого это пререпугу ты так осмелел?
— А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест — говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают — не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
— От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
— Ты енто вообще читал?
— А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
— Зря. Это вообще — то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
— Ты просто завидуешь!
— Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется — ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" — кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
— Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг — я. А он так — роется себе и роется. Скотина — че с него возьмешь? Что же касается медведя — то я его тоже не боюсь!
— Да ты чо? А он об этом в курсе?
— Не веришь? — хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, — Смотри — вон его батя метки ставил. Видишь?
Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.
— И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
— Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
— Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он — понятно почему ты его не боишься. А сынка?
— И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо — пусть подавится своими дровами!
— Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом — казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
— Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
— Пока что? — спокойно осведомился заяц, — Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу — пятак до хвоста вомнется.
— Гэть. — уже менее уверенно буркнул хряк, — Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
— Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно у
спокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове — самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место — тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?
Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два — в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".
— Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
— Какие? Да не боись ты — не сьем. Вон, даже печенек принес.
— Да практически никакие... — хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, — В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
— Неси какой есть, — волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, — Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся — после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
— Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
— Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
— И другой вкусной еды. — тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, — Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
— Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. — развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
— Пошли посмотрим. — тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, — А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".
Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.
— А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
— Не ори — сейчас разберемся, — сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, — Эй, косолапый, хряк тут нервничает — говорит, что ты на его территорию залез.
— Кто залез?
— Ты залез!
— Да? А куда я залез?
— На территорию хряка!
— Какого хряка?
— Вот этого, — тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
— О! Хряк! А чо с ним?
Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" — медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.
— Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
— Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. — медведь продемонстрировал всем дубину, — А в чем проблема?
— Проблема в том, — устало вздохнул тигр, — что это территория хряка.
— С какого перепугу?
— Потому, что он тут живет.
— Да нефига. Вот они, — медведь указал на ласточек, — тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
— И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
— Полосатый, ты что — совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
— Кто? Ласточки?
— Ага! Как раз именно они! — медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. — Говорят хряк совсем разбушевался — носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
— Да что мы с ним разговариваем вообще! — осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, — Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.
— Ты это чего? Угрожаешь?
— Не. Это новая фишка такая — "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
— Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, — не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, — Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
— Мы санкции наложим, — снова высунулся волк, — Прям на порог.
— И я рад вас видеть, — медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, — Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
— Уходим, — хмуро скомандовал тигр, — На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые — правильной консистенции.
Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности — козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
— Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится — там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе — он месяц с животом мается будет.
— Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
— Сильная.
— А я? Он же что? Сожрет меня?
— Ну конечно — это же медведь. Но сам понимаешь — если столько жирного за раз сожрать...
— А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
— Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть — задавил бы, но сожрать бы точно не успел. — козел задумчиво почесал голову, — Только они не согласятся.
— Почему? Мы же с ними теперь друзья.
— Не друзья, а партнеры. Не путай.
— А в чем разница?
— Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
— А как определить, где эта граница?
— Легко. Где у медведя когти начинаются — там и граница.
— Тю. — хряк разочарованно хрюкнул, — А я то думал...
— Я тоже думал. — козел мрачно показал на отваливающиеся рога, — Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое — медведя завалить можно, если толпой.
— Так чеж они?
— Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
— Ну да — может.
— И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
— Резонно.
— Так вот. — козел тяжело вздохнул, — Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым — не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
— Да ну его скотнину эту! — хряк разочарованно махнул копытцем, — Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
— Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
— Ага. Только за это его и терплю. В остальном — тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?
Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже — тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.
письмо гитлеровского губернатора Галиции, бригаденфюрера СС Вехтера.:
"Рейхсфюреру СС и командующему Немецкой полицией, рейхсминистру внутренних дел Генриху Гиммлеру, 3 мая 1944 года. "Несколько дней назад, 28 апреля 1944 года, была годовщина призыва к галицийско-украинскому населению сформировать галицийскую добровольческую дивизию СС… В этот исторический для Галиции день покорно благодарю Вас за решение, принятое Вами тогда. Судя по опыту последних неспокойных месяцев, дивизия стала преградой для молодежи Галиции в целом против сползания к националистической враждебности в отношении Рейха и отправной точкой для молодежи, осознающей себя европейской и принимающей идею Рейха… Население в основной своей массе совершенно непоколебимо выказывает себя чуждым большевизму, оно и далее в своих общих установках ориентировано на Европу, на Запад, а не на Москву… В связи с этим хотел бы обратиться к вам, рейхсфюрер, с просьбой непременно использовать галицийскую дивизию СС против Советов и по возможности направить ее на родину, в Галицию. Конечно, есть множество контраргументов. И все же я остаюсь при своем мнении: кто не рискует, тот не выигрывает! Их использование на родине побудило бы лучшую их часть на подвиги. Это показало бы им, что немецкое руководство им доверяет…
"Напомню про методологию, предложенную Стефаном Бандерой.
Жидов изолировать, убрать из правительственных учреждений, чтобы избежать саботажа, тем более москалей и поляков. Если бы была непреодолимая необходимость оставить в хозяйственном аппарате жида, поставить над ним нашего милиционера и ликвидировать за малейшую провинность.
Руководителями отдельных областей жизни могут быть лишь украинцы, а не чужаки-враги. Ассимиляция жидов исключается»
Бандера в гробу переворачивается каждый раз . когда жид произносит на Украине его лозунг .
Задача :расчитать угловую скорость вращения в гробу Степана Бандеры с учетом . что все правительство Неньки Украины составили именно жидоолигархи под лозунгом "кто не скаче . тот Москаль" .
Степан Бандера, родился в 1909 году в селе Угринов, в семействе попа Андрия и проститутки Мирославы- полупольки- полуеврейки. Отец Степана поощрял занятия жены проституцией, так как это приносило куда больший доход, чем его проповеди. В начальную школу Бандеру не приняли в связи с явными признаками нетрадиционной ориентации и садистских наклонностей. В подростковом возрасте Бандера вступил в украинскую детскую организацию "пласт". По свидетельствам товарищей по организации, Бандера уже ребенком проявлял садистские и педофильно- гомосексуальные склонности- например, очень любил ловить кошек и одной рукой душить их. Также Бандере очень нравилось ловить младших школьников, и , жестоко избив их, заставлять вылизывать свои половые органы. По свидетельству его товарища — Миколы Зырянко- "Бандера был очень жесток и несправедлив к тем, кто слабее его, но при этом пресмыкался перед более сильными. Мне известно также о том, что отец одного из избитых и опозоренных им детей поймал Степана и , избив его, совершил с ним акт содомии." Возможно, именно это оказало значительное влияние на жизнь Бандеры. После того, как Бандера был подвергнут изнасилованию, его рассудок оказался частично поврежденным. Он мог часами полуодетый стоять на морозе, бормоча бессмысленные молитвы. Отец, вечно пьяный , не занимался его воспитанием, а мать редко бывала дома, так как постоянно обслуживала клиентов. После совершенного с Бандерой гомосексуального акта Степан стал опасаться трогать более слабых детей, и всю свою злобу проявлял на животных. Особенное удовольствие ему доставляло, поймав котенка, давить его до тех пор, пока из несчастного котика не вылазили кишки. (статья журналиста В. Беляева, воспоминания Г. Гордасевича). В 1936 году Бандеру за попытку терроризма приговорили к смертной казни, но впоследствии казнь заменили пожизненным заключением. По свидетельствам его сокамерников — Качманрского и Карпинца- Бандера был в тюрьме крайне не уважаемой личностью, проще говоря, заменял заключенным женщину. 13 сентября 1939 года Бандера был выпущен из тюрьмы германскими властями. После освобождения Бандера был направлен в немецкий центр подготовки диверсантов. В центре Бандеру подвергли пассивным гомосексуальным сношениям, засняв это на кинокамеру. Это было сделано для того, чтоб исключить возможность предательства. Действия Бандеры и его шайки, состоящих, в основном, из алкоголиков, наркоманов и выпущенных на свободу педофилов, по отношению к местным жителям Польши и Западной Украины отличались настолько бессмысленной жестокостью, что немецкое правительство в 1941 г. приговорило Бандеру к заключению в концлагерь. В 1944г. после освобождения Польши, Бандера оказался на свободе. после разгрома фашизма Бандера скрывался в Мюнхене В 1959г. Бандеру пристрелил, как бешеную собаку, советский разведчик Сташинский. В 2010г. по настоянию нациста Ющенко, Бандеру провозгласили национальным героем, т.к. других национальных героев у правящих на Украине нацистов просто не было. Свидетельские показания о зверствах боевиков украинской повстанческой армии изданы в полном объеме, но почему-то не в России и на Украине, а в Польше. Там считают, что их преступления не имеют срока давности и удивляются, что «кровавый сталинский режим» позволил тысячам бывших полицаев спокойно дожить до пенсии и получать от нынешнего правительства Украины льготы наравне с участниками войны, освободителями их земли от фашистов.* Двум подросткам, братьям Горшкевичам, пытавшимся позвать на помощь партизан, разрезали животы, отрубили ноги и руки, обильно засыпали раны солью, оставив умирать в поле.* В одном из домов на столе среди объедков и недопитых бутылок самогона лежал мертвый ребенок, голое тельце которого было прибито к доскам стола штыком. В рот ему изверги засунули недоеденный квашеный огурец.* Уповцы замордовали двухмесячного ребенка Иосифа Фили, разорвали его за ножки, а части тельца положили на стол.* Летом 1944 года сотня «Игоря» наткнулась в Паридубском лесу на лагерь цыган, бежавших от преследования гитлеровцев. Бандиты их ограбили и зверски убили. Резали пилами, душили удавками, рубили на куски топорами. Всего было уничтожено 140 цыган, в том числе 67 детей.* Из села Волковыя в одну из ночей бандеровцы привели в лес целую семью. Долго издевались над несчастными людьми. Увидев, что жена главы семьи беременна, разрезали ей живот, вырвали из него плод, а вместо него затолкали живого кролика.
Ещё один юродивый бандерлог объявился. Чего-же это вас всех так тянет на "кацапские" сайты? Наверняка, как Вестюра, за американьские печеньки так стараетесь!
Вот что печенье американское, сухпайки и прыжки хором творят — мания величия пошла. У вас нет ни границ, ни денег, ни...да ничего нет, кроме баптиста с сайентологом во власти. Рабы мартышкины. Скоро заживете в "великой Украине от Львова до Тернополя" и вперед — в Европу. Сбор урожая, чистка канализации и другие сложные работы, а поляки по-привычке будут звать вас быдлом. Счастливого пути
"С одной стороны, они очень много получают от России, зарабатывают на ценах на газ, на экспорте продукции в Россию, очень много они получают от сверхэксплуатации населения Украины, потому что в других странах им никто не позволит платить такую нищенскую зарплату, не выделять средства на защиту охраны труда, на экологию и т.д., а на Украине это все им позволено. Для них Украина – Клондайк, и потерять ее они не хотят. И в принципе, они не очень хотят ссориться с Россией. Но для них главный идол – Запад, и слушаться они будут его. Поэтому, они со своей стороны оказывают давление на Януковича", – отметила Витренко.
"Сегодня олигархат на Украине играет сугубо второстепенную роль. Главную роль играет Запад, он определяет события, а олигархат уже под него выстраивается. Они компрадоры, олигархический капитал на Украине – чистой воды компрадорщина. На чем они основываются – экспорт сырья из РФ, на Украине – это тоже сырье: уголь, руда, зерно, и продукция первого передела. Их центры прибыли находятся на Западе, средства хранятся на Западе", – соглашается Калашников.
"Уже общеизвестно, что особенно его сынок Сашенька такие дела варганит в Украине, такие капиталы нажил, что признать это цивилизованным, нормальным, правильным, не осмелится никто. Все понимают, что это криминальный капитал. Поэтому, Янукович, тот логичный шаг, который он обязан делать, не делает, потому что ему не позволяет Запад. Ему постоянно идут месседжи с запада, требуют распустить "Беркут", освободить улицы, и т.д. – на уровне госсекретаря США, на уровне руководства ЕС. Это такое грубое вмешательство во внутренние дела, мне кажется, так уже даже с африканскими странами не поступают, как себе позволяют чинуши из США и ЕС. Янукович позволяет, чтобы себя с ним так вели, результаты мы видим – из политического кризиса страна не выходит", – резюмирует Витренко.
Ни одной хохлятской твари, которая сейчас сунет свой нос в Россию — кроме смерти ничего не ждать, а ну а тем кто есть — будем резать , заживо закапывать. Твари тупорылые, мы ведь вас с землей сравняем, за то, что вы творите в Славянске..
Если сегодня эту военную машину не остановить, то это приведет к большому числу погибших и раненых — заявил министр обороны РФ генерал армии Сергей Шойгу.
Все твари. Вы начали стрелять. Теперь молитесь, если есть кому.Ни одна хохлятская погань, имеющая паспорт не с востока, юга, из России не вернется. Все ваши шлюхи уже работают только за еду, а у гастеров, "строителей", нет шанса вернуться назад. Рабы навечно. К нам приехали на участки двое с Волыни, сидят на цепи теперь, как собаки. Отобрали паспорта, отмудохали до полусмерти, теперь рабами будут по жизни. Давай погань ПС и НГ, вперед.
Комментарии
Акт первый.
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" — медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке — как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер — периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково — пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.
— Эй, кабан, против чего в этот раз борется?
Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".
— Эх вот теперь-то все будет по другому... — мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
— И че у тебя там будет по другому? — высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, — А ягоду то пошто потоптал? Весна придет — че жрать то будешь?
— Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
— И с какого это пререпугу ты так осмелел?
— А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест — говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают — не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
— А нука дай гляну. — заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
— От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
— Ты енто вообще читал?
— А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
— Зря. Это вообще — то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
— Ты просто завидуешь!
— Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется — ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" — кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
— Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг — я. А он так — роется себе и роется. Скотина — че с него возьмешь? Что же касается медведя — то я его тоже не боюсь!
— Да ты чо? А он об этом в курсе?
— Не веришь? — хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, — Смотри — вон его батя метки ставил. Видишь?
Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.
— И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
— Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
— Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он — понятно почему ты его не боишься. А сынка?
— И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо — пусть подавится своими дровами!
— Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом — казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
— Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
— Пока что? — спокойно осведомился заяц, — Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу — пятак до хвоста вомнется.
— Гэть. — уже менее уверенно буркнул хряк, — Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
— Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно у
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?
Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два — в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".
— Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
— Какие? Да не боись ты — не сьем. Вон, даже печенек принес.
— Да практически никакие... — хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, — В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
— Неси какой есть, — волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, — Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся — после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
— Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
— Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
— И другой вкусной еды. — тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, — Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
— Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. — развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
— Пошли посмотрим. — тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, — А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".
Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.
— А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
— Не ори — сейчас разберемся, — сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, — Эй, косолапый, хряк тут нервничает — говорит, что ты на его территорию залез.
— Кто залез?
— Ты залез!
— Да? А куда я залез?
— На территорию хряка!
— Какого хряка?
— Вот этого, — тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
— О! Хряк! А чо с ним?
Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" — медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.
— Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
— Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. — медведь продемонстрировал всем дубину, — А в чем проблема?
— Проблема в том, — устало вздохнул тигр, — что это территория хряка.
— С какого перепугу?
— Потому, что он тут живет.
— Да нефига. Вот они, — медведь указал на ласточек, — тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
— И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
— Полосатый, ты что — совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
— Кто? Ласточки?
— Ага! Как раз именно они! — медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. — Говорят хряк совсем разбушевался — носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
— Да что мы с ним разговариваем вообще! — осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, — Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.
— Ты это чего? Угрожаешь?
— Не. Это новая фишка такая — "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
— Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, — не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, — Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
— Мы санкции наложим, — снова высунулся волк, — Прям на порог.
— И я рад вас видеть, — медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, — Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
— Уходим, — хмуро скомандовал тигр, — На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые — правильной консистенции.
Акт третий — не оконченый.
- Ты мне уже что-то толковое посове
Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности — козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
— Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится — там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе — он месяц с животом мается будет.
— Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
— Сильная.
— А я? Он же что? Сожрет меня?
— Ну конечно — это же медведь. Но сам понимаешь — если столько жирного за раз сожрать...
— А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
— Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть — задавил бы, но сожрать бы точно не успел. — козел задумчиво почесал голову, — Только они не согласятся.
— Почему? Мы же с ними теперь друзья.
— Не друзья, а партнеры. Не путай.
— А в чем разница?
— Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
— А как определить, где эта граница?
— Легко. Где у медведя когти начинаются — там и граница.
— Тю. — хряк разочарованно хрюкнул, — А я то думал...
— Я тоже думал. — козел мрачно показал на отваливающиеся рога, — Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое — медведя завалить можно, если толпой.
— Так чеж они?
— Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
— Ну да — может.
— И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
— Резонно.
— Так вот. — козел тяжело вздохнул, — Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым — не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
— Да ну его скотнину эту! — хряк разочарованно махнул копытцем, — Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
— Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
— Ага. Только за это его и терплю. В остальном — тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?
Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже — тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.
"Рейхсфюреру СС и командующему Немецкой полицией, рейхсминистру внутренних дел Генриху Гиммлеру, 3 мая 1944 года. "Несколько дней назад, 28 апреля 1944 года, была годовщина призыва к галицийско-украинскому населению сформировать галицийскую добровольческую дивизию СС… В этот исторический для Галиции день покорно благодарю Вас за решение, принятое Вами тогда. Судя по опыту последних неспокойных месяцев, дивизия стала преградой для молодежи Галиции в целом против сползания к националистической враждебности в отношении Рейха и отправной точкой для молодежи, осознающей себя европейской и принимающей идею Рейха… Население в основной своей массе совершенно непоколебимо выказывает себя чуждым большевизму, оно и далее в своих общих установках ориентировано на Европу, на Запад, а не на Москву… В связи с этим хотел бы обратиться к вам, рейхсфюрер, с просьбой непременно использовать галицийскую дивизию СС против Советов и по возможности направить ее на родину, в Галицию. Конечно, есть множество контраргументов. И все же я остаюсь при своем мнении: кто не рискует, тот не выигрывает! Их использование на родине побудило бы лучшую их часть на подвиги. Это показало бы им, что немецкое руководство им доверяет…
Хайль Гитлер! Покорно Ваш, Вехтер, бригаденфюрер СС".
Жидов изолировать, убрать из правительственных учреждений, чтобы избежать саботажа, тем более москалей и поляков. Если бы была непреодолимая необходимость оставить в хозяйственном аппарате жида, поставить над ним нашего милиционера и ликвидировать за малейшую провинность.
Руководителями отдельных областей жизни могут быть лишь украинцы, а не чужаки-враги. Ассимиляция жидов исключается»
Бандера в гробу переворачивается каждый раз . когда жид произносит на Украине его лозунг .
Задача :расчитать угловую скорость вращения в гробу Степана Бандеры с учетом . что все правительство Неньки Украины составили именно жидоолигархи под лозунгом "кто не скаче . тот Москаль" .
"Сегодня олигархат на Украине играет сугубо второстепенную роль. Главную роль играет Запад, он определяет события, а олигархат уже под него выстраивается. Они компрадоры, олигархический капитал на Украине – чистой воды компрадорщина. На чем они основываются – экспорт сырья из РФ, на Украине – это тоже сырье: уголь, руда, зерно, и продукция первого передела. Их центры прибыли находятся на Западе, средства хранятся на Западе", – соглашается Калашников.
"Уже общеизвестно, что особенно его сынок Сашенька такие дела варганит в Украине, такие капиталы нажил, что признать это цивилизованным, нормальным, правильным, не осмелится никто. Все понимают, что это криминальный капитал. Поэтому, Янукович, тот логичный шаг, который он обязан делать, не делает, потому что ему не позволяет Запад. Ему постоянно идут месседжи с запада, требуют распустить "Беркут", освободить улицы, и т.д. – на уровне госсекретаря США, на уровне руководства ЕС. Это такое грубое вмешательство во внутренние дела, мне кажется, так уже даже с африканскими странами не поступают, как себе позволяют чинуши из США и ЕС. Янукович позволяет, чтобы себя с ним так вели, результаты мы видим – из политического кризиса страна не выходит", – резюмирует Витренко.
Главный враг Украины — это ее дебилковатое население.
Госдеп в подбрюшье России сразу с 91-го вражёнка воспитывать начал… Янычаров-манкуртов родства не помнящих…
Даже герб сделали украине сатанинский.
srn.rusidea.org
Иначе почему их трезуб не традиционный а с символом перевёрнутого креста как у оккультных тайных обществ?
Задал я Вест-Юре этот вопрос, так этот сала шматок не отвечает…
Пятиконечная звезда один из древнейших символов. Символов известных миру ещё до Христа и до Моисея…
Принято её считать могущественным знаком власти.
pandoraopen.ru